Книга Причина развода: у него другая семья, страница 74 – Ария Тес

Такие мысли проходятся по мне острым лезвием, как особый вид пытки: оно оставляет тонкие порезы. Медленные и тягучие. Длинные, покрытые ядом. Они множатся и не вызывают большой кровопотери, но в этом и заключается вся соль: тебе дико больно, но ты не умрешь. Ты будешь жить и снова, снова, снова ощущать, как тебя медленно препарируют.

Потрясающая перспектива, согласитесь?

Мои губы разрезает горькая насмешка над самой собой. Я хорошо помню, как окончательно приняла решение, что стану его женой. Я помню, как приняла его характер, когда увидела, что он готов идти на компромиссы. И, черт возьми, я так хорошо помню, как решила, что его «решительность» будет просто «милой привычкой», а сейчас?..она кажется до безумия циничной и даже жестокой… хотя, скорее всего, всегда такой и была.

— Знаю, — роняю тихо.

Как только я почувствовала, что он стоит за дверью, то сразу направилась в сторону шкафа. Я не хотела заставить его меня останавливать — нет! Я хотела сбежать отсюда, как можно быстрее. Притом сбежать навсегда.

В этот дом возвращаться? Чтобы видеть призраки своей любви? Свою тупость? Нет, это было слишком даже для меня. Для девочки с пулей в голове, которая называла циничность своего мужа «милой привычкой». Я обманывала себя? Нет, это несколько другое. Я просто его не боялась. Меня не страшил его тяжелый характер, так как мой характер имеет точно такую же консистенцию камня. Мы в этом плане с ним безумно похожи. Поэтому я не боялась его никогда, ведь и сама могла ответить и за себя постоять.

Но я верила в другое… в то, что его жестокость никогда не сыграет против меня. Потому что я бы не сыграла против него. В моей голове мы стояли плечом к плечу и были не просто любовниками, но и соратниками. Мы должны были сражаться вместе против всего мира! Если это потребуется. И я бы не просто «подавала ему патроны». О нет! Я бы стреляла рядом. Я бы до конца…

А он?

Я даже взглянуть на него теперь не могу. Не хочу. Ведь вижу в нем все то густое и липкое месиво из собственных иллюзий. Меня от обиды разрывает на части. От непонимания… я задыхаюсь.

Почему я видела в нем соратника, а он во мне врага? Он поэтому меня предал? Поэтому, да?

Господи…

Между нами океан из моих вещей и чемоданов. Духов. Косметики. Между нами наша постель, которая завалена всем этим хламом, но почему-то кажется, что между нами нечто большее. Пропасть, которой раньше никогда не было. Ее ведь не было. Пока я жила в мире, выдуманном только для меня, мы выступали одним целым, а сейчас…

Пропасть и холод. Он горит при этом всем возможным спектром огненных всполохов войны, потому что я его ненавижу всей своей душой! И горю! Я полыхаю!

Но это холод… в его взгляде, в моем. Я хладнокровно собираю свои вещи. Он хладнокровно смотрит на меня.

Непримиримые противоречия…

— Есть смысл продолжать этот разговор? — возобновляю жалкие попытки запихнуть свои пожитки в кожаные сумки, — Думаю, едва ли. Это конец.

— Нет.

Ожидаемо.

Я усмехаюсь, но даже глаз не поднимаю. Лишь киваю пару раз, не прекращая манипуляции со свитерами и футболками.

— Предсказуемо, и как, наверно, обидно, что это не повод для дискуссии. Я подаю на развод. Это состоявшийся факт, в котором ты — дело десятое и…

Наверно, больше всего мой муж не любит быть «десятым делом». Его решения — абсолют, и такова истина его мира. А значит, и моего. Помните? Я об этом говорила.