Онлайн книга «Ты ушла, зная»
|
Глава 33 «Летняя сессия была сдана. Мне исполнилось девятнадцать. Лето прошло без особенностей: я побывал в нескольких странах, Анна тоже куда-то ездила, и, как обычно, мы нигде не пересеклись. Это даже стало чем-то привычным – летом мы будто существовали параллельно. Второй курс оказался тяжёлым. Именно тогда я по-настоящему утонул в депрессии. Именно тогда я впервые подумал: "Хуже уже не будет". Родители почти перестали ссориться, папа как будто резко постарел, хотя иногда всё равно вёл себя как козёл. Мама, как обычно, сглаживала углы, подстраивалась, делала вид, что всё нормально, и мне всё это изрядно надоело. Иногда казалось, что помимо брата и сестры на мне ещё два ребёнка – только взрослые. В начале второго курса я снова обратился к психиатру. На этот раз всё было серьёзнее. Лето я почти проспал. Даже на отдыхе меня буквально вытаскивали из номера. Я перестал следить за собой: душ, зубная щётка – всё стало чем-то необязательным. В туалет шёл только когда уже невозможно терпеть. Я не жил – я существовал. Я угасал. В конце декабря мысли стали особенно тёмными. Двадцатое число я помню до сих пор. Мы ужинали втроём – я, Анна и мой одногруппник. Не помню, о чём был разговор, помню только, что Анна чем-то меня задела. Наверное, не специально. Мне стало неприятно, и я попытался сделать вид, что всё нормально, но у меня плохо получалось. Я замкнулся, начал отвечать резко. Потом вспыхнул. Мы поссорились. Я ушёл. Она шла за мной, пыталась остановить. Я крикнул, чтобы она отстала, и она правда остановилась. Я даже не обернулся. Сел в машину. Было холодно. Двигатель не заводил. В груди будто что-то разрывалось. Это было не про ссору – она стала последней каплей. Просто в тот момент всё навалилось сразу: учёба, родители, пустота, постоянное ощущение бессмысленности. Я не получал удовольствия ни от чего. Только усталость и боль. Мне казалось, что я больше не выдержу. Я позвонил Анне. Плакал. Просил прощения. Говорил, что не хочу жить. Она была в автобусе и сначала не поняла серьёзности моих слов. Думала, что я говорю в переносном смысле. Я не манипулировал. Я просто надеялся, что кто-то заметит, что мне плохо, что кто-то удержит. Она плакала вместе со мной. Умоляла ничего не делать. Говорила, что любит меня. Что это пройдёт. Что нужно поехать домой. Я одновременно хотел исчезнуть и страшно боялся. Боялся боли, неудачи, боялся, что выживу и всё станет ещё хуже. Боялся, что меня спасут. Боялся умирать. Мы разговаривали больше часа. В какой-то момент я просто устал. От истерики, от страха, от самого себя. Она уговорила меня завести машину и ехать домой. Я поехал. Лёг спать. Дальше всё как в тумане. Наверное, на следующий день я снова стал тем Адамом, которого все знают. Тем, кто шутит, ходит на пары, здоровается с соседями. Никто не догадывался, что внутри меня тогда почти ничего не осталось», – заполняя в очередной безрадостный вечер дневник. Глава 34 Адам замолчал, потом нахмурился. — Подождите… я перепутал. Крейн поднял взгляд. — Что именно? — Та ссора с Анной. Когда мы ужинали с одногруппником. Это было не на втором курсе. Это было зимой первого. Он выдохнул. — А зиму второго курса я тоже слишком хорошо помню. Крейн чуть подался вперёд. — Почему? Крейн слегка кивнул. |