Книга Как выжить с современной женщиной, страница 15 – Иоанна Хмелевская

– отправляется навестить свою тетю,

– выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,

– протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете

– заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.

4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.

Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.

По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.

В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.

Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.

Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла...

А вот дальше возникают проблемы.

Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.

Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.

Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:

1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.

Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.

Например:

– панику,

– удрученность,

– ярость,

– непреодолимое отвращение,

– глубокую задумчивость,

– явное отчаяние.

– откровенную ненависть.

Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.

2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.

Например:

– она как раз несет на стол горячий суп,

– привела собственную прическу в идеальное состояние,

– бежит на работу и уже опаздывает

– гости звонят в дверь,

– вы идете в гости и уже звоните в дверь,

– у нее на кухне кипят макароны,

– переходите улицу на оживленном перекрестке,

– она ведет машину по горным серпантином.

(Ну, уж тут лучше не преувеличивать...)

3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:

– обед в столовке,

– полуофициальную встречу у шефа.

– выборку и оценку молодых телят,

– покраску клубной многовесельной лодки,

– прием у министра,

– жутко нудный юбилейный ужин,

– встречу ветеранов второй мировой войны.

Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.

4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.

Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:

– ухо,

– ноготь большого пальца левой ноги,

– локти,

– пушок на загривке,

– цвет кожи в районе желудка,

– одна такая жалка на ручке,

– правая ключица,

– все. что угодно.

Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой – жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет.

И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь – не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.

А то каюк.

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:

1. Физической силы.

Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.

Но гораздо охотнее они тратят ваши.

Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять – это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.

Ибо обычно:

– вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,

– вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,

– вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,

– вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,

– вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.

Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.

Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.