Онлайн книга «Зеркало бедного зайца»
|
Когда Невзорова увидела меня на пороге, она ахнула. — Иван Павлович, вы скупили весь кондитерский магазин?! Или кое-что другим оставили? Так нечестно! Мы же договорились! Вот я условия не нарушила, богатый стол не накрыла! — Я тоже вел себя в рамках нашей договоренности, — ответил я. — Все бюджетное, российского производства, ничего экзотического: халва в шоколаде, шоколадный зефир и простой, бело-розовый, мармелад и помадка. А у вас? Сто видов варенья, хлеб, похоже, домашний, масло не из магазина… Напомню: вы мне обещали одну плошку варенья из жимолости! — Варенье вкуснее, если его положить на кусочек белой булочки с маслицем, — тоном змея-искусителя пропела хозяйка. — Получается, мы оба не сдержали своего слова, — констатировал я. — Варенье — в таких маленьких розеточках! — проворковала Невзорова. — Неудобно ставить одну! Ванечка, не придирайтесь, они очень маленькие! — Маленькие… — повторил я. — На ум пришел старый анекдот. — Расскажите! — оживилась хозяйка. — Он слегка фривольный, — предупредил я. — Давайте-давайте, — кивнула Майя Михайловна. — Мне только ненормативная лексика не нравится. Хотя, следует признать, порой она полезна. Вчера приходил мастер — раковина на кухне засорилась. Вот он через слово употреблял непечатные выражения и так мне надоел, что я не выдержала, шепотом ему сказала: «Если продолжите „ля-ля-ля“ произносить, то катитесь отсюда ля-ля-ля, да подальше, туда, где ля-ля-ля Баба-яга живет! Она вас ля-ля-ля, а потом сожрет!» Я сцепил зубы. Держись, Иван Павлович, не следует сейчас хохотать! — Поймите правильно, — щебетала тем временем Майя Михайловна, — «ля-ля-ля» я сейчас для вас сказала, к водопроводчику обратилась на русском народном вульгарном наречии. Я его, будучи заведующей детдомом, хорошо освоила. Постоянно приходилось что-то чинить, а мастера язык Пушкина и Гоголя не понимали. Вот и сантехник, как услышал мои слова, молча и быстро все сделал. Когда же чаевые протянула, он сказал: «Бабушка, не могу, ля-ля-ля, у тебя даже копейку взять! Просьба другая есть: можешь мне на бумажке написать свои „ля-ля-ля“? Я так красиво ля-ля-ля не умею!»… Рассказывайте анекдот! — Он без «ля-ля-ля», — предупредил я. — Забрали Васю на срочную военную службу, три года она тогда длилась. Вернулся он домой, пошел к невесте, чтобы обсудить дату свадьбы. Глядь — а у девушки трое сыновей в избе! Вася оторопел: «Таня, это как?!» Та в ответ: «Помнишь, я к тебе один раз приезжала в часть, мы гулять в лес пошли?» «Ну, — кивнул жених, — было такое». «Вот Ванечка, наш первый, — объяснила красавица. — Через двенадцать месяцев опять мы встретились, гулять в лес пошли. И получили второго!» Парень в затылке почесал: «Спорить не стану, на меня очень похожи оба. Но третий! Я же только два раза с тобой во время службы в лес ходил! Откуда пацаненок?» «Вася! — воскликнула Татьяна. — Где двое, там и трое! Не объест он нас! Налью воды в кастрюлю побольше — будет и ему тарелка супа! Ну посмотри, какой он маленький, безобидный, чего ты к нему придираешься?» И жили они долго и счастливо, потому что Вася решил, что не следует придираться к маленькому! Майя Михайловна рассмеялась, потом резко прекратила веселиться, глянула на меня и тихо поинтересовалась: — Это тема нашего разговора — маленький, к которому придираться не стоит? |