Книга Нереальная Реальность, страница 32 – Виктория Рогозина

Я поперхнулась. Он действительно многое обо мне знает. Это плохо. Это… Я подняла голову и мы продолжили диалог взглядов. Не знаю, что видел он. Его золотистые глаза улыбались. Он словно был чему-то рад. В его взоре читалось ликование. Не понимаю. Чему? Зачем? Почему? Не понимаю. Меня знала только Анюта. Но и она ушла. В какой-то момент она просто перестала со мной общаться. Ничего не пояснила, просто стала игнорировать. Она встречалась с парнем Анатолием и у них было все хорошо. Оказалось, что она беременна. Родила. Анатолий ее бросил. Она растила ребенка одна. Поговорить с ней мне так и не удалось. А потом она умерла. Она и ее ребенок. Анюта возвращалась с ребенком домой из магазина и…все.

— Ты сказал, что читаешь мысли…

— Я слукавил, — Мстислав посмотрел в свою чашку. — Ты слишком замкнута и зажата. Тебе нужно выплеснуть все отрицательные эмоции. Ты разрушаешь сама себя. И кстати…в ту студию можешь приходить в любое время дня и ночи. Инструменты там есть на любой вкус и цвет. Любой твой каприз.

— Это тоже входит в условия Кроноса?

23 июля

Кто бы знал, как я одинока. О, кто бы знал… Вот сижу и понимаю, что хочу плакать и не могу. За данный текст я спокойна — все равно его никто не прочтет, кроме меня, потому что все мои знакомые не любят читать. Особенно когда «многа букаффф». К чему все это? Хочу заниматься живописью и перестаю это делать…и перестаю. А зачем? Ведь те, кто мне дорог, совершенно не интересуются этим, у них вообще нет увлечений. Им все равно. Они не могут выкроить минутку, чтобы просто посмотреть. Неужели нельзя найти время, чтобы посмотреть хотя бы одну картину или зарисовку??! Просто попробовать посмотреть и сказать, какие косяки, над чем стоит особенно усиленно поработать.

Вот просматриваю свои фотографии…везде одинаково уставшие глаза…словно прожила сто лет и поняла жизнь…я помню, как Сашка Воропаев когда-то сказал, что я многое понимаю в жизни. Это польстило мне. Увы, падка на комплименты такого рода. Что мне дают сообщения с признаниями в любви? Только потешить самолюбие. Да, я такая. Злая, эгоистичная. Пока я училась в средней школе я никому не была нужна, мной никто не интересовался. Издевались. И называли только по фамилии…изредка мелькало пренебрежительное «Ань». А потом в моей жизни появился Анатолий и его дружок…Костя. Типа экстрасенс. Оба нэлперы…ну не знала я этого, не понимала. Мне понадобилось всего три месяца, чтобы разобраться во всем, а дальше только разрыв дистанции дальше и дальше. Что мне это дало? Да в принципе, ничего такого. Мне хотелось внимания, признаний в любви, приглашений на свидания…и что? Я этого добилась. Я делала так, что за мной бегали, в меня влюблялись. Но я всех предупреждаю заранее — я не умею любить! И все считают, что именно с ними я «исправлюсь». Люди наивны и глупы. Я мизантроп. Но больше всех из людей я ненавижу себя. Осознавая, что творю, порой не могу остановиться. Так же случилось и с Мильером. Я просто так его влюбила, а потом отшила и все. Я не знаю, что такое любовь…но при этом хочу любить и быть любимой.

Вот вечно мне говорят: «Ты слишком много загоняешься». Один Анатолий знал, что я такая и есть. Если мне зададут вопрос, на который я не знаю ответ, то предпочту подумать, нежели подтверждать чьи-то слова. Он мог мыслить также, как я. Это льстило. Это льстило и радовало одновременно. Я впервые почувствовала, что не одинока. Он понимал меня…я встречала людей и нелюдей, которые пытались меня понять…например, Воропаев или Костя, который потом пытался соблазнить Виту. Долго они пытались понять меня, но, увы. Ничего не вышло, потому что просто не подпустила его к себе. И так со многими. Я не могу довериться…не привыкла. А зачем? Кому это надо? Почему меня не воспринимают как девушку? Друг, приятель, стопроцентный мужик… Бесит! Как это быть женственной?