Онлайн книга «Большая любовь майора Никитича»
|
Ни света, ни движения, ни звука… Только мы! Ты и я! Ты есть! Я есть! Ты же чувствуешь! Я есть! Я здесь! Я в тебе! Ничего не потеряно! Ничего не ушло! Все только впереди! Моя ты девочка! Моя ненаглядная! Моя Марийка! Люблю! До самого последнего вздоха буду любить. Никуда не отпущу! Никому не отдам! Моя! . Марийка Просыпаюсь от того, что спина затекла, а я не могу повернуться. И дышать! Кажется, уже не могу дышать! Ну да! Куда уж тут поворачиваться, когда на тебя и руку, и ногу закинули. И не маленькую такую, скажу я вам, ногу! Он вообще… Весь… Во всех местах, совершенно не маленький. Боже… Во всех местах! И лежит тут со мной сейчас совершенно голый! Это как же мы так? Что же я натворила? Как же быть-то теперь? Ох, аж плакать хочется! Вот дурочка! Все эти эмоции, страхи! Еще два дня назад я и не думала о нем! Не вспоминала! Жила себе тихонько, возилась со своими травами. А тут. Вчера! Сами собой вспоминаются дурацкие опарыши, и Андрюха, который их убирает с моей кухни. А потом сарай. Моя паника, его объятья. Вернулся же! Я даже не спросила, почему он вернулся! Уезжал же на своей дорогущей машине в город. Сама его на светофоре видела. А тут… Дверь распахивает, меня к себе прижимает! Словно от всего мира защитить готов. И это ощущение! Что только ему я могу верить, только ему доверять. Только с ним я в безопасности. И его слова… Ты роскошная! На руках нес! Меня в дом на руках нес! На глазах сами собой выступают слезы, и я беззвучно всхлипываю, закусив губу. Разве это возможно? Разве так бывает? То, что произошло этой ночью? Его ласки, его поцелуи, его нежности… Он считает меня женственной, умопомрачительной? Ну врет же! А зачем ему врать? Что ему в Москве баб мало? Да он же красивый, богатый, умный, герой… Настоящий! Самый настоящий мужик, каких сейчас впору в Красную книгу заносить! Да за ним же в очередь стоят! А я… Я – пустоцвет… Как-то так говорил мой бывший муж, сообщая, что уходит… Уходит к той, которая смогла от него родить. Я вот не смогла, а другая смогла. Да и… На самом деле, я не сильно переживала, когда супруг отчалил. Обидно было, что здоровье на этих дурацких гормонах пошатнулось. До сих пор не выправила. А так… Замуж я выходила, потому что было надо. Потому что уже все мамушки – тетушки – бабушки замучали вопросами и советами. И упрекающими взглядами. А этот казался подходящим! Положительным. Только плохо мне с ним было. Во всех смыслах плохо… А с Андреем… Как же мне с Андреем хорошо! Я о таком только в книжках читала! И никогда не верила! А, оказывается, бывает! Вот ровно так, чтобы себя забыть, чтобы словно умереть и снова ожить, чтобы вжаться в мужчину так, словно вы одно целое! И не дышать. И не хотеть дышать без него… Еще пару мгновений лежу, замерев, и, наконец, решаюсь встать… Это все эмоции. Ненужные, лишние эмоции. Страх, паника, обида… И старая влюбленность. Еще детская. Та самая, которая чистая, искренняя, беззаветная. Только уже нереальная. Мы ведь уже не дети. У нас у каждого своя жизнь. Он моей жизнью жить не захочет, а я его – не смогу. Просто все перемешалось. У нас обоих. Он сейчас встанет, и ему будет стыдно. Совестно за то, что произошло ночью… Ведь нет будущего. Ведь не сможем быть вместе. Зачем хорошего человека мучить? Надо сделать вид, что… Надо дать ему спокойно уйти… Чтобы ему не надо было ничего придумывать, чтобы ему не надо было врать… |