Онлайн книга «Ты пахнешь как мечта»
|
Мне ведь казалось, что все наладилось. Что стало спокойнее и что дальше будет только лучше, а тут… Я просто пока в ужасе. Не могу поверить. Кручу в руках снимок УЗИ и не верю, что это… мой ребенок. Наш с Мирославом ребенок. Как он отреагирует? А если отправит на аборт, который делать уже поздно? А если обвинит меня во всем? А если решит, что это какой-то мой идиотский план, чтобы, не знаю, остаться в его доме? Я не знаю. Даже представить не могу, как он отреагирует и что будет делать. А что делать мне? Мне срочно нужно свыкаться с мыслью, что внутри меня растет человек. Потому что человеку этому требуется много-много любви, и то, что он появился незапланированно, не дает мне права относиться к нему как-то не так, как он того заслуживает. Несмотря ни на что, я буду его любить, просто пока мне сложно свыкнуться с мыслью. Я кладу ладонь на все еще плоский живот, словно могу хоть что-то почувствовать. Конечно, ничего не ощущаю, но подсознательно кажется, что мне становится теплее. Ну или я просто схожу с ума… Еська просила позвонить, и я набираю номер, стирая со щек слезы и шмыгая носом. Я не собираюсь от нее скрывать, какой смысл? Через месяц начнет расти живот, все узнают. Хотя, кто «все»? Вдруг Мирослав меня выгонит с работы?.. Боже! Новый приступ паники и страха зарождается в груди. Мне нельзя лишаться работы! Только так до декрета я смогу накопить денег на жизнь с малышом, если вдруг Мирослав решит, что это не его проблема. Мамочки, как же мне страшно… — Ну, сходила?! – говорит Еся сразу, как снимает трубку. Угукаю, а потом молчу, не могу и двух слов связать. Слезы новым потоком льются по щекам, мне так грустно! – Сонь, не молчи, что сказали-то? — Что разница у наших с тобой детей будет совсем мизерная. У меня девять недель, Есь… Слышу свой голос словно со стороны. Он бесцветный, безжизненный, усталый. — Ого… Это все, что она говорит, и я не нахожу ничего лучше, чем сбросить вызов. Просто потому что я в такой огромной растерянности, что меня начинает подташнивать. Складываю бумаги в сумку, встаю, чуть пошатываясь от нервов, и выхожу на улицу. Погода все еще восхитительная, и я дышу полной грудью, вдыхая теплый весенний воздух и постепенно приходя в себя. Ладно… Хватит. Нужно взять себя в руки и стараться жить внутри ситуации, раз она уже случилась. Ребенок внутри меня не виноват, что его родители два идиота. Ему нужно спокойствие, а не мои нервы, в конце концов. Захожу в супермаркет рядом с клиникой, покупаю бутылку воды и решаю прогуляться до работы пешком. Это, правда, займет около полутора часов, но мне нужно. И как там? Беременным полезно гулять на свежем воздухе и все прочее. Просто хочу подумать. Свыкнуться или хотя бы принять действительность. Я, конечно, хотела бы забеременеть в браке, от любимого мужчины, чтобы узнать о новости и плакать от счастья, а потом со слезами на глазах сообщать мужу. И мне искренне жаль, что этот ребенок не почувствовал всей той радости от своего появления, которой он заслужил. Я, как никто, знаю, насколько сильно людям важна забота и любовь, и мне жутко стыдно перед крохой под сердцем, что я пока не могу сполна ему дать все это. Но… я справлюсь ведь? Он будет моим и обязательно будет самым любимым. |