Книга Солнце, страница 198 – Дж. С. Андрижески

От боли в горле встал ком, мешавший дышать и на мгновение лишивший меня возможности ответить.

Всё ещё глядя на него, оставаясь слепой в темноте, я покачала головой.

— Нет, — только и смогла сказать я.

На мои глаза навернулись слёзы.

Несколько долгих секунд я просто сидела на нём в темноте, чувствуя эмоции, искрившие в его свете и моём. Я чувствовала, из чего он исходит, и пусть на каком-то уровне я это знала, я понимала его чувства и то, что он считает себя ответственным за всё это и за решение проблемы, чувствовать это в его свете — совсем другое дело. Совсем другое дело — ощущать его страх, ту его часть, которая верила, что уже слишком поздно, что он не сумеет спасти ситуацию для меня, для его семьи.

Мой разум обдумывал все те вещи, что я могла сказать.

Я подумывала поспорить с ним.

Я подумывала поговорить с ним о Даледжеме, от которого он держал меня подальше, хоть и не признавался в этом мне или даже себе. Я ощущала его чувство вины за это, понимание в глубине души, это убеждение, что он должен держать Даледжема подальше от меня, иначе потеряет меня навсегда.

В итоге я ничего не сказала.

Скользнув ниже по его телу, я удерживала Ревика в лежачем положении, упёршись рукой в его грудь, а другой обхватив его член. Я не ждала, когда он отреагирует, а взяла его в рот. Я не позволяла себе думать о том, зачем я это делаю, с каким мотивом, и не возражает ли он, учитывая всё, о чём мы говорили за последние несколько недель.

Я не думала о нашем споре касательно того, чтобы мы подождали и не делали ничего излишне интимного, пока не просмотрим все воспоминания вместе.

Я не думала об его клаустрофобии и о том, почему я изначально затеяла это.

Боль дрожью пронеслась по нему, затмив мой разум.

Она волнами ударяла по моему свету, становясь всё более интенсивной, и его пальцы вплелись в мои волосы. На мгновение я ощутила в нём сомнение, ещё более беглые проблески былого страха, ящика и темноты нашего убежища, того, о чём я его просила, соглашений, которые я нарушала.

Я ощущала его горе из-за нас двоих, его злость на себя за то, что подверг риску наши отношения.

Я чувствовала его злость на себя за то, что он выбрал для меня Даледжема.

Я ощущала его обиду на Даледжема за то, что тот обратился против него.

В итоге всё это стало смутной безымянной нервозностью в его свете, которая сначала ранила его, потом сбивала с толку, потом невнятно отвлекала… пока всё не померкло.

К тому времени я сомневалась, что Ревик вообще помнит, где находится.

Боль была сильнее, чем в тот момент, когда мы проснулись на лодке Атвара. Она была сильнее, чем до Дубая, когда Фигран шалил с нашим светом. Она была сильнее, чем в период его отсутствия, пребывания с Менлимом в Китае.

Даже когда воспоминание о нашем изначальном связывании было свежо в наших светах, это все равно было хуже.

Я не позволила ему кончить.

Может, это к лучшему. Как бы сильно его свет ни притягивал меня, я не была уверена, что Ревик хочет этого. В то же время я не могла сказать, что с моей стороны это было полностью рациональным решением, основанным на какой-то ясной мысли или на том, чего он хочет.

Это было скорее инстинктивным.

Ревик бывал близок. Я чувствовала, как его свет сливался с моим. Я чувствовала, как мой свет реагировал, хотел погрузиться вместе с ним в это, так сильно хотел этого…