Онлайн книга «Девять этажей вниз»
|
– Что это? – оглядываюсь. Вокруг только пугающая, застывшая, давящая своей определенностью космическая чернота. И только один тусклый огонек света и тепла – за спиной, кафе с единственным в мире живым человеком – Пьяным человеком, демоном, принцем и врачом в одном лице. – Что это? где мы? – спрашиваю я у него. – Мы где-то посередине вечности, между Сегодня и Завтра, между Вчера и Сегодня, где-то в Безвременности. Здесь нет времен, нет надежды, нет будущего. Данность существующая здесь и сейчас и ничего больше. Мы – твои воспоминания. – И ты тоже? – Я – нет. – Кто же ты тогда? – Я – твоя любовь. – Бред! – резко пожимаю я плечами. – Как знаешь, – его слова пропадают в вакууме моих панических мыслей. Где я, где я, где я… Зачем я тут, зачем, зачем… – И долго ты будешь мокнуть под дождем? Ты вся дрожишь. Все равно. Все равно. Этого не может быть, не может быть. У меня есть завтра, я же это помню, есть завтра, есть послезавтра. – Пошли, – говорит мне он. И опять ведет меня к зеркалу в туалете. – Смотри, что ты видишь? Опять знакомый, уже немного протрезвевший взгляд. – Смотри, смотри внимательней. Повторяет он. И я начинаю смотреть, начинаю присматриваться. И сквозь взгляд, вперенный в меня, вдруг вижу кого-то другого. Теряю на мгновение сознание. – Стой! – говорит он, и удержит меня от падения – Смотри! – говорит он. И вдруг, по ту сторону зеркала сквозь черты моего молодого лица начинают проступать черты другого, старого и морщинистого, с седыми волосами, заколотыми назад в тугой жгут. Не чем дышать! Нет! Это сквозь черты моего старого, морщинистого лица вдруг, на мгновение, проступает мое молодое заплаканное лицо, которое было у меня лет пятьдесят тому назад. Что это со мной? Откидываюсь назад в кресло-качалку. На мгновение в отражении чисто-вымытого окна видится Влад, единственный человек, о котором я когда-либо жалела. И сразу же исчезает. Пропадает, как утренний туман. Укутываюсь в теплый плед. “Ох, уж эти воспоминания.” В последнее время слишком часто они меня начали посещать. Слишком часто. Как капли дождя осенью, падающие с крыши домов. Не могу вспомнить вчерашний день, зато один за другим возникают и тут же гаснут воспоминания далекого прошлого, когда я хоть что-то еще могла сделать. Смотрю на старинные механические часы на подоконнике: уже пять часов – пришла очередь принятия лекарство от склероза. *** Мне 98 лет. Всю свою жизнь я прожила здесь, в этом городе, почти никогда не выезжая, почти ничего так и не увидев, кроме разных районов своего города и пригорода. Долгую жизнь я прожила. Долгую и одинокую. Я не знаю, почему я тогда любила двоих. Скорее всего один был зов тела, а второй – карма прошлой жизни. После аварии я месяц пролежала в больнице. Из-за постоянной глубокой депрессии меня перевели на реабилитацию в местную психушку. В палату для вип– пациентов. Зам не приходил ко мне, он перешёл работать в другой банк и судьба больше не сводила нас вместе. Влад о случившемся со мной тоже так и не узнал. Постил видео и фотки в инстаграмм, встречался с какой-то черненькой девулей и жил своей жизнью. Кредит выдали и не вернули: клиенты уехали из страны. Никого из банка не наказали и не посадили. Документы были в порядке, мошенничество и подкуп никто не доказал. Я же вернулась работать в банк. Но уже в другой. Тем же, но уже в другом месте. Уже ни в кого не влюблялась. Была постоянно на таблетках. |