Онлайн книга «Спорим, мы не разведемся?»
Неожиданно больно от этих слов. Больно, что истинных пар не бывает. Больно это даже говорить, что мы не можем и не должны быть вместе. Невыносимо больно от всего, что произошло за последний год. Неужели это невозможно наладить?! Почему у всех получается, а у нас нет? Неужели, это конец? Мы продолжаем ругаться, перекидываясь столькими неприятными фразами, о которых я в последствии пожалею. А, может, даже и не вспомню. Так всегда — мы ругаемся, а наши ссоры я пересказать не могу. Естественно Гриша психует, переворачивая в спальне все верх дном. Флегматично наблюдаю за спектаклем одного актера и совершенно не хочу видеть этот погром. И я могу уйти в соседнюю комнату, но вместо это выбираю другое. — Довольно! — рычу я. — Хочешь уйти от меня — уходи. Мне надоело, что между нами все становится только хуже! Никаких улучшений, только ссоры. А могли бы пойти к семейному психологу! — говорит так, словно во всех наших бедах виновата только я. — К психологам ходят только психи. Слабаки. А пары, которые не могут справиться без посторонней помощи — это не пары, а людям, которым пора бы разойтись, — повторяю я свою позицию. Сколько можно мусолить эту тему?! И почему в этих психологов начали верить, как в богов? Это, что, очередная секта? Ну, уж нет! Меня туда не заманишь! Гриша молчит. Мне тоже нечего сказать. Слезы капают из моих глаз, а я не могу их остановить. А моему мужу плевать. И от этого больнее всего. Срываюсь с места, надеваю обувь и выскакиваю из дома. Гриша кричит что-то вслед, а я не реагирую. Даже слышу, не знаю насколько это колкая фразочка, или, напротив, успокаивающая. Устала. Хочу сбежать. Хочу уйти подальше от всех проблем. Куда-то, где их нет. Куда-то, где я счастлива. Куда-то в прошлое, где нет пандемии. Или еще лучше — в детство. Где у меня вообще нет отношений, да и вообще я еще не верю в любовь. Кажется, это конец. Как жаль, что нельзя вернуться в прошлое и не исправить все те ошибки, что мы совершили. И, может быть, главной ошибкой было выйти замуж? В голове сотня вопросом, не могу никак их утихомирить, да и самой успокоиться. Прогуливаюсь по улице, вдыхаю глубоко, почти ничего не вижу из-за застивших слезами глазами. Невыносимо больно. Страшно, что будет дальше, потому что без этого человека я не представляю своей жизни. Мы ведь познакомились в лагере перед выпускным классом, весь одиннадцатый класс переписывались, и на тот Новый год Гриша даже приезжал ко мне в гости. Все постепенно закрутилось, и мы поступили в один университет в столице. Все было настолько хорошо, что мы не выдержали и съехались, подрабатывая. А затем поженились и взяли квартиру. Все было отлично, пока не началась изоляция, и мы не закрылись на целый год от остального мира в одной маленькой квартире. И даже крепкие пары иногда начинают сбоить, когда вынуждены сутками проводить время вместе. Потому что даже женясь никто не готов быть вместе каждую секунду жизни. Это выматывает. Начинаются упреки, которые перерастают в скандалы. А там один, уже известный всем путь. Не знаю, как долго я мотаюсь по улицам, но от мыслей отрывает звонок. Вздыхаю и смотрю на экран. Гриша. Хочется сбросить или, что лучше, вообще швырнуть телефон в ближайшую урну. Но я сопротивляюсь первому порыву. — Идем домой, — ласковым и уставшим голосом говорит муж. Раньше надо было думать! Но вместо негатива отвечаю коротко: — Хорошо. Не сопротивляюсь и быстро кидаю трубку. В голове гудят мысли, нервы натянуты, как струя. Ненавижу себя и весь мир. В душе пустота, словно частицу меня выдрали с корнем. Это очень трудное и невыносимое решение. Иногда отношения заканчиваются не так, как мы этого хотим. Но они всегда заканчиваются, будь это разрыв или смерть одного из партнеров. Да, это ужасно, сложно и невыносимо, но что поделать? Нужно что-то менять, потому что наши вечные скандалы рано или поздно нас убьют. Только это будет медленный яд. Оглядываюсь по сторонам, пытаясь понять, в какие дебри меня увели мои же ноги. Понимаю, что не знаю этой улицы и открываю навигатор. Удивляюсь, что я почти в пяти километрах от дома. Вот ведь завела нелегкая! Домой еду на автобусе. Ноги, вспомнив, что так много прошли, ноют, и я даю им немного времени, чтобы отдохнуть. Поднимаюсь на лифте и не важно, что всего лишь пятый этаж. Мысленно представляю, сколько всего мне придется прибрать и из груди вырывается стон. Так устала от всего этого. Дома меня встречает сюрприз. Неожиданно приятный. В квартире идеальная чистота и такой же порядок. Осколки от блюдца и кружки пропылесосены, расшвырянные вещи убраны и аккуратно собраны. Все лежит на своих местах. А полы и вовсе блестят от чистоты. Гриша сидит за своим компьютером. — О, ты вернулась, — улыбается он. — Вернулась, — киваю я. — Это и мой дом тоже. — Я знаю. Поговорим? Ком подступает к горлу. Становится невыносимо дышать. Принять такое неприятное решение — это одно. Но сказать о нем вслух — совершенно другое. Господи, почему так тяжело? Да и хочу ли я всего этого? — Гриш… нам надо развестись и больше не мучать друг друга, — слова срываются с моих уст сами, а я буквально задыхаюсь от того, что мне нечем дышать. Гриша смотрит на меня невидящими глазами, словно не слышал, что я только что сказала. Понимаю. Нам обоим будет нелегко. Между нами воцаряется нелепое, долгое, тяжелое молчание, от которого больно в грудной клетке, но я стоически жду ответа. Готовлюсь, что будет сопротивляться и прикидываю контраргументы, чтобы доказать, что нам обоим будет так лучше. Но Гриша молчит. Я была готова ко всему, но не к столь долгому и неприятному молчанию. Почему? Почему он молчит? Неужели, ему все равно? Или, он, наконец, осознал, что мы зашли в тупик и пора что-то менять?! В итоге не выдерживаю и выкрикиваю: — Мы разводимся! Я больше так не могу! — мне некуда деть руки, поэтому одной рукой тру другую, чтобы не закричать. |