Онлайн книга «Та, кого я не любил»
|
Не хватало духу. Я боялся снова увидеть Ладу. Увидеть и окончательно понять… нет, не понять, признать — что совершил самую страшную в жизни ошибку… Когда изменил. Наговорил дерьма. Свалил, будто нас ничего не связывало все эти годы. Хотя именно эту связь я сейчас чувствовал особенно остро и болезненно. Ощущал, насколько прочно эта женщина, которую считал нелюбимой и ненужной, вошла не просто в мою жизнь — во всю мою суть, во все существо. Словно вросла в меня, пустила корни, стала частью самого моего организма… Частью сердца?.. Или она и была самим моим сердцем? А я этого вовремя не понял. Не осознал. А прочувствовал только теперь, когда лишился самого важного… Жены. Сына. Семьи. Господи, да я даже себя самого, похоже, безвозвратно потерял. Я любил Пашу. Любил очень. И теперь даже страшно было думать о том, что его могло и вовсе не появиться на свет, если бы я сломался ещё там, в начале пути, и честно ушёл от Лады… Первый год в браке с ней был для меня самым сложным. Я пошёл на этот шаг слишком поспешно, необдуманно, торопясь догнать Аню, которая выходила замуж… И вскоре понял, что собственный брак для меня — словно удавка на шее. Меня душило в нем все, даже забота и любовь Лады, которые она отдавала мне так просто, так бескорыстно… Возможно, от этого как раз было только тяжелее. Потому что видел её искренние чувства и знал, что не могу ответить тем же… Я даже решил развестись. Но вскоре Аня забеременела и я понял, что она все же вряд ли уйдёт от Вити. И что мне самому всё равно как-то надо дальше жить… И вот тогда появился Паша. И он придал моей жизни совершенно новый, особый смысл… Жаль, что это не удержало меня от измены, не остановило от шага в пропасть, о чем я теперь жалел, как ни о чем ином на свете… Похоже, Аня жалела о содеянном тоже. Она стала безразличной. Кажется, даже самые банальные вещи делала натужно и вымученно. Я знал причину. Знал, что от неё отрекся сын, что её осудили родители… Мы с ней оба постепенно, но неотвратимо приходили к выводу, что совершили ошибку. Но ни один из нас пока не сказал этого вслух… Потому что оба понимали — теперь только мы и остались друг у друга. И вместе с тем — совместная жизнь тяготила и мучила, а каждый взгляд напоминал о том, что мы потеряли… А не обрели. Но зачем-то мы все ещё продолжали этот фарс. Может, потому, что знали — нам некуда возвращаться, нас уже не простят… И страх одиночества, страх перед ответственностью за свои поступки, заставлял все ещё держаться вместе… Хотя мы больше не касались друг друга. Даже говорили — и то нечасто. Как же права оказалась Лада! Я воображал, что люблю Аню, хотя даже толком её не знал. А теперь, когда вынужден был узнать — понял, что не хочу этого. Её саму больше не хочу… Придуманная любовь пошла огромными трещинами, которые наконец обнажили суть… Любил я вовсе не Аню. Любил я свою жену. И тосковал теперь чудовищно по каждой мелочи, которая была с ней связана… По запаху её духов, который узнал бы из миллиона других. По аромату запеканки, которую она готовила так, как никто больше не умел. По родинке на её щеке, которую мне так нравилось целовать… По звукам её голоса, с которыми засыпал и просыпался… Я безгранично тосковал по её любви, которую так глупо, так по-идиотски просрал. И что теперь делать — не знал. |