Онлайн книга «Без памяти во лжи»
|
Глава 7: Селена Селена Вырываюсь из кухни, едва удерживая равновесие. Ноги дрожат, будто готовы подкоситься, чтобы опозорить меня ещё больше... Его вкус, горький и резкий, всё ещё жжёт мои истерзанные губы. Я проклинаю себя за то, что не могу стереть это ощущение, что, как бы ни хотела, не могу выкинуть его из головы. Сердце колотится, как пойманная птица, бьётся о рёбра, пока я бегу по коридору, вверх по лестнице, в свою комнату. Захлопываю дверь с глухим стуком, поворачиваю ключ в замке и прислоняюсь спиной к холодному дереву. Медленно сползаю на пол, чувствуя, как подступает ком в горле. Только здесь, в одиночестве, я наконец-то могу позволить себе слёзы — впервые с тех пор, как очнулась в больнице без памяти и без имени... Они текут тихо, без всхлипов, просто горячие дорожки по щекам, которые оставляют за собой влажный солёный след. Обхватываю себя руками, пытаюсь унять дрожь, но страх от беспомощности оказывается сильнее меня. Я одна... одна с мужчиной, которого не знаю, в доме, что кажется мне чужим, в жизни, которая не отзывается ни единым знакомым аккордом. Кто он? Кто я? Вопросы крутятся как бесконечная карусель. Его поцелуй, его слова, его взгляд... Закручивают меня всё больше и больше. Но... я не чувствую себя его женой. Я вообще не чувствую себя собой! Поднимаю голову и оглядываю комнату — холодную, безжизненную, как весь этот дом. Чёрный шёлк на кровати блестит в тусклом свете, за больши́м окном — серое, пасмурное небо, а на тумбочке — та самая фотография, к которой, так или иначе, каждый раз возвращается мой взгляд. Встаю, вытираю слёзы рукавом свитера, шершавым и мягким, и, шурша тапками по полу, подхожу к снимку. Беру его в руки: женщина — я? — в белом платье, с улыбкой, натянутой, как струна. Арес рядом, его рука на её талии, но в его глазах нет ни капли тепла. Это больше похоже на сцену из спектакля, чем на настоящую жизнь. С силой бросаю рамку на кровать. Мои движения резкие, дёрганные. Если я его жена, почему всё внутри меня кричит, что это ложь? Подхожу к шкафу, открываю дверцы и провожу рукой по одежде. Гладкий шёлк, тонкие кружева, высокие каблуки — всё красивое... действительно красивое, но для меня — чужое. Мне кажется, что я бы выбрала что-то простое, тёплое, уютное, вроде этого свитера, что сейчас на мне... или всё-таки нет? Сжимаю кулаки, чувствуя, как отчаяние смешивается с гневом, горячим и колючим. Почему я не могу вспомнить?! Почему этот дом, этот мужчина, эта жизнь — всё видится декорациями к фильму, в котором я не хочу сниматься? Ответов на эти вопросы у меня нет... *** День тянется мучительно медленно. Я не выхожу из комнаты, потому что мысль о новой встрече с Аресом пугает меня до дрожи. Сижу у окна, смотрю на лес за стеклом, наблюдая, как тёмные сосны качаются под ветром, и пытаюсь выудить хоть что-то из обрывков в голове. Дождь, визг шин, крик — слабые, зыбкие образы, которые растворяются, стоит мне попытаться их ухватить. И больше ничего. Может, я правда сбежала от него? Но почему? Что он сделал? Или... что сделала я?! *** Проходит неделя. Я стараюсь спускаться на первый этаж, только когда слышу, как машина Ареса уезжает из гаража. В остальное время запираюсь в комнате, стараясь и носа не высовывать. Чаще всего сплю. Тело всё ещё слабое, измотанное после аварии, поэтому сон становится моим убежищем — местом, где можно спрятаться от проблем реальности. |