Книга Усни со мной, страница 52 – Алина Элис

Ева

Я в каком-то незнакомом помещении, напоминающем хаммам. Наблюдаю, как от стен поднимается пар. Чувствую тёплый мрамор — оглядываюсь и понимаю, что сижу на гладкой мраморной тумбе. Провожу пальцами по узору — мрамор светлый, перламутровые прожилки переливаются даже в полутьме. Вздрагиваю, почувствовав на колене тёплую тяжесть мужской руки. И совсем не удивляюсь, когда поднимаю глаза и встречаюсь с пронзительным взглядом чёрных глаз. Тумба высокая, и мне даже не нужно тянуться — я вижу его лицо, влажное от пара, совсем близко. Воланд встаёт прямо между моих колен, ведёт ладонями выше по бёдрам. Я смотрю на его руки — сильные, широкие ладони, короткие тёмные волоски на предплечьях. С удивлением замечаю, что на мне нет одежды, но почему-то меня это никак не заботит. Там, где он трогает, кожа начинает кипеть, а потом жар разливается тягучей патокой по всему телу. Я льну к Воланду с выдохом, глажу пальцами колючий затылок. Прижимаюсь губами к его рту, предвкушая поцелуй, и... Всё вокруг вдруг расплывается и тает. Я проваливаюсь в темноту.

Открываю глаза.

На улице ещё темно, на часах только пять утра. Голова болит после бессонной ночи — я смогла заснуть только глубоко за полночь, думая о том, что произошло. Я винила себя, и его, и всю ситуацию, но закрыв глаза, проваливалась в воспоминания — вот он повернулся, вот он уже передо мной, вот его губы касаются моих.

Голова и тело полностью разделились в реакциях. Умом я в панике, в ужасе, в полной безысходности. А тело хочет его рук, его губ, и повторять всё снова и снова. Хочется прижиматься к этому большому, сильному, но уязвимому передо мной мужчине, чьи мысли мне никак не удаётся прочесть. Когда Воланд сжимал меня в объятьях, сомнений не было — ощущалось, что это единственно правильное состояние. Единственное, чего так сильно желалось. Но стоило контакту разорваться — и мозг включился. Жаль, что поздно.

Я дотягиваюсь рукой до ноутбука, нажимаю на кнопку. Жду, пока прокрутится логотип трекера. Смотрю на результат и бессильно откидываюсь на подушку. Так я и думала.

Воланд спал меньше часа. Чуть-чуть лучше, чем до начала терапии, но значительно хуже всех последних дней.

Что теперь будет? Как я буду дальше его лечить? Что он сам об этом думает? Голова разрывается от вопросов,на которые у меня нет ответа. Ещё хуже, что я здесь в полностью зависимом положении — что бы я ни придумала, у Воланда может быть другое мнение, и мне придётся ему подчиниться. Малодушно думаю, что может так даже лучше — мне ничего не нужно решать.

Логичнее всего, что для Воланда это — неожиданное осложнение. Проблема. Он выглядит как человек, который хорошо справляется с проблемами — вот пусть и решает. Парадоксально, но опасности я от него не чувствую — на уровне интуиции ощущаю, что он не причинит мне вреда. Скорее, наоборот, только в его присутствии я чувствую себя безопасности. Может, потому, что знаю — я его ключ ко сну.

Иду в душ, потом вдумчиво занимаюсь йогой целый час. Решаю, что самым правильным будет просто сделать вид, что ничего не произошло. Попробовать продолжать терапию, может, даже вернуть барьер — но теперь не для Воланда, а для нас обоих. Но тут же представляю, как я коснусь его снова — и под коленями рождается такая слабость, что я вынуждена сесть.