Онлайн книга «Плохая репутация Курочки Рябы»
|
– Значит, с утверждением, что у меня две левые руки, ты согласен. – С чего ты это взяла? – обомлел полковник. – Ты возразил по поводу нижних конечностей, а про верхние промолчал, – отбила подачу жена, – значит, я, по мнению господина Дегтярева, леворучка? Тогда тебе надо питаться в харчевне «Три поросенка», там точно шеф с мишленовской звездой у кастрюль колдует! И вообще нужно еще раз обдумать вопрос со свадьбой. Может, не надо ее устраивать? А? – Конечно! – обрадовался полковник. – Я очень рад, что в твоей голове появились здравые мысли. К чему нам ресторан, гости, платье, костюм да еще фата? Кому нужна дурацкая тряпка на твоей голове? Ты абсолютно права! Не стоит ее устраивать! – Конечно, милый, – слишком весело заявила Марина, – ну, я пошла вещи собирать! Я пятилась в сторону прихожей и оказалась у вешалки. И тут же мимо меня промчалась Марина, мне чудом удалось схватить ее за кофту. – Не обращай внимания на полковника! – Сначала он сказал, что я не умею готовить, – прошептала подруга, – потом обозвал меня косой, горбатой, хромой с двумя левыми руками. И в качестве десерта отказался со мной расписаться. После такого унижения я должна уйти навсегда! – Подожди до вечера, – попросила я. – Нет, – зашмыгала носом звезда соцсетей, – я не на помойке себя нашла. И если полковник так до загса выражается, то что он будет творить после регистрации? Я хотела напомнить Марине, что ее союз с Александром Михайловичем давным-давно узаконен. Просто много лет назад пара заключила фиктивный брак и рассталась. Встретились полковник и его жена по паспорту несколько лет назад. И теперь Марина очень хочет устроить праздник, надеть белое платье, получить подарки и все такое прочее. Но разве можно было сейчас такое говорить? Да любая женщина поймет Марину! Она-то, задавая вопрос: «Может, и свадьба не нужна?», ожидала услышать от Александра Михайловича самые жаркие отрицания: «Нет-нет. Дорогая, я люблю тебя со страшной силой. Хочу, чтобы у нас был праздник. Ты достойна самого роскошного платья и украшений. Поедем скорей в ювелирный магазин, купим тебе кольцо. Ну ее, эту работу, она не волк, в лес не убежит, не Алитет, в горы не уйдет [3]. Дорогая, любимая, ты лучшая из всех. Мне невероятно повезло, что на меня, дурака, такая женщина внимание обратила». А как поступил полковник? Марина перестала всхлипывать. – Ладно, подожду до вечера. Если он не извинится, то тогда… – Придется решать проблему завтра, – подсказала я. – Ну, уйдешь ты, и что? Ничего. А вот если останешься, принарядишься, прическа, макияж, то полковник руки до локтя сгрызет, понимая, кого потерял! – Точно! – обрадовалась Марина и поцеловала меня в щеку. – Как хорошо, что ты у меня есть! Назло полковнику буду роскошно выглядеть. На ее лице засияла улыбка. – Тренировочный костюм больше не надену! – Правильно, – одобрила я. – Прическа, макияж, все верно сказано, – перечислила подруга свое вооружение, – красивое модное платье, обувь на каблуке! – Отлично, – похвалила я. – Сейчас доготовлю ужин и рвану в салон! – азартно пообещала жена полковника и убежала. А я пошла в гараж, села в машину и поехала в аптеку. Глава седьмая
Найти в торговом центре ларек с лекарствами оказалось непросто. Мне пришлось побегать по этажам, прежде чем я наткнулась на вывеску «Медветбрат». За прилавком мирно дремала тетушка последнего пенсионного возраста. – Добрый день, – сказала я. Бабуля продолжила сидеть с закрытыми глазами. Пришлось повысить голос: – Добрый день! Никакой реакции от дамы за прилавком. – Здравствуйте! – заорала я. Бабуля медленно открыла глаза. – Ты кто? Я назвала свое имя. Аптекарь округлила глаза. – Вроде у нас такой нет. Маша, Таня, Катя. И все. Ты чья дочка-то? Кирилла? Или Павла? – Мне нужна мазь для шеи, – завопила я. Старуха встала. – Ох! Заснула! Простите! Встаю рано! Собака требует гулять в пять утра. Не поняла, что на работе сижу. Что вы хотите? – Мазь для шеи, – уже в который раз заорала я. – Ой! Чего так громко-то? – изумилась бабуля. – Не глухая пока. У врача были? Чего он сказал? Рецепт, конечно, не выписал? – Впервые слышу про рецепт на растирку, – удивилась я. – Говорите громче, – потребовала бабушка. – Чего шепчете? Я взвыла сиреной. – Дайте обезболивающее средство. Пенсионерка подошла к стене с множеством ящиков. – Господи, от вашего ора мне уши заложило! Название подскажите! – Не знаю, – призналась я. – Девушка, – вздохнула аптекарша, – не мямлите! Уберите жвачку. Вы в аптеке, а не в шалмане! Я перешла в верхний регистр. – Не знаю! – Ну и врачи у нас теперь, – возмутилась бабуся, – рецепт не выписали! И вы хороши! Не запомнили что надо. Во! Нашла. Прямо для вас. Крем «Шея лебедя». «На чистую кожу нанесите пять-семь-девять сантиметров мази в зависимости от длины и ширины органа. Вмассируйте до полного впитывания. Способствует красоте и гибкости шеи, обезболивает». Ну, еще что-то написано на оборотной стороне. Инструкцию не дам, она у нас одна, производитель в ящик со ста тюбиками единственную листовку кладет. Раньше все лежало в коробочках и к каждой прилагалось объяснение. А теперь нет. «Посмотрите в интернете» – так нам велят покупателям говорить. В зале мигнул свет. – Опять! – простонала старушка. – В соседнем помещении торгуют компьютерами. Когда они что-то свое включают, у нас пробки вышибает. Можем полдня без света просидеть. Платите скорей, пока касса работает. Я полезла за кошельком. – Сколько? – А? Громче говорите, – попросила бабка. – Цена крема? – заверещала я. – Три тысячи сто сорок два рубля семьдесят копеек, – отрапортовал божий одуванчик. Я взглянула на тюбик. – Вы уверены? – А? Что еще надо? Говорите четко, звучно, у вас каша во рту, – стандартно отреагировала бабуля. Я вынула кредитку. Уходя из аптеки, я громко произнесла: – До свидания! – О таком лекарстве не слышала, покажите рецепт, – заявила старушка. Я помахала ей рукой и направилась к двери. |