Онлайн книга «Причина развода: у него другая семья»
|
Я ни хрена не чувствую, кроме ярости. Это просто единственный способ поставить точку. Я другого выхода не вижу: сжечь к херам собачьим все мосты, переболеть и пойти дальше. Потому что все. Я — все. Резко хватаю ее за затылок и жестким толчком подаюсь вперед. Макеева хватается за мои бедра, ее тело даже не содрогается от рвотных порывов. Умеет? Сразу глубоко? Замечательно. А Али… Нет, стоп. Больше не смей. Ее имя теперь под запретом. Это точка. В этих отношениях взрослый — я. Я мужчина. Она хочет развестись? Хочет расстаться? Окей. Я это сделаю, но… для того, чтобы это сделать, мне тоже нужно все обрубить, потому что иначе не получается. Просто вырвать с корнем! Подчистую смести! Я ведь действительно иначе не смогу… Прикрываю глаза и откидываюсь на спинку кресла. Макеева думает, что это я так наслаждаюсь ее профессиональным заглотом? На самом деле, нет. Я убиваю шансы сохранить свой брак. И умираю вместе с этими шансами. Надо отключить голову. А лучше — сердце. Без него в этом уравнении станет проще гораздо. Я просто… верну себе свою хладнокровность, и все будет хорошо. Развод, встал и пошел дальше. Ни о чем не жалеть, больше не рефлексировать, как баба ссыкливая. Все. Прощай. Сейчас Я резко распахиваю глаза, а словно слышу призрачный запах парфюма Макеевой. Инородного и чужого. Мне хочется от него отмыться, но я не могу. Порой, когда я замираю и представляю, что будет, если Алиса узнает о том, какую слабость я допустил… я слышу его, сколько бы раз ни принял душ. Я не хотел делать ей больно, правда. Я трахался для себя, но знал, что Алиса об этом никогда не узнает. А теперь… Все изменилось еще тогда. Я поддался чувствам, остался, хотя знал, что такую тайну в мешке не утаишь. Она знает. И это только моя вина… Все мои кошмары ожили. И это тоже только моя вина. Они живы… Да-а-а… если бы можно было отмотать время назад, я бы не сдался. Я бы вспомнил, что она стоит того, чтобы за нее бороться. Алиса говорила разные вещи. Порой страшные. Она кричала, что жалеет о замужестве. Что я — монстр. Что я — ее ошибка. И это причиняло боль, но разве она сопоставима? С тем, что сделал я сам? Своими руками? Это не ошибка, если честно. Это был мой осознанный выбор, который я принял слишком быстро. На диком адреналине, что смягчает, наверно, но смягчает как-то не особо. А теперь что?.. Правда в том, что в какой-то момент я тупо сдался и опустил руки. Устал. От безысходности задыхался и… решил поступить единственным известным мне способом — резко обрубить гордиев узел, отряхнуться и пойти дальше. Не получилось, не фортануло, как говорится. Не учел, что Алиса в меня проросла настолько сильно, что проще просто из окна выйти, чем… отпустить ее. Я касаюсь ручки своей спальни и снова замираю. Но всего на мгновение. Как-то нелепо стоять и ныть за дверью. Пока я снова не могу справиться с эмоциями, а поддаюсь им, Алиса принимает решение. Этого нельзя допустить. Я не могу позволить ей это сделать… Потому что тогда было бы проще всем, раньше надо было думать, а как сейчас? Я без понятия. Говорят, первые два года брака — хуйня. В смысле… вы еще не вросли друг в друга настолько, чтобы казалось, будто у вас вырывают душу. Первые два года — это безопасное время для расставания. Ну? Более безопасное, чем потом. Потому что если вы перешагнули этот кризис, то якобы научились бла-бла-бла, договариваться, бла-бла-бла, подстраиваться. |