Онлайн книга «Диета для трех поросят»
|
– Егорыч, хватай, пока не остыло! Очевидно, в бистро паслась постоянная клиентура, потому что никто из посетителей не удивился, а от столика у окна кинулся к прилавку тощий мужичонка, чуть крупнее собачки породы той-терьер. Ну как можно есть макароны и оставаться почти прозрачным? Может, у него глисты? – Выбрала? – повернулась ко мне барменша. – Нет, – пролепетала я. – Лапша хорошая, с сыром и творогом. – Спасибо, мне лучше чего попроще. – Денег нет? – прищурилась Нина. – Можно полпорции. – Слишком жирная еда, – ответила я. – Ты больная? – нахмурилась тетка. – Здоровее слона, – заверила я. И пояснила: – Я сижу на диете. – Тогда бери салат, наш фирменный, «Герб Москвы». – А он из чего? – Отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь, лук и зеленый горошек. – С майонезом? – безнадежно осведомилась я. – Не волнуйся, могу тебе двойную порцию положить, – пообещала Нина. – Другого салата нет? – Есть. «Цезарь». Я обрадовалась: белое куриное мясо и зеленый салат вреда не нанесут, а сухари можно выковырнуть. – Давайте. Нина открыла другую кастрюлю. – Ой, погодите, – расстроилась я. – И «Цезарь» с майонезом? – Не с кетчупом же, – начала злиться Нина. – Соус «Цезарь» сделан из майонеза. – И листьев нет, – машинально констатировала я. – Так осень, облетели все! – Я про салат. – Какие-такие листья? – уперла кулаки в бока Нина. – Не кроликов кормим, людей. В «Цезаре» отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь и лук. – И чем же он отличается от смеси «Герб Москвы»? – удивилась я. – Горошку нет, – справедливо заметила Нина. – Берешь? Вкусно! Сами готовим! – У меня аллергия на майонез, – не желая обидеть приветливую Нину, ответила я. – Бедняжечка, – от всей души пожалела меня барменша. – Не можешь поесть по-человечески, эк тебе не повезло. – Нет ли в меню простой еды? – А че тут сложного? – Вегетарианского, с постным маслом. – Не, за таким в аптеку беги, – засмеялась Нина. – В нашем ресторане все для обычных людей! Я вышла на площадь и с тоской стала изучать точки быстрого питания. Вагончиков у входа в подземку была тьма. «Блины по-московски», «Пироги от Красной Шапочки», «Лапша китайская», «Корейские котлеты»… Я вздрогнула. Вот уж к последней лавке я точно не приближусь. Люблю собак, но не в жареном или отварном виде. – Девушка, вы, я слышал, искали вегетарианскую столовую? – Рядом остановился бородатый мужчина, вышедший из бистро. – Тут есть такая? – обрадовалась я. – За углом, – объяснил незнакомец. – Я каждый день мимо хожу, вижу вывеску «Еда на здоровье». И правда, в нескольких метрах от шумной площади я обнаружила стеклянный павильончик, в отличие от бистро совершенно безлюдный. – У нас постная еда, – не отрывая взора от газеты, сообщила буфетчица. – Замечательно! Именно то, что мне нужно. – Дежурное блюдо вареники с бараниной, – не потеряла суровости тетка. – Минуточку, с каких пор баранина стала растением? – изумилась я. – Это соя. – Коротко прозвучало в ответ. – Беру! – заорала я. Несколько желто-серых комков плюхнулось в миску, сверху шлепнулся соус. – Не надо майонеза! – завопила я. – Это соя. – Все равно не хочу. – Соя! – Уже поняла. Но вкус-то майонезовый. И калорийность, соответственно, не маленькая. – Значит, не хочешь? – Нет. – Во народ! То дай, то назад забери. Сто рублей! – За что? Я ничего не ела! – Тарелка запачкана? – Да, – признала я, – вы же на нее пельмени плюхнули. – Мыть надо? – Конечно. – Сто рублей. – За что? – Фу, – выдохнула буфетчица, – за помывку! – Но я не пробовала блюдо! – Этак мы до Нового году проболтаем! Если жаль денег, могу тебе блинов дать. С творогом. – Вегетарианский творог? – Соя! Из нее все что хочешь делают. – Салатику не найдется? – робко спросила я. – Травка, листочки… – Ступай к метро. – Уже была, там одна выпечка. – Заверни налево, увидишь супермаркет, перед ним клумба, надери ботвы и ешь! – рявкнула буфетчица и ушла в подсобное помещение. Я уныло покинула «вегетарианскую» столовую. Может, Россию переименовать в страну «Майонезия»? Делать нечего, куплю шаурму и покачу к чудо-доктору Радживу. Адрес, который дала «американке» Наташа Иголкина, оказался не офисным, а домашним, а молодой человек, открывший мне дверь, совершенно не походил на индуса – обычный российский парень с круглым лицом и носом картошкой. – Заходите, – без всякого удивления сказал он. – Туфли не снимайте, натяните бахилы, идите в комнату, садитесь на стул. Курите? – Спасибо, сигарет не надо. – Никто вам и не предлагает. Вы курите? – Нет, не балуюсь. – Бросили? – И не начинала. – Плохо, – пригорюнился Раджив. – Почему? – изумилась я. – Пытаюсь вести здоровый образ жизни. – В мегаполисах нет горожан без патологий, – нараспев произнес Раджив. – Вот если бы вы курили, а бросили по моему приказу… Это хорошо способствует решению проблемы. Пьете? – Нет. – Совсем? – Бокал шампанского на Новый год. – Неразборчивы в связях? – Я замужем! – И кому мешает штамп в паспорте? – Мне. Я очень люблю супруга. – Он импотент? – Конечно нет! – Почему «конечно»? Сейчас поголовно у всех мужчин проблемы с эрекцией. – Наш брак безупречен во всех смыслах. – Значит, наркота, – явно обрадовался Раджив. – Какие стимуляторы предпочитаем: герыч? снежок? – Что? – Нюхаем, колемся, лижем, жуем? – распалялся Раджив. Хорошо, что Наташа предупредила меня о начисто съехавшей крыше целителя, иначе я могла бы испугаться. Чудо-доктор выглядел странно и вел себя нелепо. |