Онлайн книга «Причина развода: у него другая семья»
|
Лучше быть готовой, но... Дыхание перебивает. Я все еще пытаюсь нажать на кнопку, которая мне не поддается. Это словно стало сложнее, чем доказать теорию Струн. Или любую другую теорию. Физика? Математика? Химия? Открыть новый элемент? Наверно, это все-таки проще, чем открыть ГРЕБАНУЮ машину в моем состоянии! Я психую. Со всей силы хреначу по крылу ногой, а потом громко матерюсь. Истерика набирает обороты. Колотит по нарастающей. Бьет наотмашь. Я снова болтаюсь где-то на границе своей чашки Петре. Все смешивается. Смех — мой глупый, жалкий смех. Он рядом. Смотрит на меня, говорит слова, которые так грели душу, но теперь они — яд. Разъедает все изнутри… Как так можно?! Как можно ТАК притворяться?! И как можно со мной так...я же тебе верила. Я тебе поверила! Даже предположить не могла, что ты со мной так… ТАК жестоко. За что?.. Я не понимаю, правда. Я просто не понимаю. Да, не ангел. Да, с характером. Да, он у меня бывает едким и даже мерзким. Да. Все да! Но я все тебе. Всю себя. До последней своей мечты — все тебе отдавала… за что?.. Бип! Спасительный звук отдается эхом. Я тут же хватаюсь за ручку, дергаю на себя, а потом залетаю в салон. Холодно. Наверно. Я не чувствую сейчас, как будто я пьяная. Зуб на зуб не попадает… но не из-за озноба. Думаю, нет. А может быть, и да. Цепляюсь за руль. Смотрю в одну точку. Но вижу все сразу. Не город вокруг, не людей, а всю ту ложь, которая стала будто бы зыбучим песком. Она сыпется, она падает на меня, она засыпает так, что дышать невозможно… и я ухожу под землю. Так хочется вырваться… господи, как хочется… Я не думаю. Резко завожу машину, перевожу коробку в нужную позицию и жму на педаль газа. В таком состоянии нельзя садится за руль, я знаю. Особенно на мощной машине. Это все равно что напиться, и понеслась: вперед, сбивая все на своем пути, так как мозг у тебя в жестком отказе и тормозе для нормальной реакции, но… мне плевать. Отчаянная необходимость сбежать, скрыться, исчезнуть из поля зрения всей этой ужасающей боли… она гораздо важнее здравого смысла. Наверно, в этот момент ты даже не отдаешь себе отчета в том, что так скрыться у тебя не выйдет. Боль-то не из вне, а внутри тебя. Но я ни о чем сейчас не думаю. Ни о маме, ни о своем будущем. Даже не об этом удручающем факте. Мне просто нужно сбежать. Машина петляет из ряда в ряд. Наверно, тот, кто меня сейчас увидит, подумает: ну опять. Снова мажор сел за руль и исполняет! Чтоб ты на столб намотался, сука такая! А я и сама рада! Честно! Честно… Меня в подростковом возрасте стороной обошел этот момент с селфхармом. Даже развод родителей не подтолкнул к темным мыслям. Наоборот, если честно. Разозлил. А сейчас… Господи, как же мне больно… * * * Возможно, это еще не конец. Я имею в виду… за все нужно платить. За тупость и слепую веру в чужую душу — тоже. И, наверно, со мной еще не закончили, потому что из города я вырвалась без происшествий. Поверьте, это почти чудо. Дождь шел, поток плотный. И я рыдала, не могла остановиться. А вот сейчас остановилась. Физически. Сижу на обочине где-то загородом. Даже не знаю где. Смотрю перед собой на длинную трассу. Остановилась, потому что сработал (слава богу) инстинкт самосохранения, а по-простому — маму вспомнила. Подумалось вдруг: что с ней будет, если я, тупая идиотка, действительно наматаюсь на столб? И даже похоронить меня не сможет. Закрытый гроб, земля, прощай, Алиса. |