Книга В постели парня сестры, страница 53 – Саша Найт

– Нет, не они. Но я правда не в порядке, Зой…

И я быстро, не вдаваясь в мелкие детали и маловажные подробности, пересказываю всё, что произошло за последние дни. Лицо Пименовой по мере моего рассказа постоянно меняется, то отображая крайнюю степень удивления, то наивысшую точку злости, то плохо скрываемые от меня смешинки в голубых глазах.

– Говоришь, совершенно случайно, без какого-либо умысла упала на него в ванне? – смеётся девушка. – А до этого случайно-случайно свалилась на него с сёрфа?

– Зоя! – распаляюсь я. – Я тебе тут душу изливаю, а ты смеёшься?!

– Ладно, бука, не обижайся. Просто твоя неуклюжесть – это нечто.

– За столько лет не привыкла? – улыбаюсь я. – Мы же познакомились, когда я споткнулась о бордюр и чуть не упала на тебя, первого сентября.

– Как такое забыть. Новенькая произвела впечатление сразу, – хохочет Зойка. – Слушай… а он любит твою сестру? У них серьёзно?

– К чему ты спрашиваешь? – настораживаюсь я.

– Потому что вижу, что ты влюбилась, дорогая моя. И если он не любит её, вдруг…

– Нет! – кричу я, вскакивая с лавочки. – Ничего такого нет!

– Почему ты всё время это отрицаешь, если твои чувства налицо? Зачем обманывать себя?

– Нет. Ты жестоко ошибаешься!

– Оу, агрессивная защита, Кира? Значит, точно влюблена, – прищуривается Зоя и упрямо складывает руки на груди.

Я обессиленно падаю обратно на лавочку. Опираюсь локтями на колени ипрячу лицо в ладонях.

– Это не влюблённость, Зоя… Желание, влечение… Я такого никогда не испытывала.

И я не вру. Правда не испытывала. Отношения с низменным, необходимым и старом как мир актом у меня были своеобразные. Я всё ещё была девственницей не потому, что хранила себя для барка или «того самого единственного». Даже в моей достаточно строгой, любящей всё контролировать семье не было такого воспитания, чтобы интим находился под запретом. У Леры и в её школьные годы насчитывалось приличное количество ухажёров, а первым мужчиной стал её одноклассник и отнюдь не по большой любви.

Я не решалась заняться сексом по трём несуразным для многих, но важным для меня причинам. Первой были мои комплексы: раз мне вечно твердили, что я «не такая», «неправильная», «плохая», «недостойная», то и с мужчиной я опозорюсь и облажаюсь совершенно точно. Второй: снова комплексы и Кира-толстушка, над которой столько лет издевались в школе, что довериться мужчине для меня было ой как сложно. Третьей: я никогда и никого не подпускала к себе настолько близко, как Дёмина. И меня ни к кому ещё так не влекло, так чтобы хотелось отдаться без мыслей о последствиях. До встречи с ним мне казалось, что собственных пальцев и тщательно спрятанного клиторального вибратора – достаточно.

Но любовь? Я не знаю какие симптомы у болезни под названием любовь. Но стойко уверена в том, что то, что со мной сейчас происходит точно не она, и это наваждение схлынет, как только я либо получу желаемое, либо перетерплю вдали от темноволосого красавца.

А если это всё же любовь? Если я умудрилась подцепить эту болезнь, к которой, как мне казалось, у меня имелся крепкий иммунитет? Вдруг лучшая подруга права и я уже делю крупные и успешные шаги по введению собственных чувств в заблуждение?

Есть что-то совершенно неправильное в моих плотно сжатых губах, подрагивающих плечах, спрятанном в ладонях лице и слезах, которые так и норовят подступить к глазам. Неправильное в моих мыслях о парне сестры.