Книга С тобой, страница 123 – Тори Майрон

Меня аж передёргивает от мысли об этом. Женские истерики сейчас для меня были бы сродни смерти. Советы друзей мне тоже не нужны. Утешения Евы – так подавно. Заливать свою пустоту алкоголем на сей раз неохота. Это не поможет, только хуже сделает. Так что единственными моими товарищами все эти недели являются птички, лесные животные и сигареты.

Хотя о том, что пора завязывать курить, я тоже начинаю всё чаще задумываться. Никотин больше не приносит того удовольствия, какое приносил раньше. Меня вообще ничего не радует. И не знаю, когда это хоть немного изменится. Да и изменится ли вообще?

Это ещё один вопрос, на который у меня нет ответа. Но это мелочи. Куда важнее понять – как мне жить дальше? И ради чего? Какова моя конечная цель?

Её нет. Я не вижу её. И это ужасно.

Я просто такработаю. Простотаккаждое утро просыпаюсь и проживаю день за днём. Просто таквстречаюсь с друзьями, прикидываясь, что со мной всё в порядке. Просто такзаверяю родителей, что я счастлив, лишь бы они не расстраивались. Просто такгодами трахаюсь с женщинами. Просто такживу с Евой, не видя её своей будущей супругой и матерью моих детей.

Всё в моей жизни происходит просто так. Без конечной цели. Я потерял её после потери Кортни и даже спустя несколько лет не смог найти новый стимул жить как нормальный человек, а не бездушная машина. Ине передать, как меня страшит и угнетает перспектива прожить таким бессмысленным образом всю оставшуюся жизнь. Я не хочу этого. До жути. Но, боюсь, что именно это мне и светит, ведь я уже отчаялся пытаться вытравить из себя чувства к Кортни, которые то и дело побуждают переступить через свою гордость.

Но… Не в этот раз. Ни за что. Я не смогу. После того как Кортни рассказала мне всю правду, я не могу найти в себе силы понять и простить её. А даже если бы смог, то как мне снова научиться доверять ей? Это невозможно. А как принять существование её сына, если я даже боюсь его встретить и увидеть в его лице черты другого мужчины?

Блять! Невыносимо об этом думать! На куски рвёт от этих мыслей.

Беру первый попавшийся на глаза камень, встаю со скамьи и бросаю его в озеро, тревожа громким плеском спокойную воду. А за ним бросаю ещё один и ещё, но мне этого не хватает, чтобы выпустить на волю всю ярость. Я возвожу взгляд к небу, подставляя лицо под крупные капли дождя, и кричу во всю глотку.

В ответ небо заряжается раскатистым ударом грома и, будто чувствуя, что меня необходимо успокоить, усиливает шквал ливня. Да только ни обильный поток дождя, ни прохладные порывы ветра, ни насквозь промокшая одежда не помогают хоть немного унять злость и досаду, отравляющие мою душу, подобно змеиному яду.

– Зачем ты так поступила с нами? – тихо спрашиваю я охрипшим от криков голосом и потупляю взгляд в землю. Сжимаю кулаки и тяжело дышу. Каждый вздох отдаётся болью в лёгких. Каждый выдох, будто колкой проволокой дерёт горло. Тело звенит от напряжения, мышцы ноют. Сердце колотится на ненормальной скорости, словно жаждет настучаться вдоволь перед полной остановкой.

Однако секунды бегут, превращаясь в минуты, а бешеный стук в груди так и продолжается. Несмотря на тотальный моральный пиздец, я всё ещё жив. Дышу, слышу, вижу, функционирую. Дрожу и зябну от дождевой прохлады.

Мне ещё только не хватало опять простыть. Ведь после той ночной прогулки по морозу меня несколько дней температурило. Повторения не хочется, поэтому я заставляю себя отмереть и пойти в сторону дома. Хватит на сегодня пребывания на свежем воздухе. Погодка не располагает, а поорать и позлиться я могу и дома. Мне никто не помешает.