Онлайн книга «Ты - дура! Или приключения дракоши»
|
Но шаман почему-то не захотел просвещаться. Уставился, как некурящий – на розовых говорящих крокодильчиков. Ну знаете, такие – после травки появляются и летают? Не знаете? Темнота. Ну ладно. Рик все равно не слушает. Жалко даже. Про раков и всякое такое – живое и ползающее-прыгающее-плавающее – я могла рассказать почти столько же, сколько про маникюр. Эх, ну потом как-нибудь. – Так пошли? Но шаман никуда не пошел – только смотрел на меня дикими глазами. А потом почему-то потопал к фонтанной чаше (вы подумайте, тут в каждой деревне был фонтан!) и сунул голову в воду. Заболел, что ли? – Рик! Молчание. – Рик! Да что он, назло мне решил тут утопиться? – Рик, вылезай сейчас же! Мокрая голова блондинчика вынырнула из фонтана и уставилась на меня довольно зло: – О боги, должно быть, я сильно нагрешил в прошлой жизни! – Ты что там ищешь? – на всякий случай я сунула нос в фонтанчик, но ничего там не увидала. Чаша как чаша. Размером с детскую ванночку. И там только вода. Попробовала на язык – и на вкус вода как вода, ничего такого. – А? – Мозги. – Что-о?! Это что, намек, что я… – Мои мозги! – объяснил блондин, отбрасывая с лица мокрые волосы. – Я их точно потерял! А, ну если так, Рик, ты прощен. Мне даже нравятся мужчины, которые могут сознаться в своей дурости. Таких вообще на свете мало. Я заулыбалась, но Рик тут же потерял заработанные очки, добавив: – Когда с тобой связался. Ах ты… – Хххурмыс! – вспомнила я новое слово. И ткнула пальцем в этого паршивца. Ну а чего он? Грубиян неотесанный, устрою ему сейчас – мало не покажется. Но пришлось замолчать. Почему? Потому что! У вас когда-нибудь болели зубы? Помните, как стонали? Во-во. Рик застонал так, словно у него заболели все разом, вместе с челюстями! Плюс приступ геморроя. – Так, все, сядь. Сядь, кому говорю. Александра, ты в курсе, куда я собрался? – Ну да, лечить. Кто-то там заболел. – Не кто-то, а больше половины деревни! Это мор. Ха, больше половины! Знаем мы такую болезнь. Пить надо меньше! Видал бы он Москву девятого марта. Ну или первого января. Я ему так и сказала. – О боги! Александра, слушай, как у вас называется, когда болезнь заразная? – Заразная? Птичий грипп, СПИД, грипп… эпидемия, словом. – Вот. И я пойду разберусь с этим поветрием, эпидемией по-вашему – подзаработаю. А, так он зарабатывать? Ну нет, все равно мне не нравится эта идея. – Брось. Много не дадут, и вообще связываться. На фиг лезть к больным, а? Неизвестно еще, на что они там больные. Вон у меня подружка одна в тусовке, Ритка, тоже такая же чокнутая. Предки прям выли, когда она послала жениха-миллионера и пошла учиться на медика. Ну и? Денег ни фига, времени ни фига, зато проблем – до фига и больше! Вдобавок Ритка за год переболела ветрянкой, гриппом и чуть не загнулась от аллергии. Вот дура. И Рик, смотрю, той же породы. – Я все равно должен. – Пожимает плечами этот отсталый. – Я тут ближе всех из шаманов, понимаешь? – Им тут своего пора иметь, – проворчала я. – Ты что, МЧС? – Кто? – Проехали! Ты куда? Жить надоело, да? – Да не бойся ты, я быстро. А ты… – А я тебе не дура! Куда собрался, спасатель Малибу? Эй, погоди-ка. Что-то мне это напомнило. Тетю Марту напомнило, вот что! У нее муж есть, так он за год объездил половину земли – спускался в вулкан, кувыркался в бочке на каком-то водопаде и даже у людоедов гостил, было дело. Все фигели прямо, а он потом объяснил, что только так может отдохнуть от жены. – Слушай, Рик, если я тебя так достала, я притихну. – Никогда не давай невыполнимых обещаний, – ухмыльнулся этот самоубийца, – Александра, так надо. Во-первых, мы заработаем на еду… – И так заработаем! – возмутилась я. – Да я… – Опять отдай лошадь за пять медяков, – вздохнул шаман, – тебе работать нельзя. Ясно?! Ты еще не зарегистрирована! Офигеть. Я как эта прям… гад… баг… гастарбайтерша, вот! Как же мне все это надоело! Может, второй раз в жизни решила поработать, и такой облом! Ну что за идиотские правила? И вообще, я слово «нельзя» не переношу с детства! Натерпелась. Сашенька, нельзя, не трогай мамину помаду и не крась ею снеговика. Сашка, нельзя покупать скелеты и оставлять на лестничной клетке училки, даже если она очень крикучая и вредная. Александра, нельзя принцу Уэль… не помню, как его там… в общем, нельзя этому принцу рожи корчить. Ха! Вы б видали этого принца. Такую морду состроил – свинкс позавидует, тот, который египетский. Ну у которого физия каменная, знаете? Да этому принцу мои рожи только на пользу пошли – хоть в глазах что-то человеческое появилось, а то рыба рыбой, мороженая причем! Тьфу! А тут вообще получается – ничего нельзя! Дракону, видите ли, нельзя летать, пока он не зарегистрированный. Ничего себе! Я весь этот путь должна пешком пройти?! Хватит с меня вчерашнего! * * * Когда нас солдаты проводили до дороги, я тут же шмотки скинула и кувыркнулась (ну и морды были у стражи!). Думала, счас полетаем, Рика на спину посажу, а то у него видок, как у жертвы птичьего гриппа. Или у нарика. Думала, полетает, развеется. Нельзя! У блондинчика чуть истерика не началась, когда я крыльями махнула. Нельзя, мол. Засекут нарушение, настучат, и… Что дальше, я не поняла, кто именно нам настучит и как, тож не врубилась, непонятных слов многовато. Но звучало неприятно. Быбыдрых тебя… Ну что опять? Ругаться тоже нельзя? Твою ж косметичку! А чего еще нельзя? Рик начал перечислять. На пятом пункте я плюнула (черт, не хотела же, пришлось быстро лапу поставить, чтоб никто не заметил костерчика), сцапала этого правильного за капюшон и плюхнула себе на спину. А что мне до ночи на том повороте торчать и выслушать все, чего нельзя в этом тупом мире бедному дракону? Драконихе, драконше, драконице, драконийке. Блин, как правильно-то? А, какая разница! Вот послушайте, чего нельзя, оказывается, если ты среди людей и без метки: – нельзя летать без мага-поручителя на спине (Вот спасибо! Теперь что, вечно таскать на спине какой-нить пивной бочонок?); – нельзя входить в города, села, поселки, деревни, форты (короче, Склифософский!) без разрешения; – нельзя работать. Тут я встрепенулась: – Чего-чего нельзя? С чего ты взял, что я собираюсь работать? Шаман замялся. Ну-ка, ну-ка. Нет, хорошо иметь длинную шею – в любую сторону повернешь, куда угодно посмотришь – хоть задом наперед, в глаза этому паршивцу. |