Онлайн книга «Бывшие. Любовь, удар, нокаут»
|
Умоляю. Пусть мы не встретимся… Ха! Кто-то наверху в момент, пока мне в лицо били капли из душевой лейки, потирал ручки, предвкушая потрясающую сцену, которой действительно позавидовал бы любой турецкий сериал. Потому что и на этот раз я не «пролечу», а «залечу по полной». Извиняюсь за невольный каламбур. Но да. По полной… дальше просто некуда, глубже не существует. С того дна уже никто не постучит тебе по крышке, ведь ниже просто не бывает! Но пока я этого не знаю, само собой, поэтому надеюсь. Всей своей «искалеченной» душой на что-то лучшее, снова наступая на те же грабли: надежда — самый суровый палач, и в конце концов, именно она тебя и калечит. Не чьи-то поступки или их отсутствие, а надежда, которая дарит тебе иллюзию тепла и «всебудетхорошо», а потом жестко ее забирает, выбивая почву из-под ног. Оставляя задыхаться в невесомости… «Сатана» Тимур, 27 Я почти всегда могу включить в своей башке белый шум, чтобы отгородиться им от раздражающих обстоятельств. Научился. Наверно, вы подумаете, что благодаря спорту? Сборам? Боям, перед которыми просто жизненно необходимо сесть, собраться и выйти абсолютно сосредоточенным. Целым. Да, вы будете правы. Это действительно так: на ринге нет места эмоциям, всполохам, неуверенности. Особенно туда закрыта дорога рассеянному вниманию или полету мысли куда-то туда, где тебя быть физически не может. Нет. Сразу нет — попрощайся с любыми высотами, если ты вовремя не можешь отринуть все ненужное в данный момент и сделать дело. Отдаться ему на сто процентов! Но… все-таки я научился абстрагироваться не в спорте. В детстве. Когда за стенкой происходит лютая дичь, ты слышишь крики, плач, мольбы прекратить вести себя, как кусок говна, которые никто и никогда не слышит, а только раскручивает-раскурчивает-раскручивает ситуацию, возводя ее в абсолют абсолютного треша — для хотя бы какого-то функционирования жизненно необходимо вовремя отключиться. Ха! И да, это еще одна вещь, за которую я, как бы, благодарен папаше. Пусть этого и недостаточно, чтобы затащить меня к нему на могилу — я там был только на похоронах. И то. Чтобы с матерью рядом побыть, и чтобы незаметно плюнуть ему на гроб. Но сейчас не об этом. Мой сегодняшний сон — полное дерьмо. Я почти не сомкнул глаз! А когда это сделать удалось, меня снова преследовали образы того, чего я помнить не хочу. Она. Периодически со мной такое случается — это тоже стоит признать, хотя признавать я это не хочу от слова «совсем». Но да. Притом я не скажу, что в течение дня вспоминаю о ней, просто может что-то случиться. Я увижу какую-то деталь, которая мне о ней напомнит? Или услышу тупую песню по радио или в магазине. И все… и тотал. Казалось бы, да? Разве этого достаточно? Но да, поверьте. Достаточно. Даже если я буду думать, что смог отринуть чувства, быстро отпустить и забыть — хрен там плавал, как говорится. Стоит мне закрыть глаза, и она снова появляется… А я опять хочу сдохнуть. Ненавижу ее. Черт возьми! Порой я так сильно ее ненавижу, что дышать не могу. И каждый раз меня преследует этот проклятый запах — она пахла, как рассвет… Согласен, поэтичный бред. Как может пахнуть рассвет? Это не вещь, физического воплощения не имеет, а… а я, сука, знаю, что он имеет запах. Цветы, немного меда, ванили. И очень много тепла — вот как она всегда пахла… |