Онлайн книга «Ты - дура! Или приключения дракоши»
|
– Дак там крыло! А вдруг проснется? Сбросит же! – Драконы щекотки не боятся. – Точно? – Давай-давай, закончим тут – и переходим на шею. Эй, стоп! Еще на шее мне вас не хватало! – А я лоб закончил! – отрапортовал чей-то голос, и на глаза что-то посыпалось. Или полилось? Ничего себе? Быбыдрых мраз вашу! – Эй, вы кто? Вы что там делаете? – обозлилась я. – Ой! – И прямо мне на нос сполз человек. В рубахе и кожаных штанах, с тряпкой в руках. Я рыкнула. Человечек икнул. Вытянулся в струнку по стойке «смирно» вместе с тряпкой и таращится мне в левый глаз: – Не извольте беспокоиться, госпожа, все сделаем в лучшем виде! – Что делаете? – Полируем чешую! Я окосела. Оказывается, пока я дрыхла, старикан растолкал солдат и велел привести меня в порядок. – Это как? – Ну… Я слушала с открытым ртом и до смерти жалела, что проспала такую классную развлекаловку! Вы б тоже пожалели! Ну почему, когда надо, под рукой ни видеокамеры, ни мобилки хотя бы! Сорок солдат с шестами по команде старика выстроились по бокам от спящего зверя и под его храп (неправда, я не храплю!) и под его… э… посапыванье (на посапыванье я согласилась) попытались (нет, я фигею просто!) его перекувыркнуть! Я легла. Трава тоже. Хотя что там трава, от моего хохота деревья закачались! Ой мамочки-и! – Рад, что вас это развеселило, леди Александра! – Голос у старикана был холодный, как ледяные кубики в коктейле. – Не то слово-о. Солдаты старались минут пятнадцать (то-то мне море снилось и волны), но в конце концов развели руками. Старик плюнул и умчался к Рикке, велев привести дракона в порядок – как угодно! Солдаты почесали под шлемами, но разбудить меня не вышло, так что приводить в порядок решили прямо так! Раздобыли тряпочки, натерли из обгорелых бревен пепла, обвязались тросами и полезли чешую полировать. Я посмотрелась в озеро. А что, ничего! Бока блестят, спинка сверкает, в чешуйки можно смотреться как в зеркало – если вам по вкусу золотисто-зеленые зеркала! Молодцы, парни. Я им даже улыбнулась. – Если вы готовы, то пойдемте приносить извинения. – Старикан продолжал портить мне настроение. – Я все равно никуда не пойду! У меня голова болит! – Рикке! – завопил старикан так, что моя голова чуть не раскололась. – Эй, потише можно? Я чихнула. Потом еще раз. И еще. И слезящимися глазами уставилась на котел с какой-то зеленой жижей прямо у меня перед носом. – Эй, это что такое? – Зелье от похмелья! – Рикке сиял. И с чего это ты такой веселый, а? Я глянула на жижу – прям как лечебные грязи в салоне красоты. Такое впечатление, что сейчас зашевелится и поползет. – Хочешь сказать, что это надо выпить?! – Ну да. – Быбыдрых! – вырвалось у меня, и старикан покраснел, как оранжерейная клубника. – Г-г-госпожа Александра, так нельзя говорить приличной девушке, – прозаикался один из солдат – его-то кто спрашивал! – А я не приличная девушка! Я приличный дракон! – Леди Александра! – Ты будешь пить или нет? – У блондина голос был, как у моего папы, когда к нему прибегала моя гувернантка номер сто двадцать пять с жалобами. – Эту пакость? Нет! * * * – На! – Шаман с видом мученика снова поставил передо мной котел. В шестой раз. Я вытянула язык и сняла пробу. Все затаили дыхание. – Нет! Тяжелый вздох колыхнул траву на поляне! – Александра! – Рик закипал не хуже зелья. – Я уже добавил туда кленового сиропа, три капли лимонной эссенции, корицы, лепестков фиалок и розового масла! Всю аптечку мастера Гаэли опустошил! Я вообще уже не ручаюсь, что это зелье – все еще зелье от похмелья. Еще одна добавка – и получится что-то новое! Например, эликсир для восстановления рогов! – У меня нет рогов! – Еще слово – будут! Пей сейчас же! Он так посмотрел! Я даже не поняла, как выпила эту гадость! Она словно сама в рот прыгнула, взорвалась на языке и залилась в горло. И тут же перестала болеть голова. – Ух ты! – Ух ты, – повторил шаман. И вдруг глянул, как… ну как его «мастер» на ту крапиву лекарственную. – О-о… – Что? – У-у… – Да что? – Я заволновалась. – Что такое? – Последняя добавка была лишней, – прояснил ситуацию шаман, нацелив глаза куда-то мне в лоб. – Чего? – Э-э… ну, в общем, помнишь я говорил про рога? – Что-о? Я рванула к озеру, как наш препод по литературе, когда на День святого Валентина мы с девчонками из класса встретили его в костюмах древних… гречек, кажется, – в таких тряпочках вокруг талии. Рога! Кошмар, мне только рогов еще не хватало! Только не это, только не это! Солдаты чего-то орали вслед – я не слышала, розовые жабы шарахались из-под ног и возмущенно квакали! Только не рога! Я влетела на берег и наклонила шею к воде – пожалуйста, только не… Их не было. Рогов. Фффффухххххх. Ой нет, нет! Нет, все, не буду, не буду. Черт, я не собиралась сжигать эти камыши! Хотя ничего, без них озеро только лучше! – Я пошутил! – послышался голос Рика, виноватый такой. – Ты как? Пошу… Что?! Что-о? Ах ты… Я повернулась. Медленно. Ну шаман, ты попал! Я сейчас из тебя… Рик отступил. – Эй, не сердись. – Я не сержусь, – прошипела я, наступая, – я не сержусь – я в бешенстве! От поляны уже бежали солдаты, и тут… Чертов берег поехал прямо из-под хвоста, я взмахнула крыльями, пытаясь удержаться. Мир кувыркнулся. Оп-па! Я уставилась на свои ноги – без чешуи и всего такого. Черт, как не вовремя! Первый раз я не была рада тому, что девушка! Поймать бы этого приколиста и так рога ему начистить, чтоб на всю жизнь запомнил! Прибежавшие солдаты молча уставились на меня во всей красе – без клыков, с волосами и бюстом. И без рубашки, конечно. – Грыбс, – сказал наконец один. – Ну ни мруза хай, – проговорил второй. – Ну и на фига мы чешую полировали? – мрачно спросил третий. |