Онлайн книга «Давай оставим малыша?»
Мне это послышалось или нет…? Плохо. Всё очень плохо. Я должна отказаться. "Ая, даже не думай об этом. Ты не должна с ним видеться, тем более твой жених даже не в курсе о том, что Дорохов твой бывший муж". Неловкость и тревога охватывают нутро. Я в смятении от такого предложения. И хуже всего то, что я хочу согласиться. Саша всё ещё меня волнует. Больное, ненормальное желание быть ближе к нему в этот миг ощущается особенно остро. Кроме того, это действительно мой шанс начать заниматься любимым делом профессионально. Если я соглашусь, то, возможно, получу проект в крупной компании. Это огромный шанс для реализации моего потенциала. Он даст мне большое преимущество, если я всё же захочу заниматься дизайном экстерьера в будущем. И всё же я молчу, ничего не отвечаю. Мысленно взвешиваю все «за» и «против»…и никак не могу принять решение. Что мне сказать ему? Что ответить? Может быть взять время на ращдумья и обговорить всю ситуацию с Андреем? Если я, наконец, признаюсь ему, что Саша мой бывший муж, может быть у меня появится смелость согласиться на эту работу? Признавшись, я буду чувствовать себя в большей безопасности. Я буду честной перед своим женихом…. Но я молчу. - Конечно, она согласна! – бодро отвечает Андрей за меня. – Ая, завтра в десять утра. Это отличная для тебя возможность. Решайся! Саша вопросительно смотрит на меня в ожидании ответа. Видимо, ему важно услышать его именно из моих уст. - Я не знаю… я должна... подумать... Я может быть... - мямлю что-то невнятное. Не уверена, что кто-то из присутствующих вообще разбирает, что я несу. Дорохов в итоге тяжело вздыхает и качает головой. Вот бы сейчас прочитать его мысли. О чём он думает? Что я трусиха? Что пасую потому, что мы бывшие? - Ладно. У меня в планах сегодня еще встреча с клиентом, - смотря на часы, произносит он. – Я тороплюсь. Если Вы, Ая, всё-таки надумаете согласиться, то завтра в десять я оставил окно. Увидимся. Хотелось бы всё же увидеть Ваши работы. Андрей их очень нахваливал. – Она придёт, – отвечает жених. Снова вместо меня... Я же, как полная идиотка, смотрю в спину бывшего мужа, который разворачивается и уходит, бросив на меня тяжёлый взгляд напоследок. Тот самый взгляд, что несколько лет назад сворачивал мои внутренности пламенным жгутом. Плохо. Всё плохо. Я не должна... - Ай, ну ты чего? Это же классная возможность! – вопросительно смотрит на меня Андрей, выдернув меня из тревожных мыслей. – Ты всё равно пока не работаешь… Или хочешь сказать, что я тебя не правильно понял, и ты не заинтересована в экстерьере? Тебя же всегда интересовали сады, растения, цветы…Ты сама рассказывала, что когда жила в доме, устраивала там внутренние садики? Что тебя так напугало, Ая? Что это какой-то крупный бизнесмен? Что ты не справишься? Перевожу взгляд на жениха. Понимаю, что сейчас тот самый подходящий момент, когда я могу рассказать Андрею истинную причину, почему я в растерянности и в смятении. Но я не могу. Не могу ему рассказать. Хотя должна. Но снова не делаю этого. В очередной раз злюсь на себя. Какая же я слабая! Я даже не могу признаться собственному жениху… Ненавижу себя за то, что скрываю от него правду. Но рассказать я ему не могу. Честно, сама пока не понимаю, почему я не могу этого сделать…Может быть таким образом я пытаюсь оставить тот один единственный шанс общаться с Сашей? Ведь без правды Андрей не поймет, что значит для меня это общение… В этом случае, я просто жалкая предательница! Подлая. Гадкая. Мерзкая. Язык не поворачивается признаться жениху в том, кто для меня человек, с которым он теперь будет работать и к которому он отправляет работать меня. Слабачка. - Все в порядке, я просто растерялась, - натягиваю улыбку. – Но все же ты должен был сначала посоветоваться со мной. - Ну, я же тебя знаю, Ай. Ты наверняка пошла бы в отказ, махнула рукой и не стала бы соглашаться на эту работу. А сейчас есть шанс, что все-таки ты найдешь себя в этой деятельности. Не злись на меня, пожалуйста. Андрей притягивает меня к себе и крепко обнимает. Я кладу ему руки на шею, прижимаюсь в ответ, хотя особого желания делать это не испытываю. Вдыхаю аромат его духов. Другой запах. Совершенно другой. Он пахнет не так, не так… как мой бывший муж. Из-за того всего, что произошло, из-за этой злосчастной встречи, из-за этой возможной работы с бывшим мужем, хотя это ещё не точно, я чувствую, что мне чего-то не хватает в Андрее в последнее время, того, что было в Саше. Я осознаю это, и мне становится больно. Ведь Саша меня предавал, и далеко не один раз. Андрей же никогда со мной так предательски не поступал, и думаю, что не поступит. Что мне может не хватать? Боли? Лживости? Чтобы меня снова унижали? Снова врали, изменяли? Все эти мысли в моей голове…. Чувства, переполняющие грудь... Не понимаю, почему так. Я не должна этого ощущать. Но, к сожалению, я чувствую то, что чувствую. Ая Спустя некоторое время возвращаемся в отель. Стараюсь всю дорогу и оставшийся день избегать разговоров о завтрашнем собеседовании. Трудно, но держусь и не думаю о Саше. По-крайней мере, стараюсь не думать. Но стоит забыться, как мысли сами лезут в голову. Внутри до сих пор продолжает скрючивать от всего этого. Держусь изо всех сил, чтобы не обсуждать эту тему с женихом. Андрей заводит разговор о покупке дома, спрашивает, понравилось ли что-то мне за прошедшие дни, и это хоть как-то помогает отвлечься. Мы обсуждаем дома, которые показал риэлтор. В деталях пытаюсь описать один за другим, но они не особо понравились, честно говоря. То ли я просто придумываю негативные эмоции. Решаем, что через пару дней вместе поедем и ещё посмотрим другие варианты, которые сможет предложить риэлтор. Чертовски устала. Сил не осталось совсем. Разве на то, чтобы принять душ. Может это поможет не думать о завтрашнем дне и о предстоящей встрече с Сашей. Пытаюсь хоть как-то себя оторвать от мыслей и иду в ванную. Легким движением снимаю одежду, включаю кран и закрываю глаза. Вода медленно стекает по голове. Увеличиваю напор. Горячие капли падают на тело. Странно, но почему-то мышцы болезненно ноют, хотя ничего такого я не делала… Наверное, это та самая душевная ломота, которая скрутила внутренности и теперь сковала всё моё тело целиком. Простояв так под горячим душем ещё несколько минут, наконец выхожу. Чувствую, как капли воды стекают по моим ногам. Облокотившись на край раковины, пристально смотрю в своё отражение в зеркале. Почему? Почему это происходит именно со мной? Не понимаю… Весь вечер пытаюсь не думать о Саше, но не выходит. Ладно, нужно заняться хоть чем-то. Нужно отвлечься. |