Онлайн книга «Женское счастье»
|
Почему-то мысль о том, что его больше не будет со мной — она самая страшная. Никогда я не почувствую его внутри себя… Я очень закрытый человек. И для меня подпустить к себе кого-то очень сложно. А Валеева, напротив, оказалось легко. Слишком легко. И он пробрался мне под кожу, врос в самую сущность… Как я буду его вырывать, если он не вернется? А если вернется, то во что превратится моя жизнь? Во что превращусь я сама? Что страшнее — потерять мужчину или саму себя, пытаясь удержаться с ним рядом?! Мне хочется заплакать, но у меня настолько оглушенное состояние, как после удара по голове, что я не могу. У меня просто не получается. Хотя внутри такое, от чего не просто хочется плакать — хочется выть раненным зверем. Вот только поможет ли это? Очень сомневаюсь. Я уже жалею, что выгнала Валеева. Так быстро. Как тряпка. Готова звонить и умолять его вернуться. Но есть еще один момент: я работаю учителем в обычной школе. И если вдруг кто-то узнает о моем участии в оргиях, то никого не будет волновать, что я сделала это, потому что пыталась остаться рядом с человеком, которого люблю. Реакция людей, чьих детей я учу, будет однозначной. Кто захочет, чтобы его ребенка учила подобная особа? Выходя за границы, очерченные обществом, стоит четко представлять себе, чем ты рискуешь. Реальность — это не сказка, где все люди терпимы друг к другу. На самом деле люди часто проявляют друг к другу отрицательные чувства, иногда не имеющие под собой веской причины. И что ждет меня тогда? Кто останется на моей стороне? Будет ли Демьян прикрывать меня собой или оставит на растерзание? Я не знаю. Ни в чем нельзя быть уверенной до конца. И ни в ком. Цена за наивность и доверчивость бывает огромной. Бесконечно сидеть в одном месте у меня не получается. Сначала я понимаю, что хочу в туалет. Потом мне хочется хоть чего-то, что притупит мою боль. В баре у меня есть хороший коньяк. Если так пойдет дальше, то я просто сопьюсь. Может, и к лучшему? У меня не будет никаких других зависимостей, кроме алкоголя? Во времена учебы в университете я вместе со своим первым молодым человеком Никитой была завсегдатаем клубов. Не видела в выпивке ничего страшного. Наркотики, правда, не пробовала, хотя предлагали. Никита был душой любой компании — веселый, харизматичный, он нравился всем. Люди шли за ним так просто, как будто это было то, чего они всегда хотели. Он был классный. Пока не начал катиться в пропасть. Я пыталась удержать его на краю. Но, наверное, сама катилась в бездну вместе с ним. И удержать его не могла. Самой надо было как-то спасаться. Тревогу забили мама и сестра. Они говорили, что я должна расстаться с ним. Я ругалась, ненавидела их обеих — и мать, и Жасмин. Считала себя правой. Пока на моих глазах от передоза не умерла молодая девочка. Ей было всего восемнадцать. И никто из компании этого не заметил. Все были пьяные или под кайфом. После этого я рассталась с Никитой, хоть мне и было тяжело. И пару лет вообще не ходила в клубы. С людьми из той компании тоже разорвала все связи. И считаю, что поступила правильно. Я смогла из этого выбраться. А вот Никита — нет. Он умер через год после того, как мы расстались. Тогда я сделала вывод, что погоня за вечным наслаждением может быть губительной. |