Книга Близость, страница 48 – Ария Тес

Дамир спускается только к обеду.

И я снова притворяюсь. Я притворяюсь, что не замечаю в его улыбке подтекст. Делаю вид, что не вижу в глазах задумчивость. А главное, я с легкостью игнорирую его обреченность. Будто мыслями он сейчас не со мной.

Наоборот. Я активнее общаюсь, смеюсь и шучу. Предлагаю много вариантов для нашего досуга: сходить туда, сюда, а потом и вон в то место.

Получается неплохо.

Я полностью закрываюсь от произошедшего, вычеркиваю его из памяти и сильнее улыбаюсь.

Так, что щеки болят.

Но я чувствую. Я это чувствую.

Трещину. Холод. И то мгновение, когда наши взгляды впервые смотрят в разные стороны.

Мне снова становится страшно. Поэтому всю следующую неделю я веду себя, как конченная идиотка. Постоянно ему звоню, пишу, готовлю шикарные ужины, говорю о своих чувствах и надеваю самое шикарное белье в своем арсенале.

Дамир с охотой принимает все мои знаки внимания. В какой-то момент мне кажется, что я сошла с ума, но шкатулка с воспоминанием каждый раз трясется сильнее, когда я чувствую его холод. Когда я вижу, что он смотрит в окно и о чем-то усердно думает.

Наверно, у меня с головой что-то не так.

Я не говорю. Мне страшно начать разговор, поэтому я лезу с поцелуями и увлекаю его в постель. Будто я подсознательно стараюсь заполнить все его потребности. Чтобы больше не хотелось. Никуда не хотелось, только ко мне. Только в меня. Я ревностно ограждаю наш мир и тяну его обратно. Под наш купол. Там, где у нас все хорошо. Не могу позволить себе делить его голову еще с кем-то, и вообще! Я все себе придумала.

Я придумала! Все!

Ничего не произошло.

Ничего не было.

А тревога нарастает.

В четверг я не хочу, но еду в СПА с девочками, только расслабиться у меня не получается. Сердце отчаянно тарабанит в груди, а я все бросаю взгляды на Настю. Мне хочется с ней поговорить. Я чувствую, что это нужно сделать, но каждый раз в последний момент сдаю назад. Что я ей скажу?

Хэй, круто тебе сделали маник! А помнишь, как мы в клубе трахались на соседних диванах? Может, обсудим?

Звучит так себе, согласитесь. Тем более, она вряд ли видит в этом что-то предосудительное. А я вижу. Для меня это все неправильно. Для меня это грань, которую нельзя переступать, но я ее переступила и теперь не знаю, что с этим делать.

К выходным становлюсь совсем безумной. Я злюсь из-за своего молчания, психую и срываюсь. Пару раз мы с Дамиром кусаемся достаточно сильно, но он подходит мириться первым. Обнимает меня, как раньше, шепчет на ухо глупости.

И чему я удивляюсь?

Все хорошо.

Ничего не было.

Ничего не изменилось.

Однако отделаться от мысли, что он думает о той ночи, я не могу.

И от страха мне каждый раз сжимает горло до рези в глазах.

Он видит, что со мной что-то не так? А со мной что-то не так? Я не понимаю.

Ничего же не было.

Ничего не изменилось.

Наверно, я себя просто накрутила.

Стараюсь думать в этом ключе, когда в пятницу мы садимся в машину и едем загород.

Наша компания снова решила собраться. На этот раз в «домашней» обстановке, что хорошо. Никаких больше клубов. Там обстановка сама по себе ведет куда-то не туда, а я "не туда" больше не хочу. Мне гадко. Поэтому и сегодня я зарекаюсь, что пить больше не буду, отказываюсь от вина, сажусь на диван и сжимаю себя руками.