Онлайн книга «Брак без выхода. Мне не нужна умная жена»
|
Я не маленькая, уже знаю, что там меня ждет. Это очевидно. Пять лет перечеркнутые одной, тупой интрижкой. На столе? Что может быть отвратительней и примитивней. Какая банальность…но да, на столе, скорее всего. Или на его кожаном, зеленом диване? Где? Господи, какая разница… Какая разница! Где! Как только я увижу, все будет кончено. А что дальше? Разорванная в клочья душа и трудный развод? Переезд? Новые отношения? Свидания? Мужчины, от которых меня будет тошнить, но надо? Чтобы одной не остаться? Так, да? Жизнь разведенки с ребенком так выглядит? Мои подруги и сотрудницы говорят, что да. …на сайте знакомств нет нормальных мужиков. …с ребенком хрен кого встретишь! …он даже не знает, где клитор! И как дожил до тридцати пяти?! Непонятно! …с мамой живет, вы представляете?! …а мой бывший женится. И где справедливость?! Мужику, чтобы кого-то подцепить, не нужно даже из дома выходить! А я уже три года на свидания хожу, и ничего! Но даже не одиночество пугает меня больше всего, если честно. Это так. Попутное. Или попытка сознания сосредоточиться на чем-то неважном, потому что страшнее другое. Боль. Я уже ее чувствую, хотя еще ничего не видела…Она медленно, но верно заползает под кожу острыми, раскаленными иголками, а мне, как трусливому котенку, хочется сбежать и закрыть глаза лапками. Может, мне действительно не надо видеть то, что «не нужно видеть»? Сделать вид, что я ничего не знаю. Притвориться ветошью. Пойти к дочери, в душ или в свой сад, сесть за пианино и играть, пока пальцы не начнут болеть? Пока он здесь… Черт, нет. Нет! Я разве могу? Могу, конечно. Это сделать просто. Если честно, то слишком просто. Кажется, инстинкт самосохранения буквально вопит в моей голове, чтобы именно так я и поступила, а не шла на верную смерть! Потому что это будет верная смерть. Я же его люблю…так сильно. Господи, я так сильно его люблю…Может быть, когда я выходила замуж, то не чувствовала всего этого. Говорят же верно, так? Сначала идет яркая влюбленность и совсем не факт, что она перерастет в глубокие чувства. Я все это осознала потом, конечно же. Со временем. Когда повзрослела и родила дочку, у меня появились зачатки мудрости, но на тот момент уже было слишком поздно...Нашей девочке всего три годика, так что первое время мы провели с ним вдвоем. И это было прекрасное время. Время, когда я сумела разглядеть в сложном, закрытом мужчине...своего мужчину. Того, кого сердце приняло и полюбило...так сильно полюбило... Останавливаюсь, не доходя до кабинета пару шагов, придерживаюсь за стеночку, чтобы не упасть. Внутри пожар только разгорается вместе с истерикой и дикой-дикой дрожью. Мне кажется, что мое сердце эхом отлетает от стен этого пустынного замка, но он не пустынный на самом деле… Здесь есть люди. Нет, не люди. Предатель и шлюха — это не люди. Это предатель и шлюха… По смешному совпадению дверь в его кабинет не закрыта до конца, и через маленькую щелочку до меня доносится хриплый голос мужа… — …Ты совсем не изменилась, Элен. Элен… Память пытается вытащить образ, который был бы тесно скреплен с таким отвратительным, потасканным именем, как это. Конечно, нет. Звали бы ее Мариной, Олей, Катей — разницы бы не было никакой. Я слышу, как звучит его голос. Я знаю, что означает эта интонация. Я живу с ним уже пять лет! Я все это знаю…поэтому нет у меня другой ассоциации в голове, кроме как шлюха и предатель. |