Онлайн книга «Космические Рейдеры»
|
— Ладно, за столь диковинный товар я готов заплатить тебе щедро. Половину от всех наших съестных запасов! — Ого! Половину от всего — это круто! Поверь, амулеты тебя не разочаруют. Кстати, половина — это сколько чего конкретно получится? — Полдюжины свиномушьих сарделек и огромный пузырь маринованных грибочков! И не требуй большего, ибо ты уже обрёк половину наших детей на голодную смерть! Если попросишь остальное — убьёшь всех! — О господи… Ну я не до такой степени отморозок, чтобы из-за меня умирали дети… Знаешь, раз такое дело, я все-таки подар… Стоп! Что-то расклеился совсем, давно не торговался… — Сжалься! Смилостивься над грешниками! Не забирай последнее! Хочешь, я отдам тебе свою одежду? Это лучшая набедренная повязка во всей деревне! — Стоп-стоп! Не надо её снимать! Обойдёмся без стриптиза, мне достаточно грибов с колбасой. По рукам, батюшка, вот, держи амулеты! — Благодетель ты наш! Щедрость твоя сравнима лишь с твоей уродливостью! Узрите, братцы, новые амулеты! Таких чудес нет даже у подгорных еретиков! — Да-да, амулеты — просто чудо. Помни мою щедрость. А что за подгорные еретики? — Это глупейшие создания нашего мира! Ведь они считают, что Твердотелый — это не Хранитель, а слуга. А его слуги-первосвященники якобы не слуги, а Хранители! — Действительно, бред какой-то. Как можно в такую чепуху верить. — Истину глаголешь! Ведь это первосвященники обмазывали Твердотелого грязями целебными, а не он первосвященников! Они протирали глаза его блестящие, выковыривали грязь из-под ногтей его твердых, прочищали специальными палками ноздри его бездонные… — Ага, обслуживающий персонал, значит. Техники. Инженеры. — пробормотал я. Не так просты эти дикари, как кажутся. Возможно, где-то в лесных (вернее, грибных) дебрях укрываются высокотехнологичные артефакты. Стоило бы проверить… — Опять ты юродствуешь… — недовольно покачалшишковатой головой «папик». — Да, с запретной чащей шутки плохи, ничего не поделаешь… И теперь главное: это первосвященники, дабы развеселить Хранителя Твердотелого, катали его по небу на гигантском огромношляпном грибе! — Катали на грибе, чтоб развеселить? Ха! Ну да, действительно смешно, меня уж точно развеселило. И чем все закончилось? — Закончилось? — мой простой вопрос почему-то озадачил «папика». — Ну как обычно… Все умерли. Кроме Твердотелого, разумеется. — Так ваш Твердотелый ещё жив? — кажется, я всё ближе к цели. — И где же он? — Твердотелый бессмертен! Умерли первосвященники, сгнил летающий гриб, никто больше не веселил Твердотелого — и он заскучал. Да так сильно, что и уснул беспробудным сном. — Ну ясно, видимо, сдохли аккумуляторы. Если это то, о чем я думаю… — Ага, сдохли ламиляторы, все сдохли, я же говорю… Все, кроме Твердотелого. А его уж как мы только не пытались веселить: и щекотали, и песни пели, и оргии устраивали, и стариков заставляли со свиномухом драться — а ему хоть бы хны, спит. — Затейливо, ничего не скажешь… Так получается, что он здесь? А можно на него посмотреть? — Отчего ж нельзя? Ты ж нам друг? Друг. Хоть и юродивый. Проходи за мной в храм, представлю тебя Хранителю Твердотелому. — Храм? Что-то не вижу вокруг ничего подобного… — Бедненький ты, слепенький… А всё эта чаща запретная! Всё за ради амулетиков наших. А храм-то вона: видишь, в ножке гриба вход прогрызен? Там и храм. |