Онлайн книга «Территория Дозоров. Лучшая фантастика – 2019»
|
Впитывая информацию, мужичок шевелит ушами. По-моему, слегка переигрывает. – А у тебя сколько двигателей? – ехидно спрашивает он. – Множество, – сухо отвечаю я. – Извини, я просто так интересуюсь. Ну не сердись… А топливный бак у тебя тоже есть? – Аналог желудка. Я существо биомеханическое, питаюсь обыкновенной человеческой пищей. – А… – Потому что я гораздо совершеннее гиппоида. Еще вопросы будут? – Прости… Мне бы насчет аппарата… Что-нибудь сделать можно? – Что-нибудь всегда можно сделать. – Мне бы только домой добраться… Делаю ему знак: помолчите, мол. Случай непростой, и мне требуется немало времени, чтобы оптимизировать в уме топливный коктейль дляувечной механической клячи. Аж двадцать секунд. – Что в баке? – интересуюсь. – А? Пустой, пустой почти бак. Если бы не выбрался на твою заправку… – Я спрашиваю, что вы заливали в бак в последний раз: бензин для бензопилы? Самогон? Средство от клопов? Только честно. – Скипидар, – тушуется мужичок. – Хорошо, хоть не ацетон. Зачем? – А на спор. Что ж, это причина залить в бак гиппоида хоть эпоксидку и штурмовать на нем хоть Эверест. Кроме русских, кажется, только у англичан – не современных, а тех, из классической литературы, – была такая же тяга к пари. Отдаю должное менеджеру по кадрам: легенда его инспектора недурна, ибо в меру безумна. – Два совета, – говорю мужичку. – Первый: залить полный бак коктейля по моему рецепту. – Называю цену. – Это топливо – компромисс между требованиями первого и второго двигателей. Второй совет: добираться до вашего Редькино шагом. – Это ж во сколько я домой попаду! – таращит глаза мужичок. – Решать вам. Мужичок обиженно сопит, как будто в его злоключениях виноват я. – А что твой коктейль так дорог? – Не дороже скипидара. – Ладно, заправляй… Я не англичанин, но готов держать пари: сразу после заправки клиент начнет провоцировать меня на недозволенные действия. На денежные посулы я не клюну, значит, будет ныть и попытается разжалобить. И запишет все на видео. Ну, у меня тоже есть коронный номер, успешно испытанный дважды: на мажоре и блондинке. – Расположение заправочной горловины стандартное? – Угу. Глажу гиппоида между ушами, в ответ на что он послушно раскрывает рот. Вставив туда заправочный пистолет, набираю на карманном пульте ингредиенты коктейля: столько-то бензина, столько-то простых и сложных эфиров, столько-то «умных» гель-частиц, уничтожающих нагар. Пей, чудище. – Кар-р! Ворон Птах недоволен: его не кормят. Мужичок обшаривает глазами асфальт и, не найдя подходящего камня, подпрыгивает и машет на птицу руками: пшла, зараза! Ага. Ворон и не думает улетать. Он птица умная. Мужичок бежит к краю асфальта и находит в траве порядочный булыжник. Вот она – провокация. Подлую штуку придумал менеджер. Я ошибался, думая, что речь пойдет о ремонте гиппоида. Ремонт потребуется мужичку, если он обидит Птаха… А я вылечу с работы. – Насчет ремонта… – коварно начинаю я, и слово «ремонт» оказывает магическое действие: булыжник не летит вворона. – …обратитесь в сервис, а у меня вы можете воочию убедиться, насколько хорош топливный коктейль. Услуга бесплатная. Птах косит глазом. Будь у него не клюв, а рот, я увидел бы усмешку. Ворон знает, что бесплатный сыр бывает только у него да еще в мышеловке. – Это как? – интересуется мужичок. |