Онлайн книга «Развод в 50. Муж полюбил другую»
|
Не было искры? А как же те ночи, когда мы не могли оторваться друг от друга? Как же наши путешествия, когда мы забывали обо всём на свете? Как же тысячи мелочей, которые составляли нашу жизнь — его любимый кофе по утрам, который я научилась варить идеально, книги, которые мы обсуждали, фильмы, которые смотрели вместе, наши семейные шутки? Всё это было фальшивкой? — Я хочу, чтобы ты знала, — продолжает он, выпрямляясь и становясь ещё более официальным, — я обеспечу тебя финансово. Дом останется тебе, я продолжу оплачивать обучение младших. Ты ни в чём не будешь нуждаться. Глава 2. Обещание Ты ни в чем не будешь нуждаться… Ты ни в чем не будешь нуждаться… Ты ни в чем не будешь нуждаться… Эта фраза звучала у меня в голове из раза в раз. На повторе. Изматывала. Тарабанила. Она преследовала меня повсюду. Поначалу я думала, что схожу с ума. Этот голос, это обещание гналось за мной, словно молотком ударяло по темечку, свистело в ушах, крутилось в мозгу… Поначалу я даже не помню когда спала. Проваливалась в беспокойное марево, откуда с бешено колотящимся сердцем рвалась обратно, просыпалась от собственного воя. Поначалу было настолько больно, что я звонила с утра детям и бодрым голосом придумывала причины почему меня сегодня не будет дома: то музей, то театр, то симфонический оркестр, то занятия йогой, а потом плавание в этом же фитнес клубе в бассейне, то курсы гончарного искусства, о которых я давно мечтала… Я врала бесподобно. Даже если дети не верили, а приезжали посмотреть, вдруг мама все же дома, то в первый раз выяснили, что мама все замки в доме поменяла, поэтому их ключи не подходят. Поэтому остались на улице. А потом мне звонили. Только я ведь была “занята по расписанию”, поэтому сбрасывала сразу звонок на телефоне, который непременно был на беззвучном, и писала короткую смс: “Занята”. Так прошел месяц моего заточения. Месяц моего вранья собственным детям. Месяц, как я выла в голос по ночам в нашей с Рамазаном спальне так, что наутро могла только хрипеть. Месяц я оплакивала свою боль, свое прошлое, свою любовь, которые с корнями вырвали в один единственный вечер. Месяц как не включала в доме свет, потому что мое персональное солнце потушили. Как другие женщины переживают развод я не представляла. Сама я умирала изо дня в день. И это самое страшное. Я уже мечтала, чтобы просто не проснуться в один прекрасный момент. Чтобы все внутри, что раздирает меня на куски, вмиг закончилось. Чтобы я перестала чувствовать всю эту какофонию чувств. Чтобы пришла уже спасительная тьма и поглотила мой разум… потому что я уже сходила с ума. Рамазан соврал, когда сказал, что я ни в чем не буду нуждаться. Он безбожно меня обманул… Потому что я в нем нуждалась. Безумно, чудовищно, адски нуждалась именно в нем. Он был моим спасителем и моим карателем одновременно. Казалось, что он вот-вот вернется, что войдет в дверь и скажет, что эта была всего лишь тупая ослиная шутка и он не собирался так жестоко со мной поступать… Только дни шли… А я уже на следующий день с утра после его признания и ухода сменила замки в загородном доме, где он и открыл мне всю правду. Даже если бы он вернулся обратно, тоне смог бы открыть дверь… Ведь ключей-то у него не было. Я понимала, что схожу с ума, когда как истеричка смеялась до хрипоты, когда вспоминала, что у него нет ключей от этого дома. |