Онлайн книга «Идеальное тело Пятачка»
|
– Последний вопрос! Девушка покосилась на часы, кивнула: – Ладно, задавай. – Вечером, когда я заблудилась в коридорах, случайно налетела на девушку. Она несла поднос с чаем и уронила его. Очень неудобно получилось, – бойко врала я. – Прислугу зовут Варвара Богданова. Подскажи, где ее комната, хочу еще раз извиниться. – Варвара Богданова? – без малейшей фальши поразилась Надя. – Такой у нас нет. – Ты уверена? – не успокаивалась я. Наденька вздернула подбородок. – Старшая горничная знает в лицо весь персонал. У нас шесть поломоек, две официантки, повариха, три помощницы на кухне, кастелянша, медсестры, ухаживающие за Эрикой. Правда, последние мне не подчиняются, но я их много раз видела – еду им носим, комнаты их убираем. Никаких Варвар и в помине нет! – Может, она цветочки на клумбе сажает? – предположила я. – Садовники – мужчины, охрана и водители тоже, – покачала головой Надя. – Женщины работают в зоопарке, но их сюда даже на Новый год не пускают. А как девчонка выглядела? – Стройная, блондинка, платье не помню, вроде темное, лицо круглое, помада розовая, в ушах дорогие сережки, нос небольшой, глаза голубые, чуть раскосые, – я попыталась описать внешность Варвары, которую видела на снимке у Чеслава. – Она точно не из моей команды, – отрезала Надя. – Девкам запрещено губы мазать, и из украшений можно лишь скромное колечко, без камней, носить. Надо охране сообщить! Ты видела в доме чужого человека! Хотя... твоя таинственная Варвара похожа на Эрику. Во сколько дело было? – За полночь. Из груди Нади вырвался вздох облегчения. – Понятно. Вчера дежурила медсестра Алина, а та заснет – не добудишься. Эрике захотелось чайку, и она сама на кухню потопала. Вы столкнулись на какой половине? Я притворилась дурой. – Не помню. Но Надя не отставала. – На полу ковер лежал или плитка простая? – Вроде дорожка бежевая, – солгала я. – Во! Ты налетела на Эрику, а она деликатная, вот и назвалась чужим именем, – засмеялась Надежда. – Это ее стиль, не хочет никого беспокоить. Раньше Эрика еще и очень скромно одевалась, но теперь Лаура на нее шикарные вещи натягивает и брюлики навешивает. – Надюша, – улыбнулась я, – хочешь загадку? – Ну? – оживилась горничная. – Я их ловко щелкаю. Давай. – Винни-Пух свинья или кабан? Надя на секунду подняла брови, потом тихонечко засмеялась. – Медведь! Меня трудно подцепить, я на такие штуки не попадаюсь! Когда Наденька убежала по своим делам, я вышла из дома, отошла подальше и хотела соединиться с Коробковым. Но телефон зазвонил сам. – Девушка, алло... эй, девушка, вы слушаете? – зачастил мужской голос. – Нашему коту вчера удалили нарыв на лапе, делаем ему уколы антибиотика. Еще пришлось сменить наполнитель в лотке, потому что «кэтпис-пис» из-за кризиса больше не поставляют, и он чешется! – Кризис? – ошалело переспросила я. – Кот! – возмутился незнакомец. – Девушка, алло, девушка, слушайте! Вы поняли расклад? Коту удалили нарыв на лапе, колем антибиотики, в лотке, увы, отечественные гранулы, он чешется. Теперь вопрос: можно ли его печень сырой есть или ее надо кипятком обдать? На секунду я потеряла дар речи, потом решила заступиться за несчастное животное. – Ни в коем случае не ешьте его печень! – Да? А нам сказали: печенка необходима для здоровья, в ней полно незаменимых витаминов! Не объяснили только способ употребления. Очень хочется соблюсти указание врача, а он, как назло, не отвечает. Вот мы и решили к вам обратиться. Девушка, эй, девушка! Я проглотила вопрос о том, какой живодер прописал человеку кошачью печень, и решила отговорить незнакомца от ужасного шага. – Ни в коем случае не делайте этого! Ну посудите сами! Антибиотики, операция и наполнитель плохой! Вам нужна такая печень? Лучше купите витамины. – Какие? – Любые, спросите в аптеке. – Значит, печень нельзя? – Нет! Категорически!!! – крикнула я и сообразила прикрыть голову Гензеля ладонью. Рукохвост, слава богу, не понимает человеческую речь, но все равно не следует малышу слышать разговор о несчастном коте. – Понял, – отрапортовал дядька. – А что ему дать на обед? – Кому? – не сообразила я. – Печень нельзя есть, так? – Верно. – Но не одними ж витаминами питаться! – возмутился владелец кота. – Этак живо лапы с голодухи отбросишь! Тупость вопроса меня поразила. – Сейчас огромное разнообразие продуктов. Вы что любите? – Я? – Вы. – Селедку с картошкой, – признался мужик. – Сверху еще лучку накрошить да ароматным подсолнечным маслицем полить... Лепота! – Ну и пожалуйста, – разрешила я, – отличный выбор. – Сельдь? – Да. – С картошкой??? – Замечательная идея, – одобрила я. – Кастратам рыбу нельзя! Я опять прикрыла Гензеля ладонью и потеряла на время дар речи. Однако редкий мужчина столь радостно признается в своей неполноценности... – Девушка, эй, девушка! – снова донеслось из трубки. – Слышите, чем же кота кормить, если ему печень нельзя? – Вы хотели угостить печенкой кота? – подпрыгнула я. – Ваще! Че за справочная? – завозмущался дядька. – Сто разов говорил! Соперировали коту нарыв, колем антибиотики, сменили из-за кризиса наполнитель в лотке, сплошной стресс! Учитывая обстоятельства, можно его печень сырой жрать? А вы спрашиваете: «Вы хотели угостить печенкой кота?» Нет, сам решил ее сырьем лопать! Отвечай по-человечески, за справку деньги плочены! – Прежде чем нападать на других, научитесь правильно изъясняться на русском языке, – возмутилась я. – Вам следовало спросить: «Коту можно дать сырую печенку?». – Хорош придираться! Я так и сказал: «Можно его печень жрать?» – Не «его», а «ему». – Почему? – в рифму поинтересовался мужик. – Потому! – нашла я замечательный ответ. – «Кому – ему!» А не «кому – его!». – Ну-ка, отвечай, если кот жрет печень, она чья? – Говяжья, – терпеливо пояснила я, – или свиная. – Фиг тебе! Котовая. – В смысле, кошачья? – уточнила я. – Уж не собачачья, – заржал мужчина. – Кот съел, значит, его печень. – Нет, – ввязалась я в идиотский спор, – животное не может полакомиться собственной печенкой! |