Онлайн книга «Мышка для Тимура»
|
Нет, он просто не может после другой женщины так хотеть секса… И к тому же… Мы с ним договаривались. Он обещал! Обещал! Ссылку на чью-то инсту мне скидывают с незнакомого номера. Обычно я чужие ссыли не открываю, но тут вываливает часть картинки и названия: «Тимур Булатов: как отдыхают…» Я растерянно оглядываюсь на работающую духовку, где запекается курица, тянусь и выключаю ее. Затем так же, словно в полусне, выключаю мультиварку с программой «Рис». И только после этого опять беру в руки телефон и, поколебавшись, все же жму на ссылку. Смотрю на картинки. Зажмуриваюсь. Считаю до десяти. Потом еще раз. И еще. Открываю глаза и опять смотрю. Интересно, если бы отмотать время назад, ну, на вот эту ровно минуту, и не открывать ссылку, просто удалить ее, как вредоносную, было бы легче? Наверно, да. А как долго мне было бы легче? Или, чего уж там, хорошо, что сейчас узнала, правда? Пока не поздно… Не поздно же? Мысли в голове не бегут сумасшедшими зайцами, как, наверно, бывает в таких ситуациях, а словно стоят, заторможенные, будто лягушки зимой. Я вяло просматриваю фото, отмечая, что Тимур везде выглядит очень круто. Такая… Мечта любой девушки. Картинка. В классическом костюме, который на нем не смотрится классически, полунебритость, разрез глаз хищный. И улыбка такая же, хищная. Он знает себе цену, этот зверь с фотографий. Так же, как знают себе цену красивые женщины рядом с ним. Вот, одна положила ему руку на грудь, поправляет галстук интимным жестом. Обстановка похожа на какой-то ночной клуб. Тимур говорил, что у него сегодня переговоры… Затянутся до ночи. Я расстроилась, но решила поддержать. Приготовить то, что ему, вроде как, нравится из еды. Ключевое — вроде как. Это, похоже, и есть определяющее слово к моим отношениям. Вроде как отношениям. «Зажигаем в «Арго» Он зажигает в «Арго». Зажжет, а потом придет ко мне. И я его тушить буду. Да? Отставляю телефон в сторону, подхожу к зеркалу, смотрю. Трогаю себя за щеки. Не мокрые. Ну да, чего бы им быть мокрыми? Глаза горят. Это хорошо? Хорошо. Вообще, наверно, все хорошо… Может, этому есть логичное объяснение? В конце концов, переговоры могут быть и таких местах. Да… Наверно… Мне почему-то больно смотреть на полуприготовленный ужин, на уютную свечку, купленную в одном сетевом магазине, которую так люблю зажигать во время наших ночных перекусов. На плед, небрежно брошенный на кровати. Нашей кровати… Глаза режет. Странно так. И хочется… Хочется уйти. Обуваюсь, прихватываю сумку, топаю на выход. Не знаю, куда, не понимаю. Прогуляться. И, через полчаса, с удивлением рассматривая из окна такси изящную вывеску «Арго», даже толком не соображаю, как так я сюда «догуляла». Не хотела же. Вроде как… В помещении громко. Жмурюсь, до того непривычно это все. Я как-то не успела освоить столичные клубы. Тимуру не особо нравилось… Да, он так говорил, вроде как… И потому сейчас немного теряюсь, не понимая, в какую сторону двигаться. Странно, что спокойно пропускает охрана, нет фейс-контроля. Если бы был, я бы сто процентов не прошла, в своих джинсах и кедах. Осторожно ступаю, лавирую между танцующими людьми. Клубная музыка лупит по затылку, словно гвозди вбивает. Больно. Тимур в лаундж-зоне. Я вижу его, сидящего, вольготно развалившись на диване с видом хозяина жизни. Да он и есть такой. Хозяин. Меня не видно из-за колонны, и это хорошо. Не хочу, чтоб видел. Зачем вообще пришла сюда? Мне это кажется сейчас таким ненужным и стыдным, что ли… Словно бедная родственница, подглядывающая за чужим праздником жизни… Или та провинциальная дурочка, наблюдающая, как выходят из высоток удачливо устроившиеся на работу клерки… И та парочка на парковке… Стыдно же… И вообще, странное ощущение внутри. Растерянности. Не обиды, не горечи. Мне не хочется подойти к нему. Устроить, например, сцену… Ничего такого. Наоборот, огромное желание скрыться, спрятаться. Забиться в угол. И впасть в спячку, позабыв о том, что было. Как хорошо мышкам! Они на зиму засыпают… Кажется… Вот и мне бы так! Тимур разговаривает с каким-то парнем, тоже смуглым, яркой восточной внешности, они курят, смеются. Его собеседник гладит по бедру красивую блондинку, буквально висящую на его плече. Втирающую в него свою шикарную грудь. Это, наверно, правильное поведение, да? Так себя надо вести? Со стороны Тимура тоже сидит девушка. И тоже жмется к нему. Постоянно что-то снимает на смартфон, выкладывает сториз одну за одной. Когда она тянется к его уху, то ли что-то говоря, то ли просто желая облизать мочку, я резко отворачиваюсь и иду прочь из клуба. Все так же заторможено. Реакция удивляет, но несильно, где-то там, на периферии сознания. Удивления нет. Принятие — есть. Похоже, все это время я подсознательно чего-то похожего ждала. Не бывает все так, как в сказке. Не бывает в реальной жизни! Принцев нет! Верить мужчинам — нельзя! То, как вел себя со мной Тимур — было за гранью реальности, сказкой. И я подспудно ждала, когда она закончится. И дождалась в итоге. — Эй, Вика! — натыкаюсь на высокого парня в толпе, задираю голову, щурюсь, потому что все отчего-то расплывается. И музыка больно долбит по затылку. — Привет! Ты как здесь? Парень смутно знаком, он держит меня за плечи, пританцовывает… Это же… Это же приятель моей бывшей соседки, Валерки… Как его… Сашка? — Привет… — Ты чего такая грустная? Пошли танцевать! — Он громко смеется, не отпуская меня, двигается в сторону танцпола. И я тупо подчиняюсь, ощущая себя странно. На танцполе он прижимает меня к себе, скользит ладонями по талии, и мне хочется избавиться от его рук. Неприятно. — Эй, ты чего? — он ловит мое протестное движение, — ну хватит! На, выпей! А то ты чего-то вся в напряге… Да, пожалуй, я в напряге… Или не в напряге? Я вообще хоть что-то ощущаю? Беру стакан из рук Сашки, пью сразу половину, потому что внезапно сушит горло. — Эй, не так шустро! — смеется он, а я смотрю в его лицо, оно двоится, расплывается… И внезапно меня отпускает. Это так странно! Музыка, забивающая гвозди в голову, становится приятной и ритмичной. Сашка, всегда казавшийся мне редкостным мямлей, вполне веселым и живым. Я улыбаюсь, с удовольствием ощущая, как кружится голова, как выветриваются из нее все глупые правильные мысли… Боже… Они никому не нужны, мои дурацкие правильные мысли! И я, со своими глупостями, никому не нужна… Только себе. Как и всегда, впрочем. |