Онлайн книга «Бесишь меня, Лисинцева»
|
нибудь копья будут сложены. И главное, он выполнил своё обещание, и не подходил ко мне больше. Я чувствоваласвободу. Не смотрела на него, не обращала внимания. Боль, конечно, не уходила, и чувства к нему тянули в сердце, касались меня сожалением... Я ведь могла забить на всё, пойти самой же себе на уступку, ради своего удовольствия. Подумаешь, хоть бы для него это было бы игрой и развлечением, я бы тоже развлеклась... Но пережила бы я потом возвращения к разбитой жизни после того, как побывала где-то в сказочно-счастливых облаках?... Не думаю, что было бы легко снова заставить свое сердце биться. Может быть, только через много лет я бы снова почувствовала себя живой... Если бы вообще почувствовала. И к тому же, мне сейчас главное помочь маме, спасти картины отца, да и нам с бабушкой, уже теперь точно, надо будет куда-то сбежать и залечь на дно. Я уже даже узнала, что у нас в университете можно перевестись на дистанционное обучение. Мне сказали, что при необходимости всё с лёгкостью оформят. Через несколько дней после нашего последнего разговора, я стала украдкой наблюдать за Логиновым, если он оказывался рядом. Меня удивило то, что почти всегда он был один. Читал книгу, листал что-то на смартфоне, просто сидел где-то и, запрокинув голову, смотрел в небо. Или в одну точку. Периодически к нему подходил кто-то из его мажористых друзей, он вроде как с ними общался, но, казалось, едва ли проявляет интерес к разговору. Девушек рядом с Серёжей не было видно вообще. На моей памяти такого ещё не было... Кто-то из девчонок, может, и подходил к нему, но как-то быстро сливался. И одно я могла сказать абсолютно точно - все эти дни, что прошли с нашего последнего разговора у меня дома, Серёжа ходил мрачнее тучи. Вернее, сначала мрачнее тучи, а потом он и вовсе стал каким-то бесцветным. Всё это, конечно, было совсем не похоже на него. Если бы я не была уверена в том, что он меня не видит, я бы могла сказать, что всё это спектакль, но... Значит, не спектакль. Но кто знает, что у него за проблемы? Попробовала на секунду допустить, что Логинов влюбился в меня... Скажем, всякое бывает, я же влюбилась в такого козла, как он, да еще и при всех тех страданиях, что он мне наносил. Так вот, даже если он и влюбился в меня, и теперь типа страдает, что дрова-то уже наломаны и деваться некуда, было понятно, что это ничего не изменит. Если бы мыс ним сошлись, кто даёт гарантию, что эта его влюблённость для него же самого не какая-то блажь, а что-то веское. Мы из разных миров, у нас за спинами очень плохие отношения с очень нехорошими воспоминаниями... Через неделю я бы надоела ему, а, может, я бы поняла что не могу ему верить и ревновала бы... Да и вообще, где я и где он?... Нет. Это все в любом случае было бы невозможно. И пусть, к лучшему. Теперь, когда я знала, что, скорее всего, скоро покину университет и переведусь на дистанционное обучение, а затем мы с бабушкой уедем, понимала, что попозже всё забудется... Тогда, надеюсь, точно начнётся новая жизнь. Даже не заметила, как за своими мыслями уснула. Проснулась в один момент, когда кто-то рядом хлопнул крышкой ноутбука, закрывая его. Лекция уже закончилась, и все начали собираться. Некоторые выглядели такими же сонными как и я. Покидала вещи в сумку и вышла из аудитории. Без Алиски Бергер было даже как-то скучно. Вчера ездила её навещать - ей уже намного лучше, и это |