Онлайн книга «Ломбард на навьем перекрестке»
|
На деревянной стене были зарубки и береста, прибитая кинжалом. - Уговор… - прочитала я корявые царапки. – Обязуемся службу служить тому, кто молвит: «двое из ларца, одинаковых с лица» на срок тысяча явлений!» Коли смены не будет, срок начинается сызнова. Мой взгляд скользнул по зарубкам на стене. Последняя была зачеркнула и ножом было написано «ура! Свобода!». Это что за сказочная мобилизация? Это что за сказочный призыв? Я почувствовала себя самым удачливым человеком на свете. Присев на скрипучую скамейку, я увидела стопку замызганных пошлых лубочных картинок, с которых на меня смотрели голые и страшные женщины в позах двусмысленных, а местами беспощадных. На столе были крошки, в почти пустой чашке закисли щи. - Вау! – в тишине выразила я свой восторг, положив руки на колени. Я все еще не верила, что оказалась внутри ларца. Это как же так получилось? У них срок подошел, видимо, а эта царевна жаба мне ничего не сказала! Видать, не просто так хитрая бестия ларец приволокла! А как торговалась, словно жаба душит! Ничего! Я ей тоже колобка подсунула! Пусть теперь разгребает! Я вздохнула, решив обойти избушку со всех сторон, в надежде, что найду хотя бы подсказку, как выбраться отсюда! - Яко должен выглядеть молодец добрый! – прочитала я, видимо, должностную инструкцию. – Косая сажень в плечах, кудрявый чуб, вид молодцеватый, портки новые, кафтан чистый! На вызове иметь вид лихой и придурковатый! Коли что не так, слова поперек не молвить, но делать все по - своему! Я хотела сесть на скамейку, даже не зная, что делать, как вдруг откуда-то сверху послышался голос кота. - … нет, у нас, кажется, не завалялся! Но я посмотрю! - голос кота был сладок. – Эй! Где это чудо-чудное, диво- дивное! Только что тут бегала! Послышался далекий голос, а я не сумела разобрать слова. - Да, девка пропала, - небрежно заметил кот, а я скрестила руки на груди. – Найдется! - А вдруг ее Кощей похитил! – донесся до меня мужской голос. – А то я ходил, звал! А тут никого! - О, эту как похитит, так обратно вернет. Еще и бегать за мной будет! Возьми, возьми! – пренебрежительно усмехнулся кот. – Да кому она нужна! - Ну да, помню тут русалка на ветвях качалась! – вздохнул покупатель. - А? Русалка? Да? – послышался голос кота. – Она, эм… уволилась по моему желанию… А сам зубом цыкнул. Тебе, друг мой печеночный, на кой ларец сдался? - Эх, царь батюшка велел принести. Прослышал он про такой. И сроку дал три дня и три ночи! – сокрушался незнакомый голос со знакомыми проблемами. – Иначе … голова с плеч! Вот такие пироги! - Да и начинка у пирогов, скажем так, - двусмысленно заметил кот, а я попыталась кричать. Даже на стол залезла. Но, кажется, меня не слышали. Со стола посыпались замусоленные карты, в которые, видимо, добрые молодцы играли на досуге. - Нет у нас ларца! – развел руками кот, а я вспомнила, что ларец для себя конфисковала. И коту про него ни слова не сказала. - Беда-а-а! – ужаснулся кто-то. - Но вы не расстраивайтесь! Приходите еще! – заметил кот. Тьфу ты! Вот так всегда! Я чуть не грохнулась со стола. - А это что? – спросил внезапно покупатель, а я у меня появилась надежда. – Так это ж он, вроде! - О, он отложен для одного клиента, - тут же не растерялся кот. – Обещала залететь через часик. - Ну мне позарез надо! А ей другой! – спорил покупатель, решив торговаться до победного. Кот был беспощаден и обдирал его, как липку. - Ну по рукам! – заметил покупатель. – Только вот надобно проверить! А то вдруг… - Да что проверять! – отмахнулся кот. И тут его голос стал зловещим. – Или думаешь, что обмануть тебя хочу? Щеки горели. А при взгляде на кота, мне становилось не по себе. - Ап… - замер клиент. Если прислушаться, то было слышно, как внутри идет тяжелый мыслительный процесс, потом заходит в угол и топчется в нем. «Только бы отказался!», - пронеслась в голове шальная мысль. - Эх! Просил царь – батюшка двоих из ларца? – вздохнул покупатель, прочесывая пальцами бороду. – Авось отвлечется… Нет, ну формально… Он посмотрел на мою грудь, прикрытую рубахой. - … я как бы все выполнил… - заметил покупатель. – Эх! Беру! Тем более, что искать двоих некогда! И голова болит! Что?! Нет-нет-нет! Нужно срочно что-то делать! - Ы… ыыы…. – захныкала я. – Никуда я не пойду! И вообще! Я хочу платьюшко и бусики! Ыыыы! Никогда не думала, что женская истерика спасет мне жизнь! Ну, комплексы! Настал ваш звездный час! - Я, правда толстая? Да? – плаксивым голосом выдала я, растирая слезы. - Да нет, вроде… Ху-худая… - опешил клиент, глядя на меня. – Но где надо там… толстая… - Это ты говоришь, чтобы меня утешить! – скривилась я, надеясь, что в послужном списке у меня не будет престарелых венценосных особ! - А на самом деле… - Что с ней? – спросил клиент у кота. Он даже отошел на несколько шагов. - Это бракованная модель, - вздохнул кот, сощурившись на меня. – Она требует законный брак, а потом уже исполняет три заветных мужских желания! Я тут же уцепилась за его слова. - А то знаю я вас! – закусила я дрожащую губу и стерла слезу. Табуретки подо мной шатались, но я старалась балансировать. – Сначала на полу, на кровати, на печи, на сундуке, на травке, а потом фиг женитесь! Сначала жениться, а потом на кровати, на печи, на сундуке, на травке…. - Пусть она помолчит! Я думаю! – взмолился клиент. Кот сделал вид, что у него в руках невидимый пульт. - Увы, не отключается, - заметил он. – Нет, ну что тут думать! Бери! Бери! Гляди, какая красавица! Ну бывает у нее раз в день истерика! И что? Бери, не пожалеешь! Я злобно зыркнула на кота, понимая, что он меня сбагрить решил! Значит так, да? - Бери, говорю, - обнял он за плечи покупателя. – Где ты еще такую найдешь? Ты гляди! Не баба, а картинка! Столько комплиментов я в жизни не слышала! - Губки – вишни спелые, глаза – два озера бездонных, в которых утопленники плавают! – перечислял кот. – Волосы, как шелк! Кожа, как атлас! Что тут думать? Тем более, что сказку бесплатно! О том, как ты ее добывал! - Нет! – дернулся клиент, звеня своим золотом. – Я уж лучше сам поищу! За такую мне царь-батюшка точно голову снимет! А так хоть ниц паду, умолять буду, авось и смилостивится! Тем более, что у меня тут целый список! Яблоки молодильные… Три штуки… Слушай, нечисть поганая! - Да-да, - усмехнулся кот бархатным голосом. – Нечисть поганая в полном вашем распоряжении… |