Книга Рецепт счастья, страница 47 – Лана Добродар

О, кстати! Я ведь забыла спросить, помимо моего вот такого состояния, меня ждут ещё какие-нибудь последствия, из-за обмена энергиями. Я поспешила исправить это упущение и задала эти вопросы и поделилась своими предположениями с Хано. Который, к слову, так и не спустил меня с рук и сейчас транспортировал на второй этаж в мои покои, не позволив мне сделать и шага самостоятельно. На все мои умозаключения, муж громко от души рассмеялся и заверил, что ни чего подобного со мной не произойдёт, (а жаль, я уже размечталась). Я останусь таким же человеком, как и была, только организм станет крепче, я буду редко болеть и смогу выносить и родить им целую ораву здоровеньких детишек.

После того, как я была уложена в постельку и мне как маленькому ребёночку заботливо подоткнули одеялко, Хано без разговоров улёгся рядом, сгрёб меня в охапку, прижав к себе спиной, чмокнул в макушку и приказал спать. Я хоть спать и хотела, причём сильно, но почему-то сон не шёл. Я вошкалась, сопела, пыхтела, то высуну руку из-под одеяла, то засуну обратно, то нога вспотела, то зачесалась, то неудобно… В итоге повернулась к мужчине, закинула на него почти всю себя и только тогда моментально вырубилась, ощущая тёплое дыхание в районе макушки и лёгкое поглаживание по спине.

Я проснулась ещё за темно, но лёгкий вечереющий сумрак, опускающийся на дом, говорил о том, что прошло не мало времени. Хано со мной уже не было. Сладко зевнула, блаженно потянулась и развалилась звездой на всю кровать. Вставать и обозначать своё пробуждение я не спешила. Сейчас мне выдалась великолепная возможность в спокойной обстановке, наедине с самой собой обмозговать, всё что со мной произошло за последнее время, к чему всё это привело и что мне всё это даёт.

Моя жизнь совершила невероятный кульбит, после чего последовала череда событий, которые привели моё душевное состояние в полнейший раздрай, а в моей голове царил жутчайший кавардак. Мне нужно вернуть своё душевное равновесие и упорядочить мысли. И сейчас сама обстановка способствовала этому.

Встав с кровати, я с ногами забралась в кресло, стоящее у панорамного окна, словно становясь ближе к природе, в её спокойном освещении вечерних красок. Она ещё не уснула, но уже расслабилась. Кажется, что в мире все звуки приглушены. В воздухе повисла тишина и чувство полного умиротворения. Проникающий в каждый уголок природы покой, обладает способностью вводить человека в транс, освобождая его от бремени дум и чувств, терзающих его в течении дня. Самое время заниматься анализом и договариваться со своими тараканчиками.

Моя жизнь на земле откровенно не удалась. Мне всё время казалось, что я не на своём месте и занимаюсь совсем не тем. А решиться на какой-то отчаянный шаг и начать жить жизнью мечты, всё никак не могла, мне не хватало уверенности или волшебного пинка. Мне казалось, что я ничего не смогу, что у меня ничего не получиться. Я была уверена, что мне просто нечего дать и предложить этому миру, что я серая посредственность и уже ничего особенного не способна придумать на что можно было бы счастливо и безбедно жить, при том еще и профессионально самореализоваться. Каждый раз глядя на тех, кто решился, кто смог, уговаривала себя, что это всё не для меня, мне не везёт так как остальным, это всё не моя история. Генри Форд когда-то сказал очень умные слова на эту тему: "Верите ли вы в то, что ни на что не способны, или в то, что у вас обязательно все получится — вы будете правы в обоих этих случаях, ведь наши с вами мысли и творят нашу реальность день за днем". Я сама лично, своими упадническими, саморазрушающими мыслями, изо дня в день всё больше вгоняла себя в болото отчаяния, убивала в себе личность, которая может мечтать, стремиться к лучшему и жить так как ей хочется, без оглядки на это пресловутое «а вдруг».