Книга Единственная для охотников, страница 5 – Tommy Glub

Единственное, что я не могла сделать - это переместиться в те девятнадцать лет своей жизни. И это логично, ведь изменить ход истории может всё, что угодно.

После я стала понимать почему мне нужно считать свои годы. Я не просто была в бегах. Порой я настолько привыкала к жизни в том или ином году и городе, что расстаться с ним было невероятно сложно. А ещё больше с теми людьми, которые иногда слишком глубоко заходили в душу. Особенные годы я в своём небольшом дневнике выделяла и безумно хотела туда вернуться.

Как и сейчас.

Я жила в тихом райончике на юге Франции и часто выходила к бескрайнему морю, прогуливаясь по берегу. Наверное, впервые меня не держали тут люди, но безумно держала эта спокойная жизнь. Мне нравилось тут. Полгода вполне хорошей жизни.

Сегодня не исключение. Я вышла на берег и прогуливалась, осторожно держа в ладони клатчик. Там у меня обычно были ключи от квартиры. В моих сумочках никогда не было приторных духов или жирных и неприятно пахнущих масел. В отличии от всего мира в эти годы, я чаще принимала ванную и потому в таких средствах просто не было необходимости.

А ещё у меня всегда лежала расчёсочка. Мои тёмные волосы от мягкой воды без примесей и вполне натурального ухода и так приятной волной ложились на плечи. И я любила их прочесать и расправить п плечам блестящим тёмным шлейфом.

Но безумно не хватало всего современного, что постоянно изобреталось в настоящие годы…

Мне довелось увидеть следующие годы современного ритма жизни только четыре раза. Один раз в год я возвращалась в свой родной город и жила там практически две недели. Меня не находили так быстро, и, конкретно, в настоящие дни никак не смогли бы даже. Не знаю, каким образом, но с трагедии 2010 года ни одного охотника в современности не видели. А я это тщательно пробивала. Пока была все разы в настоящем.

Потому что с ними у меня свои счёты.

Море так приятно шумит прямо около ног, что безумно хочется снять все эти многочисленные юбки и насладиться прохладной солёной водой как можно дольше. Но не днём. Сейчас меня могут не понять или вовсе, сдать меня конвою за неприличное поведение. С одной стороны, нравы этих лет - строги. Но то, что порой позволяют себе мужчины в публичных домах или даже в тавернах - действительно омерзительно и неприятно.

Потому я просто прогуливаюсь по мягкому песочку и раздумывала над тем, что мне делать дальше. Жить четвёртый год в бегах - безумно утомительно. Хочется осесть где-то в приятном местечке, обзавестись близкими людьми и проживать социальную жизнь - причём не важно в каком году. И по большому счёту, я хочу ещё и свою семью.

Мне интересно узнать, о чём пишут в романах и каково это - действительно любить человека так сильно. В романах за любимого человека, порой, отдают жизнь. И возможно ли это вообще.

Неожиданно я чувствую на себе слишком внимательный взгляд. Это никак невозможно объяснить и вряд ли я скажу, что именно чувствую в этот момент, но у меня словно второе чутьё работает и я просто знаю, что за мной наблюдают.

Даже не так. Я чувствую, что меня нашли.

Вида не подаю. Но судорожно пытаюсь понять, что делать дальше. Нервно сжимаю пальцами сумочку и иду ближе к людной улице. На виду у всех они меня не поймают.

То, что это именно охотники я чувствую всем своим телом и чутьём.