Книга Синдром тьмы, страница 259 – Рокиа

Это история запятнанной кровью белой розы, разрезанной осколком, подожженной зажигалкой и простреленной пулей.

Это СИНДРОМ.

– Погрузись в страдания, Рокиа. Не убегай. Ты должна чувствовать боль.

Так мне говорила моя психолог.

Я всегда избегала страданий, уходила от ситуаций, которые каким-то образом могли причинить мне боль. Потому что я устала чувствовать себя плохо, устала не дышать, устала от панических атак, беспокойства, бессонницы, тахикардии и навязчивых мыслей. Я устала от гнилой части своего сознания. Я просто хотела взять все хорошее и выкинуть все плохое.

Ведь только так можно выжить, правда?

Но, убегая от боли, я начала убегать и от других вещей, которые не имели ничего общего с болью. Я убежала от своих подруг, потому что не хотела, чтобы они все это видели, убежала от моих родных, потому что они начали замечать, что я перестала есть, я убежала даже от самой себя, перестала смотреть в зеркало на свое отражение. Я осталась одна.

«Бей или беги».

В опасных ситуациях нужно выбрать что-то одно: или бить, или бежать. Я никогда не умела драться, поэтому я всегда убегала. Даже когда опасности на самом деле не существовало, это были всего лишь выдумки моего сознания, я все равно убегала со всех ног… но невозможно постоянно подавлять эмоции, я научилась этому на своем горьком опыте. То, чему ты не сопротивляешься, увеличивается и в итоге подавляет тебя. И ты недоумеваешь: как это оно стало таким большим? Это похоже на то, когда ты долго не убираешься в своей комнате, а потом заходит мама и хватается за голову при виде ужасного бардака. Так оно и есть. Боль скапливается внутри, но ты не замечаешь этого, пока кто-то другой, привыкший жить с чистым разумом, не посмотрит на тебя и не скажет: «Открой окно, впусти свежего воздуха».

Я это сделала.

Не одна, у меня никогда не хватило бы смелости открыть это окно в одиночку. Но все же я это сделала, открыла его и позволила уйти тому, чего боялась. Без стыда, без страха. Потому что внутри есть кто-то, похожий на меня, кто должен заново научиться дышать, кто завидовал другим людям, которые делали это без малейших усилий. Это было мучительно, врать не буду. Контролировать свое дыхание, чтобы оно не разрывало легкие, убеждать себя, что ты не умрешь, даже если когда выдохнешь весь воздух, и улыбаться, чтобы никто не увидел, что с тобой что-то не так.

В моей борьбе были те, кто замечал мои страдания, кто чувствовал мою боль и все равно не считал меня чудовищем. В первую очередь это мои родители, которым в детстве запрещали заниматься писательством, но при этом они родили дочь, которая строчит одну историю за другой. Мои сестры и брат, которые напомнили мне, что все станет намного легче, если разделить это с ними. Потому что мы четверо знаем, с чего мы начинали.

Спасибо моим подругам: Софии, Джулии и Монике. За нежность, с которой они меня любили, и за деликатность, с которой они меня собирали, когда я несколько раз рассыпалась прямо у них на глазах. Особенным людям, с которыми мне посчастливилось пройти этот путь с самого начала и которых я уважаю всем сердцем: Мати, Кэри и Авроре.

Спасибо моему психологу и ее тактичности, с которой она держала меня за руку и вела по туннелю, которого я ужасно боялась. Ее слова научили меня страдать, не боясь исчезнуть от боли.