Книга Леденцы со вкусом крови, страница 21 – Дэниел Краус

Я бы психанул, но Робби был в моей любимой футболке, и это меня немного успокоило. Когда он ее надевает, становятся видны отвратительные татуировки, особенно уродливо смотрящиеся на дряблой коже. Абсолютно гладкие руки и грудь: толстяк практикует полную депиляцию, говорит, это позволяет по методу Будды стереть грань между телом и разумом, а еще это нравится девчонкам. Ха! Лысожопый никогда не занимался сексом ни с одной девкой, кроме Маленькой Овечки, и она сказала, что это полный бред. По мне, полная депиляция, наоборот, отвращает, приводя к появлению прыщей и сыпи. У Робби практически никогда не перестают чесаться яйца.

Почему футболка любимая? Это мерч музыкальной группы, о которой никто в жизни не слышал, хотя название громкое: Barenaked Ladies![2]Но погодите скачивать: я считаю, Barenaked Ladies – самая унылая группа из самых отстойных уродов на свете. У двоих огроменные очки, один с такими стремными дредами, что на ночной кошмар похож, а последний жирный, как Робби! Бьюсь об заклад, даже самый белый чувак в мире, глядя на них, хохотал бы до упаду. Но если вякнуть в сторону этой группы хоть что-нибудь, Робби побагровеет и станет их всячески защищать, мол, их недооценивают и все такое. Понимаете теперь, почему футболка любимая?

Лили-путка стоит на голове вдоль стены: хочет поразить всех в школе. Сестренка может очень долго и ровно стоять на голове, ей в этом нет равных. А в качестве бонуса на полу часто снуют насекомые. Несмотря на то, что еды в доме нет – уже десять часов, а у нас маковой росинки во рту не было. Не то что у дебильной псины Гвендолин. Я посмотрел на конфеты, которые мы только что купили, но Робби будет не в восторге, если мы их возьмем без разрешения. Я заглянул в холодильник. Там был только кетчуп, а когда я последний раз брызнул в рот кетчупом, Даг поперхнулась, как будто ее вот-вот стошнит.

Робби переворачивает все, что есть на столе. В основном это миски с молоком, в которых тонут муравьи. Затем он ставит на стол празднично разрисованную корзину яблок.

Яблоки? Жирдяй, ты поехавший. Во-первых, где ты взял праздничную корзину? Во-вторых, на хрена ты купил аж двенадцать яблок? Ты же знаешь, что мы все ненавидим фрукты, как и ты сам.

Затем он швыряет на пол салфетницу, та дребезжит. Я давно не видел эту коробку, но помню ее в деталях. Там Робби хранит свои бритвенные лезвия для нарезки дури. Боже, Робби, в доме не было сладостей сто лет. Это один из лучших ингредиентов для супермолока. Он быстро поднимает настроение.

Робби аж раздувается и потеет от гордости, футболка Barenaked Ladies поднимается наверх, на сиськи. Он говорит, что, пока мы трое развлекались, его озарило. Надо всего лишь воткнуть эти бритвенные лезвия в свежие яблоки – прикиньте, мол, как трудно их будет обнаружить.

Мы с Даг так на него уставились, что он аж скривился. Начал вещать, что яблоки подойдут лучше всего, потому что конфеты без упаковки выглядят подозрительно. Ха, он ни черта не понимает в детях и, видимо, давно был ребенком. Напрасно он ждал от меня согласия: я ем даже конфеты, которые поднимаю с тротуара и от которых уже ничего не осталось. Только Даг не говорите.

Робби взял яблоко в одну руку, нож в другую и на миг задумался, прикидывая угол и все такое. Я уже собирался предложить постучать лезвием, как молотком, но тут Даг наконец прорвало. Да как! Даже приступы жалости к Гвендолин рядом не стояли. Слезы, сопли, истерика!