Книга Женское счастье, страница 24 – Натали Лав

Наконец, прекращаю бесполезные попытки. Со всей ясностью понимаю — Дёма смог. Не знаю, по какой причине, но это воспринимается мною, как катастрофа. Настоящая такая. Глобальная. Ни секунды не верю, что что-то произошло с телефоном, что там, где он сейчас, нет связи. Я чувствую Валеева, как саму себя. Может даже сильнее. И сейчас точно знаю, он не брал трубку специально, а потом просто выключил телефон. Чтобы я ему не мешала.

Если до этого я думала, что мне больно, то что такое боль, я постигаю теперь во всех красках. Боль — это не эмоции, которые проявляет к тебе человек. Это ощущение своей ненужности для него. Оно топит, заполняет все поры моей кожи, все пустоты внутри меня. От этого ощущения хочется кричать в голос. И… У меня уже нет сил сопротивляться. Я сижу на полу на кухне в собственной квартире и вою только одно слово: "Почему?!" По щекам струятся слезы, из носа течет. Подлинное горе — оно безобразно. А в этом "почему" кроется слишком много вопросов. Вопросов, на которые нет ответов. И никогда не будет.

Наконец, у меня не остается сил. Я иду умываться. И сама себе в зеркале кажусь безобразной, недостойной любви. Но, к счастью, меня спасает апатия. Все-таки у человеческого организма много запасных механизмов, направленных на выживание.

Мне становится физически плохо — знобит, раскалывается голова. И нет сил уже переживать ни за кого. И желания тоже нет.

Пью обезболивающее, заворачиваюсь в одеяло, сверху расправляю еще плед. И радуюсь тому, что завтра не на работу. Все-таки Демьян — молодец, если уж косячить, то в выходные. Чтобы у меня был шанс хотя бы отдышаться.

Заснуть не могу. Головная боль не проходит. Доходит до того, что меня выворачивает в туалете.

За окном брезжит рассвет. Зачем-то беру в руки телефон. Но ни сообщений, ни пропущенных звонков нет. Тогда я тоже выключаю его.

И, измученная, засыпаю с первыми лучами солнца.

Просыпаюсь лишь вечером в воскресенье. Я хотела провести выходной с Демьяном. Видимо, я слишком многого хотела, и пока жизнь не готова выполнять мои желания. Тянусь к телефону, а потом отдергиваю руку. Я совершенно деморализована. И не готова ни с кем общаться. Смотрю на часы, время пять. Только по тому, что солнце светит в окно спальни, догадываюсь, что прошел целый день.

Соскребаю себя с кровати и направляюсь в ванную. Мне нужен душ. И перезагрузка. В зеркало не смотрю принципиально. После того, как я так ревела, ничего хорошего я там не увижу. Стоя под водой, чувствую, как постепенно могу дышать, а не захлебываться болью. Вспоминаю бабушку, которая всегда нам с сестрой твердила, что жизнь — это бесценный дар, а счастье — оно в нас самих, и нет смысла искать его в ком-то. Если человек счастлив сам по себе, то он дарит это счастье окружающим. Просто так. если же — нет, то никто другой не сделает его счастливым.

Заворачиваюсь в полотенце. И ловлю себя на мысли, что хочу чай. Эта мысль радует. Мелочи… Нами движут именно мелочи. Так, по шажочку мы способны выбраться из больших проблем.

Но в коридоре слышу, как поворачивается ключ в замочной скважине, и жалею, что не закрылась на верхний замок и не оставила ключ в замке.

Хотя неизвестно, кто там пришел. Это вполне может быть и Жасмин. Правда, у сестры нет причин, чтобы поднимать тревогу из-за меня. Вчера у меня все было нормально.