Книга Девочка бандита, страница 85 – Екатерина Ромеро

Боль и ненависть разливается в груди. Рывком сметаю чашку со стола и разбиваю ее о стену. Руки дрожат, я все никак не могу успокоиться. Дамир, уйди. Я же сказала, что не прощу тебя никогда. Уйди. Уйди с моей головы!

Подбегаю к двери и проверяю все замки, возвращаюсь в комнату, а затем снова проверяю. Его нет, все говорят, что он погиб, а я все равно боюсь, что Дамир вернется. Не верю никому, жив он, я чувствую это.

В следующие дни это станет моим наваждением. Проверять замки и двери. Бояться до холодной дрожи что он вернется, и тайно желать увидеть Дамира снова, не понимая, что его больше нет.

Следующие несколько дней я просто существую. Хожу, ем, дышу просто на автомате. Все кажется каким-то нереальным, пластиковым, не моим. Как ни стараюсь, не могу вернуться к прежней жизни и не думать о случившемся хотя бы минуту.

Пытаюсь загрузить себя делами, поход за продуктами, снова уборка, кажется, уже по третьему кругу. Не могу остановиться. Если сяду и буду думать – просто сойду с ума. Дни пролетают быстро, я все время что-то делаю, но ночами просто умираю.

Каждая ночь для меня теперь как ритуал – дотерпеть до утра. Ведь только ночью наступает темнота, и с новой силой всплывают мои воспоминания. Тянущие, болезненные и настолько сильные, что я просто вою в подушку, кричу в нее и плачу…от тоски.

Не знаю что со мной, наверное, я все же сильно ударилась головой, и теперь совсем не в порядке, но я совсем не могу забыть его. Своего палача, убийцу, похитителя. Я ненавижу его, презираю, но он не отпускает меня. Он так глубоко засел мне под кожу, что я не могу теперь вытравить его ни мольбами, ни просьбами.

Обнимаю себя руками. Меня так сильно колотит, словно это какой-то приступ, но это паника. Я сама себя довела до такого, так мне и надо. Наверное, это так совесть играет со мной, ведь желала Дамиру смерти, даже пистолет к его сердцу направляла, но не выстрелила. Не смогла. Тогда не смогла, и сейчас бы тоже.

Передо мной словно стена, которую я не могу пробить. Не понимаю, что со мной, почему мыслями я все в том же доме, а он рядом. Сидит на кровати или проводит рукой по моим волосам. Кажется, раньше мне это нравилось, до свадьбы точно. Да и после свадьбы тоже, но я не могла насладиться этим из-за своего бесконечного страха перед мужчиной.

Я зла. Невероятно зла на себя за слабость. Дамир причина всех моих бед и зол. Из-за него я подверглась насилию, попала в аварию, потеряла самого близкого в мире человека. Его стараниями я лишилась зрения и целый месяц провела в кромешной тьме, содрогаясь каждый раз от страха, когда он приближался.

Дамир лгал мне, обманывал, похитил и удерживал насильно. Ему нет оправдания, и не может быть, вот только почему я никак не могу забыть его глаза, голос, запах. Как он обнимал меня, как качал еще в ту самую первую ночь нашего…знакомства.

Почему после потери памяти я не помнила ничего,кроме этого банального, но такого теплого воспоминания? А еще я помнила запах. Он врезался в мой мозг напрочь, забеторировавшись там навеки. Аромат его парфюма я не забуду никогда. Оказывается, даже потеряв память, буду его помнить.

Вспоминаю наш последний разговор. Ха, а ведь Дамир был прав. Я и правда стала видеть, тогда просто было рано. Подонок, как же хорошо он все просчитал, даже это предвидел. Я все ему сказала, я и правда ненавижу его всей своей душой. Правда! Как же сильно я хочу себя убедить в этом, вот только с каждым днем беспросветного одиночества и пустоты мне все сложнее это сделать.