Онлайн книга «Порочная связь»
|
Но мне не все равно! И Герман это понял только по одному дурацкому видео?! «…в этой компании тебе не место…» А где мне место, он не знает? Черт! Как можно быть таким гадом?! Я не просила лезть в мою жизнь и расставлять по полочкам то, что уже лежало на своих местах. У меня все было продумано и организовано. А теперь я тупо не знаю, что делать дальше. Просто жду конца дня, чтобы ничего не делать. Не решать, не думать. Но так больше не получается! Потому, что это моя жизнь! Мне решать! Но я не решаю. Не решала раньше, поэтому за меня это делали другие. А я хотела быть удобной. Ведь, так проще. Не надо отстаивать свои границы и бояться остаться одной. Один на один со всеми жизненными сложностями. В моей жизни, всегда, рядом был кто-то, способный решить все за меня. Сначала мама, потом Слава. Я даже не поняла, что с замужеством, по сути, ничего не поменялось. Просто появилась новая надпись в паспорте и контроль за моей судьбой перешел в другие руки. Снова мимо меня, как нелепый чемодан без ручки. Ненавижу! Себя ненавижу за то, что позволила этому быть. И за свои бесконечные страхи. Что, если станет плохо, а рядом не будет никого, кто сможет помочь? Так меня с детства пугала мама. Она воспитывала, взращивала во мне эти страхи годами. И я ни разу не задумалась, а зачем она так поступает со мной? Бесконечно зависеть от кого-то — это жалко. В чем тогда смысл, если приходится озираться на мнение каждого, кто считает себя в праве помыкать мной? Почему я раньше не замечала всего этого?!? Потому, что так удобно. Всем. Маме. Славе. Мне? В последнем уже не уверена. Мне нужно повзрослеть и принять тот факт, что не каждый, кто решает мое будущее вместо меня, станет делать это мне во благо. У всех свои интересы. Пора уже понять, в чем мои приоритеты. Без оглядки на окружающих, просто задуматься. Чего же я, на самом деле, хочу? Черт, Герман! «Я знаю тебя, Агата…» Откуда ты взялся со своей правдой?! Домой возвращаюсь ровно за полчаса до того, как Слава придет со службы. Каждый день у нас так. День сурка. Я готовлю ужин, он возвращается ровно к тому моменту, как я накрою на стол. Отработанное годами правило во всем угождать супругу теперь вызывает во мне волну протеста. Почему так? И никогда иначе? Мы, как роботы, снова и снова проживаем один и тот же день. Уже пять лет. Разве, это нормально? Во имя чего все это? Зачем это мне? Чтобы Слава защитил меня в случае опасности? И он спас меня тогда, когда я попала в беду? Или не он? Что, если Герман сказал правду, и своим чудесным спасением я обязана вовсе не Славе? Меня допрашивали, мне угрожали. Незаконно держали в изоляторе. Как какую-то преступницу. А муж даже не попытался отомстить?! — Слава, — обращаюсь к нему, отложив в сторону столовые приборы. Он поднимает взгляд, смотрит мне в глаза. — Помнишь, я говорила тебе, что мне в изоляторе сказали, что та девушка погибла? — Тебе это, наверняка, послышалось, — говорит муж, — ты была так напугана. — Нет, мне не послышалось, — не отводя взгляд. Как такое забыть? Меня морально подавляли и унижали несколько часов подряд. Мне нужно знать, что это не муж подставил меня тогда. Не Слава, для которого я всеми силами стараюсь быть удобной, организовал тот ад, когда я чуть было с ума не сошла. Пусть Герман и гад, но он никогда меня не обманывал. Слава, надеюсь, тоже не станет врать. Или станет? |