Онлайн книга «Любимые забавы папы Карло»
|
– Помню, – кивнул доктор, – именно над ней я сейчас и работаю. Я закашлялась, но потом все же подумала, что следует поставить наглого мужика на место, и воскликнула: – Конечно, я понимаю, что многие представители сильного пола полагают, будто у женщины в умственном плане верхний и нижний этажи вполне взаимозаменяемы, но мигрень – это болезнь и… Массажист ухмыльнулся и прочел мне целую лекцию о кровообращении и напряжении в мышцах. Теперь-то я отлично знаю, что снять головную боль можно, нажав соответствующие точки на заднице. Так, может, и размер стопы изменится от высунутого языка? Осторожно посмотрев по сторонам и поняв, что все посетители магазина заняты своими делами, я осторожно открыла рот и притихла на пуфике, потом, подождав указанное время, вновь попыталась втиснуться в понравившиеся кроссовки. – Ну что? – поинтересовалась подбежавшая продавщица. – Подошли? Я покачала головой. – Совсем? – расстроилась девушка. – М-м-м. – Окончательно малы? – М-м-м. – Ой, как неприятно! А язык вы высунули? Я подняла голову. – М-м-м. Девушка попятилась: – Вам плохо? – М-м-м, – ответила я, предпринимая очередную тщетную попытку втиснуться в обувь. – Господи, – перепугалась продавщица, – у вас эпилепсия! Анжела, Катя… Сюда! Остальные сотрудницы магазина мигом явились на зов. – Че делать? – заломила руки обслуживавшая меня девушка. – Вау! – хором воскликнули глупышки. Я вздохнула: – Что вы так переполошились? – Ай, – взвизгнула продавщица, – вы не больны? Но ваш язык… – Что с ним? – Ну… сидели с таким видом… – Жутким, – вмешалась другая девушка. – Страшным, – сообщила третья, – рот раскрыт, глаза выпучены, я решила, вас инсульт разбил! – Щеки красные, – не успокаивалась первая продавщица, – язык наружу… – Послушай, – рявкнула я, – похоже, ты страдаешь болезнью Альцгеймера! – Ой! – пискнули Анжела с Катей и на всякий случай отодвинулись от товарки. – Это у меня просто насморк, – растерянно сообщила продавщица, – а не эта Але… ге… ми… ца… – Болезнь Альцгеймера поражает мозг, – рявкнула я, – и несчастный человек перестает соображать, ему начисто отшибает память! С тобой как раз этот самый случай. Сама мне только что велела: высуньте язык, подождите пару секунд, а потом снова попытайтесь кроссовки померить, авось налезут. Продавщицы переглянулись и захихикали, я стала медленно закипать. – Вот что, девушки, несите сюда жалобную книгу, а заодно позовите старшего менеджера. Похоже, вы большие любительницы подшутить над покупательницами. Здорово придумали! Высуньте язык, а мы посмотрим и посмеемся! Внезапно Катя, зажав рукой рот, метнулась в глубь торгового зала, а Анжела, быстро присев на корточки, сказала: – Никто и не думал потешаться над вами. Пальцы девушки ловко дернули за замшевый язычок под белыми шнурками. Моей ноге моментально стало свободно, обувь легко «села» на стопу. – И как? – поинтересовалась Анжела, проделывая ту же операцию со второй кроссовкой. – Нормально, – растерянно ответила я, – очень удобно. – Вам Маша посоветовала именно этот язык высунуть, – пояснила Анжела. Я перевела взгляд на кроссовки. – Это называется язычок! – Да какая разница? – ожила Маша. – Язык или язычок? Всем понятно, если обувь не лезет, поправь аккуратно язык под шнурками и посмотри. – Язык во рту, – настаивала я, – а язычок в ботинках! Анжела хихикнула: – До сих пор все покупатели понимали, когда про язык слышали, вы одна такая попались! – Значит, берете? – деловито уточнила Маша. Я, ощущая себя полнейшей идиоткой, кивнула и направилась к кассе. Когда я, сжимая в руках коробку с обновкой, вышла на улицу, от моей машины с визгом отпрянула стайка школьников. – Вот поганцы! – с чувством воскликнул мужчина, с интересом наблюдавший за детьми. – Просто сволочи! Поймать бы да по заднице отхлестать. Девушка, вы только гляньте, что у вас с мордой! Я машинально схватилась за лицо и уронила покупку. – Во, – констатировал дядька, – коробочку потеряла. Непруха тебе сегодня, морда в пятнах, и из рук все валится. Трясущимися пальцами я вытащила из сумочки пудреницу и с некоторым страхом взглянула в зеркальце, ожидая увидеть на лбу и щеках красные отметины. Но не заметила ничего ужасного, так, слегка растеклась тушь от жары. – Что за ерунду вы говорите! – воскликнула я, пряча пудреницу в ридикюль. – Да ты глянь, – не успокаивался дядька, – вся в грязи. Я снова потянулась было за зеркальцем, но тут прохожий ткнул пальцем в направлении моей машины и продолжил: – Они тебе всю морду фломастерами извозюкали, которыми на стекле и металле рисовать можно! Теперь попотеешь, отдирая безобразие. Я обозрела обиженные «Жигули», подобрала вывалившиеся из коробки кроссовки и буркнула: – Учитесь правильно выражать свои мысли! Пятна не на моей морде, а на капоте автомобиля. Мужик надулся, попыхтел пару минут и заявил: – Ишь, фря нашлась! Молодцы парнишки, надо было тебе еще и бока, и задницу расписать! Не желая связываться с идиотом, я села за руль и поехала в сторону шумного проспекта. Все беды людей от того, что они не умеют разговаривать. «Высуньте язык», «тебе разрисовали всю морду». Произносящие эти фразы субъекты имели в виду одно, я поняла их по-другому, и что получилось в результате? Может, именно из-за косноязычности большинство людей не способно ужиться с себе подобными? |