Онлайн книга «Брак без выхода. Мне не нужна умная жена»
|
Когда я возвращаюсь домой, то для меня все уже меняется. Там на озере я оставляю свою преданность этому мужчине, просто осознав, что это мой единственный выход. С совестью справиться можно, а если что-то случится с моим ребенком? Нет, я этого точно не переживу. Обнимаю ее бережно, а потом закрываю глаза и засыпаю. Сегодня будет первый раз после возвращения, когда я не пойду в нашу спальню. Это станет тем расстоянием, на которое я неспособна: лежать рядом с ним, ощущать его тепло, сердце и руки, что сжимают так…бережно? Даже если это не так, и снова мое воображение разыгралось? В целом, уже неважно. Это станет то, чего я сделать не смогу. По крайней мере, не сегодня… «Горько-приторный вкус» Лили; новогодний вечер Я сижу перед зеркалом и поправляю высокую, красивую прическу. Все должно быть идеально. И все идеально. Внешне. Локон к локону, красивое платье на тонких лямках золотого оттенка, как пузырьки шампанского, мой макияж, украшения. Все настолько идеально, что у меня сводит зубы. Потому что внутри все настолько же плохо, как хорошо снаружи. Пробраться в его новый кабинет было просто. Малика не было дома. Никого не было дома. В какой-то момент я осталась совершенно одна, даже няня с малышкой вышли на улицу, чтобы покататься на санках в центре нашего поселка. Там открыли новогоднюю ярмарку, поставили горку для детей и даже привезли оленя. Я должна была присоединиться к ним через час, когда закончу оформлять новую выставку. Она откроется после Нового года, но уже без меня. Я буду далеко. Прикрываю глаза, чтобы не расплакаться. Это было дико сложно, если кому интересно, притом, что было дико просто. Вот такие вот острые несостыковки, а я, кажется, еще больше наполнилась противоречиями. Хотя по мне так и не скажешь. День и ночь я твержу, что все будет хорошо. Я не передумаю. Я не отступлю. Я все понимаю. И это правда, я действительно все понимаю: у меня есть только один выход, но…никто же не может контролировать то количество боли, которое я допускаю внутри своей души. Оно колоссальное. Стоило мне вставить флешку, у меня тут же в душе что-то обрушилось. Пока полоска загрузки ползла, я задыхалась от рыданий… Один процент. Потом уже двадцать, а потом пятьдесят…Каждый раз, когда мое предательство преодолевало очередной рубеж, мне все сильнее хотелось вырвать флешку из разъема, а потом стереть ее в пепел собственными руками. Та буря, что бушевала в моей душе, мне бы позволила. Поверьте. Казалось, что я могу все что угодно стереть в пепел, а по факту стирала только себя. Считала до десяти, вцепившись в свои колени ногтями. У меня шла кровь. Наверно, от них останутся шрамы навсегда, которые я тоже запомню навсегда. Так выглядит предательство. Так выглядит безысходность. Так выглядит ненависть… Я ненавижу его за то, что он заставил меня сделать. Я ненавижу за то, что я теперь точно знаю дату нашего расставания и должна притворяться, будто бы нет. Я ненавижу его за то, что ему было так сложно просто любить меня, беречь и быть моим. Ненавижу за то, что он делал в темноте. Не только за левых баб, они сейчас не так чтобы очень важны. Я про другие его делишки, которые прикованы к стенам холодного, пустого подвала… Я ненавижу его за то, что он разрушил нашу жизнь, а я себя виноватой чувствую! Я ненавижу его за это чувство вины. И ненавижу за то, что люблю его все равно, тем страшнее последствия для меня. Он сядет надолго, но я сяду вместе с ним, и это догма. Я навеки теперь в клетке. Из-за него… |