Онлайн книга «Бесишь меня, Лисинцева»
|
- Стой, гадина! Услышала совсем рядом, когда уже подбежала к ограде. Тот бугай, что был повыше, попытался ухватить меня за куртку, но я ловко просочилась в соседний двор через ограду и дала дёру, скрываясь за рядом припаркованных машин. Бежала, как сумасшедшая, не останавливаясь. Пробежала почти весь микрорайон. Шагов не слышала, да и не собиралась выслушиваться. Бежать и не останавливаться! Дыхания уже не осталось, горло рвало на части. Выбежала к дороге, затем рванула к супермаркету, где собиралась переждать засаду. Выскочила на парковку и там чуть не влетела под колеса, резко затормозившего авто. Упала на асфальт, разбив коленку. Зажмурилась от боли и легла на остывшую шершавость дороги. От нехватки воздуха перед глазами замельтешили белые пятна. Как хотелось пить!... Но хуже другое: хуже будет только, если меня сейчас поймают! Хлопнула дверь автомобиля. - Охренела под колеса бросаться?! Жить надоело?! Перевернулась на спину. Перед глазами расстелилось звёздное небо.... И почему мне слышится чей-то такой знакомый голос? Да нет, кажется. Так шумело в ушах... Слышно всё, как сквозь вату. - Ада?... О, Господи... Звёздное небо сменилось омраченным волнением красивым лицом Серёжи, и я подумала, что, наверное, либо сошла с ума, либо умерла. - Лисица! Ты жива?! Скажи хоть слово! - Значит, не умерла... - прошептала я, вглядываясь во взлонованное лицо Логинова. - Подожди, стой.... - Подхватывая меня так легко, словно я была пушинкой, сказал Серёжа. - Дай помогу. И помог. Поднял одним махом и прижал к себе... Несколько дней назад Кто придумал эту пытку? Невыносимо. Любовь, влюбленность... Сладкая вата, бабочки в одном месте, что там ещё... Ах да, обратная сторона. Когда тянет крюком,выдирая из сердца последние остатки чего-то живого... Боль превращает в камень, потому что невозможно так жить. Проще просто лежать на лавке и смотреть в небо. Кажется, что скоро придётся заставлять себя дышать. Уже два дня наклюкиваюсь до беспамятства, надеясь, что утром моё самочувствие не даст мне возможность думать о НЕЙ. И о том, какой я мудак. Не помогает. Плохо с похмелья, так ещё и горит всё внутри до агонии. Прихожу в университет, чтобы хотя бы попробовать поймать её взглядом издалека... Как назло, везёт очень редко. Сразу здороваюсь и прячу руки в карманы, потому что они дрожат от того, как хочется подойти и прижать к себе. Какая же она хорошенькая... Всегда замечал, знал. Ещё в школе... Видел, как сидит на подоконнике, пролистывая учебник и сосредоточенно кусает кончик карандаша. Как хмурится и убирает непослушные волосы. Мне всегда хотелось прикоснуться к ней. Как меня бесило это чувство тогда. Напоминало какую-то непреодолимое слабость, которую хотелось изжить из себя... И вот эта пресловутая влюбленность. Как Ада это выдерживала столько времени? Теперь понимаю, почему она пыталась выжечь это чувство из сердца, ещё и терпела всё это мудацкое отношение от меня... А теперь вот, Серёжа, получи и распишись: никогда больше к ней не подходи. Забудь. Она попросила меня о том, о чем мечтала. И мне не изменить того, что есть. А значит, придётся всё это принять и отпустить её, ведь сделанного не воротишь... Пусть даже я сам для себя стал другим, жить по-другому стал, смотреть на всё. Пусть даже только сейчас.... |