Книга Перерождение. R+R FOREVER, страница 29 – Галина Чередий

— Не начну, — нахмурился я, буквально затылком ощутив появление пупсятины в кабинете за моей спиной, — И не потому, что это совершенно не твое дело, а от того, что оправданий такому нет. Рори придется просто простить меня вот такого как есть, без жалких отмазок и блеянья с объяснениями необъяснимого. Я без нее — не я, врозь нам никак. И я хренов эгоист и даже трус, но кто на моем месте не такой, когда дело касается человека, что для тебя важнее всего в гребаной жизни, важнее самой этой жизни?

— Вот, милая, хочешь — двинь и мне, но здесь я полностью с Риэром согласен! — отсалютовал мне бокалом Двоедушный.

Запах Риэра пробрался в мой некрепкий после долгих слез сон, одновременно понуждая и проснуться, возвращаясь к неприглядной реальности, в которой любимый мужчина вполне мог явиться, чтобы разорвать между нами все окончательно, но так же и искушая погрузиться в полноценное забытье, потому что вот он, пришел, а значит все уже хорошо, дурное миновало.

На самом деле, выплакавшись, я совсем перестала на него обижаться и злиться. Смысл? И разве я вправе? Я не была обманута или предана Риэром, а то, что по поводу ребенка он занял такую категоричную и непримиримую позицию — так тут он полностью в своем праве. Он был внезапно поставлен в ту ситуацию, повлиять на разрешение которой тем образом, что он считал единственно правильном был не в силах. Для такого мужика, как он — это чертов взрыв мозга.

В полудреме я вдруг снова, как когда-то давно, еще в самом нашем начале, когда Исайтари соединил нас тем странным демонским обрядом, будто запрыгнула в шкуру моего альфы, погрузилась частично в его эмоции. Такого не случалось все эти годы вместе, а вот теперь повторилось и обрушилось на меня целым хаотичным шквалом из душевной боли, удушливого страха потери, мощнейшей потребности защитить и бессилия это сделать, злости на себя…

Господи, Риэр действительно боялся до зубовного скрежета, до потери адекватности и контроля над собой стольких вещей. Что я слишком мелкая, чтобы во мне поместился этот здоровенный ребенок(причем его воображение сразу рисовало крепыша как минимум лет трех), что магия способна сотворить нечто во время беременности, не дав ей завершиться нормально и я стану страдать от потери, а он будет беспомощно взирать на это(вот здесь уже были картинки, как я встав на диван, зареванная, почему-то тощая и бледная, ору ему: «ты ведь не хотел его с самого начала, не притворяйся сейчас, что не рад!!!»), дальше в его личной галерее кошмаров шла сцена моей внезапной кончины прямо во время родов, при чем такая красочная, что у меня волосы дыбом вставали и все мелодрамы мира отдыхали, нервно покуривая в сторонке. Я уже с малышом на руках, глядящая сквозь него, как сквозь невидимого, никчемного, он, неуклюже роняющий младенца, ломающий ему что-то неумелым прикосновением, отчего сердце останавливалось, первое обращение нашего обязательно сына,после которого он становиться чудовищем и это морально убивает меня, опять же отбирая у Риэра. На все лады один и тот же сценарий: он лишается меня полностью или частично каким угодно образом и от его эмоций по этому поводу из души прямо фонтанировала кровь и отчаянье.

Мать моя женщина, да с такой кашей в башке рехнуться можно!