Онлайн книга «Одна на двоих... Наша жизнь»
|
— Нет. Ненависть слишком сильное чувство, я никогда не смогу испытать его по отношению к кому-то, разве что к себе? Тебе везет, ты никогда не осознавал до конца последствия своих поступков. Я же, наоборот слишком часто думаю, что поступаю не так. — А если бы отпустил тебя? — всего одна фраза, а сколько боли она принесла моему сердцу. — Я бы не ушла. Потому, что ты никогда не отпустишь. "…не ушла. Потому, что ты никогда не отпустишь" — набатом звучало у меня в голове. Да, не отпущу, не смогу. Прости, родная, любимая, прости, что я настолько слаб… Глава 5 Каждая ссора — кирпич в эту берлинскую стену Между нами, но в тебя я по-прежнему верю. Не уходи сама, время Все эти песни, депрессия, быть вместе Прямо в цели, никаких побочных эффектов Хочу быть первым и последним. Кстати спой мне нашу песню, а я подвою По-твоему я пьяный что ли Пусть комом в горле обида душит Я не притронусь к алкоголю Я понял, что высматривать среди непристойных Девушку, которая будет тебя достойна Это ровень, что питаться как скот со стойла Мне брезгливо чересчур, нет уж, увольте Всё хорошо, вроде, знаешь, но если что-то Пойдёт не так, то до марта три субботы… Когда зима придёт в феврале, Я смогу жить, не думая о тебе. И зайдёт по полудни когда луна, Лишь тогда я смогу позабыть тебя. Твой голос, твой образ. Лишь тогда я смогу позабыть тебя. Лилит. Опять снег… Хлоп, хлоп… Он падает с крыш домов, тихими шлепками прямо на грязный асфальт. Но ничего, скоро он укроет землю и тогда уже не будет смешиваться с грязью, отливая бликами на солнце. Я хочу быть снегом… Нет, я хочу быть птицей. Улететь далеко — далеко, туда, где не будет никого и ничего. Где буду только я. Где не будет дня, даты, когда я потеряла ее. Где этой минуты, этого часа не наступит. Я хочу улететь… Странно, он забыл, а я помню, будто и не прошло года, будто я все в той же больнице с ней на руках, теплое, маленькое тельце и остановившееся на веки сердечко. Оно не стучало больше, а вот мое тогда разрываясь отбивало ритм. А ведь, я его больше не слышу — свое сердце. Я его не чувствую. Ничего не чувствую. Это так странно. Словно, ее остановилось, а мое — умерло. Один, мимолетный взгляд на часы. Еще пара минут, год назад, еще пару минут оно билось, год назад. Свет фар отразил в стекле окна меня. Все такая же. Не изменилась, как будто мне семнадцать, как будто прекратила рост. Он меняется, а я нет. Интересно, я навсегда останусь такой? Или проснувшись однажды, из зеркала на меня посмотрит старуха? Поскорей бы, когда уже я смогу состариться и умереть? Или просто умереть? Не терпиться уйти… из опостылевшей жизни. — Лилит, я думал, что ты уехала вместе с братом — а, Ян, даже не слышала, как он подошел. — Нет. Хотела еще поработать… Но, снег вот пошел — бессвязно и жалко, а по-другому теперь не могу. — Ты любишь снег? — встал рядом Ян тоже взглянул на снегопад за окном. — Не знаю… Раньше не любила, а сейчас… Не знаю — кажется, я повторяюсь. — Он напоминает мне тебя — чересчур серьезно заявил Брэнс. — И чем же? — Чистотой. Я не удержалась и засмеялась. Смех был невеселый, даже истеричный, но я впервые смеялась с того дня… Да, впервые с ее смерти… Ян говорил такую глупость, что не рассмеяться было грех. Грех… Хорошее слово, емкое, ме оно нравится. Определяет меня, жизнь, судьбу… |