Онлайн книга «Четырнадцать дней до…»
|
От всех эмоций и выплаканных слез у меня разболелась голова. Я пошла на кухню, заварила чай и открыла окно. Кухня наполнилась морозным воздухом и счастливыми криками детей, которые кидались снегом и бегали друг за другом. От свежего воздуха головная боль стала проходить, я села на стул и сделала глоток чая. Я поняла, что повзрослела. Одно разочарование, один разговор, одна боль – и ты уже не просто школьница, а взрослая девушка. Но было ли взрослым мое решение отказаться идти с Марком на бал? Может быть, нужно согласиться и поступить по-взрослому, как голливудская актриса, не получившая «Оскар», которая аплодирует и улыбается сопернице, хотя внутри чувствует себя полностью раздавленной от обиды? Нет, я не чувствовала в себе столько сил, чтобы прийти на бал и быть холодной, отстраненной или делать вид, что между нами ничего не произошло. Я допила чай, закрыла окно и пошла к себе в комнату. А не глупо будет дарить Марку подарок? Наверное, взрослая версия меня подарила бы. Значит, и я подарю. Что точно по-взрослому, так это удалить наши фотографии с телефона. Так делают во всех фильмах. Я открыла галерею, выбрала фотографии, но не смогла нажать на кнопку «удалить». Все-таки в жизни это тяжелее. Я не хочу их удалять. Пусть они останутся напоминанием того, что я должно жить разумом, а не чувствами. Грустным напоминанием о новогоднем чуде, которое разбило мне сердце… Как же мне хочется с кем-то это обсудить. Но бабушка все равно поддержит Марка, а мама далеко. Мне нужно, чтобы кто-то сказал, что я делаю все правильно. Я ухмыльнулась – взрослая девушка, которая ждет, чтобы за нее приняли решение. Соня, ты просто фантастическая дура, а не взрослая! Сама придумала новогоднюю сказку, сама в нее поверила, а потом еще умудрилась разочароваться! Вывод такой: Деда Мороза не существует, магии не существует, любви… не существует. А если любви не существует, то что я чувствую? Боль, разочарование, жалость. Но под этим всем, кажется, все-таки спряталась любовь. Просто она сейчас стала такой маленькой, что ее не видно. Я ведь уже призналась себе, что влюбилась в Марка. А теперь нужно поверить, что это какое-то другое чувство. Я еще и противоречивая дура. Противоречивая фантастическая дура, которая верит в новогоднее чудо. Почему-то, когда я себя обзывала, мне становилось легче. Забавно, мне хотелось винить во всем себя, но не Марка. Я подошла к зеркалу и с разочарованием посмотрела на себя: я не могу обрезать волосы под каре, как делают многие девушки, когда расстаются с парнями. Мои кудряшки просто будут стремиться вверх, если я решусь на такую стрижку. Когда маме грустно, она всегда красит губы яркой красной помадой. Говорит, что она ее защищает и делает уверенней. Думаю, у бабушки должна быть такая помада. А уверенность в себе мне сейчас точно не повредит. Я открыла шкафчик с бабушкиной косметикой, в котором словно в магазине все стояло аккуратно: помады, крема, тушь. А вот и она – алая помада. Отражение в зеркале меня немного напугало, я никогда не красила губы яркими помадами – только блестящими бальзамами. Я закрыла глаза и постояла так несколько секунд. Нет, это не мое, поняла я, когда открыла глаза. На меня смотрела взрослая, серьезная девушка. Она даже показалась эффектной. Но это точно не я. Мне осталось только стереть помаду и пойти искать уверенность новым способом. Но никаких идей больше не появилось. И от этого мне захотелось опять разрыдаться. Стены квартиры стали давить, я почувствовала себя мышонком в клетке. Лучше выйти на улицу – прогулка всегда помогает, когда хочется что-то обдумать, собрать мысли в кучу или принять какое-нибудь важное решение. |