Книга Райя безжалостного командора. Шанс на счастье, страница 30 – Кира Райт

Теперь же… Теперь прошло уже несколько недель, а он так и не появился.

Меня мучили этими изучениями, из меня в самом начале так жестоко убирали (точнее пытались убрать) его волны, а его не было. В то время, пока я подвергалась фактически пыткам, но молчала ради него… Что он делал в этот момент? Чем был занят? Думал ли хотя бы обо мне? Или занимался своими, несомненно, куда более важными, чем я, делами?

Я не знала.

И от непонимания, почему его нет здесь, со мной, злилась. Эта злость – единственное, что давало мне силы держаться. Желание высказать всё ему в лицо. Ударить его даже. Накричать. Может устроить жуткий скандал, выплеснуть всю эту боль и непонимание. Дать ему понять, что я не кукла! Не покорный его воле сосуд, почти манекен, выполняющий только лишь нужные функции, не робот. Не инкубатор. Что я чувствую! У меня есть свои желания, мечты, страхи. Возможно, ему самому до них дела нет. Но мне-то от них не избавиться!

Поэтому да, я хотела бы знать, чем он так сильно был занят. Хотела бы показать ему свою боль, чтобы его чёрствое сердце хоть немножко дрогнуло. Хотела оттолкнуть его вместо того, чтобы жалостливо умолять. И после всего этого… Крепко-крепко обнять. Ну а уже затем твёрдо потребовать, чтобы больше не отпускал…

Наивно. И глупо. Сама знаю. И он мне это доказал в своём кабинете, когда я попросила об этом – совсем не так как планировала. Не гордо и чётко, а униженно и с дрожью в голосе. И я даже не успела сказать всё, что хотела, как меня уже выставили прочь…

Представляю, что было бы, потребуй я у него, а не попроси. От злости бы наверное разворотил свой кабинет, а меня бы вышвырнул за волосы? Если уж он разозлился даже на просьбу.

Хотя его слова… Они были странными. Он вроде бы успокаивал меня. Уговаривал. Вроде и не обещал, что будет рядом, говорил лишь, что справлюсь сама… Но как мне справляться без него? Когда даже просто жить или дышать без него – мука? Как мне это сделать?

Ведь прошло совсем немного времени снашей последней встречи, и я уже почти уверилась – вероятнее всего моё ухудшающееся самочувствие связано с тем, что его нет рядом. Как и раньше – когда он надолго уезжал. Только теперь можно было его не ждать – ведь теперь я принадлежала другому… Даже осознавать это было жутко.

Наверное, я до конца так и не верила, что однажды это случиться. Что это всё на самом деле со мной. И я не просто на космической станции, пленница командора. Я – действительно переходящее знамя… Хотя какое там знамя? Так… Словно вещь, уже бывшая в употреблении…

Бесспорно, с Рай-Харром мне повезло. И я понимала, что это благодаря командору. Но разве это отменяло то, что я пережила с его молчаливого согласия? Это позволит забыть мне ту боль и страх, когда тот сумасшедший рай-ши на меня бросился? И разве это хоть как-то делало меньше мои страдания сейчас – когда меня снова ломало из-за его отсутствия?

Раньше я хотя бы знала, когда он вернётся. Ждала этого дня. Чтобы обнять и утонуть в его волнах, которые были для меня знакомыми и родными. Чтобы ощутить его крепкие объятия. Его страсть. Его нежность. Чтобы поделиться своей…

Теперь же мне нечего было ждать. Рай-Харр так ничего мне и не объяснил. Я, конечно, поняла, что трогать он меня не будет. Но где гарантии, что меня тогда и у него не заберут? Или после истечения срока не отдадут другому? Ведь я совершенно не могу быть уверена в этом. И конечно очень этого боюсь.