Книга Пле(мя)нница, страница 52 – Ая Сашина

Пробуждаюсь утром воскресенья. На этот раз за стеной отчетливо слышатся посторонние звуки. Егор вернулся. Тут же начинает лихорадить. Что теперь? Как вести себя? Нам обязательно нужно говорить о том, что случилось? Или лучше сделать вид, что прошлое осталось в прошлом, каким бы грязным оно не было? Просто скажу, что в самое ближайшее время найду себе другое жилье и перееду. Да, второй вариант мне больше нравится.

Однако прежде, чем я нахожу в себе силы, чтобы посмотреть Егору в глаза, ну, или в крайнем случае, хотя бы на пальцы его ног, Субботин снова уходит. Злюсь на себя, на него. Сколько нужно гореть в этом аду, чтобы хоть чуточку отпустило? Отпустит ли? Страшно…

Второй день подряд не выхожу из квартиры. Но сегодня хотя бы нахожу в себе силы и минимальное желание на то, чтобы принять душ, привести себя в человеческий вид. Аппетита по-прежнему нет. Без особого интереса становлюсь на весы. Минус два килограмма, но это не вызывает никаких чувств, простая констатация факта.

Перезваниваю маме. Она звонила утром. Замогильным голосом, лгунья, рассказываю о том, что немного простудилась, поэтому такое убитое состояние. Она верит, сочувствующе советует пить побольше теплого чая, бульона.

После разговора с мамой ещё сильнее, хотя куда уж больше, ощущаю свою ничтожность, убогость. Если бы она, не дай Бог, узнала, что сделала её полоумная дочь, точно сгорела бы со стыда. Надеюсь, эта страшная тайна однажды уйдет вместе со мной в могилу, а мама никогда не узнает, как низко пала её любимая дочурка.

Слоняюсь по квартире, не зная, куда спрятаться от собственных мыслей. Они одолевают, мучают, заставляют гореть в беспощадном пламени противоречивых чувств.

Я устала. Устала от себя. К вечеру мне уже реально хочется, чтобы пришел Субботин. Одиночество убивает. Мысли убивают. Воспоминания убивают.

Егор приходит, когда я почти готова бежать из квартиры, стены которой уже натурально давят на меня. Когда хлопает входная дверь, я выхожу из кухни на лоджию. Мне нужен воздух.

— Привет, — через несколько минут он уже стоит рядом со мной.

— Привет, — не смотрю на него. Хочу, но не могу. Мне стыдно. И страшно. Очень страшно. Я боюсь себя. Боюсь своей реакции на Егора.

Молча стоим, пока наконец я не начинаю чувствовать, что сейчас взорвусь от напряжения.

— Я завтра постараюсь найти себе какое-нибудь жилье, — обещаю, не понимая при этом, почему не занялась этим сегодня. Где моя голова???

Субботин молчит. Прикуривает, со свистом выпускает сизый дым в небо. Как же хочется хоть мельком взглянуть на него, но не могу пересилить себя. При этом сам Егор смотрит на меня, не скрываясь.

— Почему не смотришь на меня? — Субботин, как всегда, спрашивает в лоб.

— Не могу.

— Почему? Противно? — он усмехается. — Или стыдно?

Его смешок выводит меня из состояния ступора.

— А ты считаешь, нет причины, чтобы стыдиться? — поворачиваюсь к нему. Жадно поедаю взглядом, чувствуя, что снова лечу в пропасть. Его голубые глаза не знают пощады. В них столько всего… Нужно было бежать. Пусть даже на вокзал.

— Стыдиться? — он задумчиво смотрит вдаль.

Отмечаю, что вид у него уставший. Где он был, что делал? Мысли об этом не дают покоя. Ну, что я за идиотка? Какая мне разница? Я должна бежать от него, как черт от ладана.

— Конкретизируй… — продолжает он. — Кого стыдиться? Тебя? Себя? Кого-то постороннего?