Книга С тобой, страница 110 – Тори Майрон

С той ужасной ночи прошли уже две недели, а я до сих пор не могу оклематься и найти в себе силы смириться с тем, что натворила.

Я больше четырёх лет искренне верила, что мой поступок был верным. Что все мои действия, последующие страдания и трудности были не зря. Поэтому теперь, узнав всю правду, я чувствую, словно застряла в тёмном лабиринте, из которого мне никак не найти выход.

Хотя я пытаюсь. Каждый день. Круглосуточно. Занимаю себя сыном и работой. Стараюсь не думать о том, что натворила, и вытравить из памяти бесконечное разочарование во взгляде Пола, но тщетно. Что бы я ни делала в течение дня, я беспрерывно прокручиваю в голове нашу последнюю встречу. И произошедшее в «Атриуме», и признание в любви Дэвенпорта, и тот неоспоримый факт, что эта любовь не сумеет перекрыть всю боль, ложь и предательство, которым я подвергла Пола.

«Одной любви мало, чтобы суметь простить тебя» –так он мне сказал, и я его полностью поддерживаю. Недумаю, что я смогла бы простить ему обычную измену, а уж то, что сделала я, – так подавно. Но между нами с Полом разница в том, что он никогда бы так со мной не поступил. Он всегда учитывал моё мнение и уважал любой выбор, даже если был с ним в корне не согласен. А я… Сделала то, что сделала, и теперь последствия моего решения ежесекундно давят на меня непосильным грузом.

Все эти дни я хожу как в воду опущенная. Работаю без особого энтузиазма, часто пропускаю мимо ушей слова окружающих меня людей, с превеликим трудом натягиваю на губы улыбку, пока провожу время с Джереми, и постоянно погружаюсь в свои гнетущие мысли, отключаясь от реальности. А когда выплываю обратно, беру телефон и начинаю бездумно строчить Полу сообщения, изливая в них всё, что не успела сказать во время нашей последней встречи. Я извиняюсь. Беспрерывно. Как заезженная пластинка. И рассказываю ему всё, что со мной случилось с момента нашего развода. Словно со своим личным дневником общаюсь, выплёскивая в него все чувства, эмоции и события, которые происходили в моей жизни на протяжении нескольких лет.

Ясное дело, Пол не прочитал ни одну мою поэму. Не удивлюсь, если Дэвенпорт и вовсе заблокировал мой номер. Но я всё равно пишу ему каждый день, пусть и знаю, что он вряд ли прочтёт хоть одно слово.

Мне это нужно. Иначе я совсем свихнусь от переполняющих меня мыслей и поникну духом. Ведь ничто не помогает мне взбодриться и отвлечься. Даже генеральная уборка квартиры, которую я проводила на протяжении трёх дней. И небольшая перестановка в спальне и гостиной. А ещё я сама выдраила всю машину до блеска, устроила шоппинг-терапию и пришла в парикмахерскую, чтобы кардинально изменить свой образ.

Говорят, после стрижки волос ощущаешь лёгкость, но увы. Не мой случай. Выйдя из салона с каре, я чувствую себя точно такой же, какой была до преображения, – тяжёлой, немощной, поникшей. От внешних изменений, которые мне очень даже к лицу, ноль ожидаемой радости. Только очередная волна досады ниспадает на меня, подобно водопаду. В таком состоянии нельзя возвращаться домой к сыну. Ни к чему ему видеть подавленную маму. Поэтому я добираюсь до ближайшего парка, сажусь на скамью и с грустью смотрю на голые ветви деревьев, больше не усыпанные снегом.

Весна пришла по расписанию. Какая жалость. Теперь почти год ждать,когда весь город вновь окрасится в белый.