Книга Мой большой... Босс, страница 61 – Мария Зайцева

А, учитывая, что перед этим просто дала и ничего взамен не попросила…

Короче, многие меня, наверняка, дурочкой назовут… Хорошо, что я с такими людьми не общаюсь.

Повезло, что в моем окружении все приятные и деликатные даже.

А парни из отдела — так вообще душки. Так радовались, когда узнали, что я могу чуть-чуть говорить! И специально начали разговаривать вслух в офисе, прокачивать какие-то скиллы рабочие и меня к этому подключать.

Вот честно, не ожидала!

Потом, правда, поняла, что они не то чтоб по своей инициативе. Там Роман постарался. И я его теперь не просто люблю, я его реально обожаю.

И, если б ему женщины нравились, то… Хотя, нет. Не то. Никаких «то».

Даже, если б Роман был стопроцентным натуралом и обратил на меня внимание, как на женщину… Ничего бы ему не светило.

Никому бы ничего не светило.

Кроме одного, самого упрямого, самого ограниченного и самого красивого монстра на свете.

Биг Босс больше не появляется на моем горизонте, и я, пожалуй, этому рада.

Днем.

Ночью — не очень.

Особенно, когда выхожу на балкон с зеленым чаем, дымящимся в кружке, и смотрю на ночную Москву, которая, кажется, вполне мне покоряется.

Не без помощи Биг Босса, естественно.

Той самой, которую я обязательно верну.

Обязательно.

Но сейчас — принимаю. И благодарна за нее.

Вот да, каждый вечер, глядя на ночную Москву, я приучаю себя к мысли, что единственная моя эмоция по отношению к нему — благодарность. И уважение. Как в старшему товарищу. Да-да.

Получается, откровенно говоря, хреноватенько.

Просто потому, что вспоминаются отнюдь не благородные поступки в мою сторону. А совсем другие. Поступки.

И слова.

И действия.

Действия — особенно!

Нет, я не жалею о том, что совершила, о том, что отказалась от его, наверно, очень щедрого предложения…

Естественно, мне и в голову не приходило продавливать его таким образом на что-то другое. Более масштабное, весомое.

Нет, я всего лишь оберегала себя, понимая, что никогда, ни при каких условиях не буду уважать себя, если он… Если у нас все продолжится в том же формате, что и до этого.

Наверно, это хороший вариант, хорошее предложение… Не зря же Вику вполне устраивало… И, наверняка, много кого другого это тоже бы устроило.

Меня — нет. Не потому, что я ханжа или, например, питаю иллюзии, жду принца и прочая ерунда.

Нет.

Это все сложно объяснить. Это все — что-то внутри, настолько глубинное, что и не опознаешь, не назовешь.

У мамы была подруга, тетя Аля, она часто раньше приходила к нам в гости.

И вот как-то, немного выпив, она, за душевной женской беседой с мамой, проронила фразу, что, если, например, у нее не будет возможности работать там, где она сейчас, если у нее внезапно не будет вообще возможности устроиться на какое-то нормальное место, она никогда не пойдет мыть подъезды. Потому что это фу и ужас, и грязь.

Что она лучше на панель пойдет. И денег больше заработает и без этой грязи.

Мама, спохватившись и оглянувшись на меня, торопливо заткнула ей рот, а я весь вечер думала, невольно прикидывая ситуацию на себя.

И понимая, что я, в таком случае, пойду мыть подъезды. И не буду никогда этого стыдиться.

Хотя, не дай бог такой выбор, конечно.

В тот момент, в свои шестнадцать, я конечно, уже задумывалась про отношения, парней, любовь… И знала, что там и как происходит в постели. Не в лесу же родилась, доступ в интернет имелся всегда…

Да и всякие истории про ночных бабочек, ставших принцессами, были популярны всегда. Золушки на современный лад.

Я смотрела с удовольствием. Читала тоже с удовольствием. Сопереживала. Но никогда не могла представить, чтоб я сама так сделала. Добровольно. Пока есть руки и голова.

Прошло много времени, я выросла с пониманием, что в жизни может быть всякое. И что никого нельзя осуждать.

Но вот это внутреннее ощущение, что лучше применять усилия на работе, пусть и малооплачиваемой и грязной, но такой, где ты себя можешь уважать, можешь даже любить… Это ощущение сохранилось.

И, наверно, никуда не денется.

Потому я и не могла просто поддаться эмоциям, хотя так сладко было, Бог мой, так хотелось!

Он стоял передо мной, держал в руках мою смешную записку с моими смешными ультиматумами…

А я прямо ждала подспудно, что Темирхан сейчас просто ее отбросит в сторону и… И подхватит меня на руки, заставит забыть обо всех своих принципах.

И я бы забыла. Честно. На одну ночь. На две.

Но в то же время я прекрасно осознавала, что, через одну ночь, через две… Я все равно не смогу с ним оставаться. На тех условиях нечастых встреч в рабочее время, которые ему привычно практиковать.

Для меня это было… Ну, то же самое, что и девочка по вызову.

Зачесалось, вызвал, почесал. И так до следующего раза.

Мужчине от этого хорошо. Ему, скорее всего, такой формат удобен и менять ничего не хочется. Да и не надо.

Я откажусь. Будет другая.

Другая Вика, с которой он просто будет спать. До того момента, пока не привлечет внимание кто-то еще.

Как это было со мной.

Устраивала же его Вика во всем? Устраивала. Причем, настолько, что он ей даже надежду какую-то дал, позволил считать себя женихом…

А потом появилась я, и Темирхан мгновенно переключился.

Я не собиралась анализировать, чем привлекла его, но не сбрасывала со счетов свой возраст и контраст между нами с Викой. Мы слишком разные.

И эта разность могла и сыграть, почему нет?

И я могла бы успокоиться этим, поверить, что он со мной надолго, что он ко мне что-то серьёзное испытывает, не только страсть бешеную, внезапно возникшую.

Могла бы пойти по стопам Вики, короче говоря.

До следующего увлечения.

Например, девушки с зелеными волосами. Или какой-нибудь супер роскошной брюнетки, или… Или еще кого-нибудь…

Темирхан не выглядит излишне впечатлительным и увлекающимся человеком, но, как показал опыт и на старуху бывает… Вика, вон, была уверена в себе… И где теперь Вика? Собирает себя по кусочкам после потери любимого человека?

И причиной этой потери послужило мое появление.

Ночная Москва подмигивала огнями, соглашаясь с моими выводами и предлагая думать вместо неправильного и совсем не подходящего мне мужчины о работе. Проекте, своих планах…